健康的親子關係是:我們相親相愛,卻又都有各自的生活

華人社會的親子關係,總是盤根錯節,充滿矛盾與衝突。爸媽操勞孩子的人生,忽略自己的人生;孩子恨父母干涉自己的人生,卻又沒能力管自己的生活,孩子小時,恨不得把他丟給保母和安親班,孩子大了,卻又緊緊黏住不放手。其實,每個人都是獨立的個體,該管好的是自己的人生,即使親如父母子女,也要有界限。

美好的親子相處模式

一天,我在「朋友圈」看到表姊帶著她媽也就是我姑媽和她兒子一起在香港迪士尼玩的照片,照片上的姑媽騎在旋轉木馬上,臉上流露出少女般的嬌羞和開心是無法掩飾的。其中,還有一張照片,是姑媽像個二十來歲的女生,嬌羞地捧著一杯奶茶,比畫著拍照姿勢。

在看到這幾張照片時,我的內心是覺得美好的,覺得父母子女之間這種相處模式真的挺好。

表姊一直都在大城市打拚,後來也算是遠嫁,在大城市安家了,而這一路,她都是按照自己想要的生活去努力的。她的目的性很強,而且肯為自己想要的生活投入時間精力,更重要的是,姑媽也沒有過多干涉她的選擇,也是一路支持她。

用姑媽的話來說:「子女長大了,都有自己想要過的生活,我們做父母的也不用太操心或者強制他們做什麼,在他們需要的時候默默陪伴在他們身邊支持他們就行。況且,我們也有自己的生活要過,也沒必要一顆心都掛在他們身上,擔心著他們。

這些年,在表姊需要她的時候,姑媽都積極支持她,但又不過分限制她,與此同時,也過好自己的生活。平時跟姊妹們一起出去玩玩,或者就在社區門口曬太陽,打打麻將,把自己照顧得很好,讓自己儘量不成為表姊的負擔,也不讓在外努力的表姊過分擔心她。

每年,只要表姊有時間,都會帶姑媽去不同的地方旅遊,表姊說:「我想好好孝順媽媽,努力賺錢。」而姑媽也接受著姊姊的這種好,不會像別家父母那樣總說「又瞎花錢了」。

 

父母不要把所有的人生拿來為孩子活

我是在一個傳統家庭中長大的孩子。前些年,我走過的每一步幾乎都是父母鋪好的。所有可能遇到的風險和偏差,都在他們的控制範圍內,小到高考志願應該填什麼專業,大到畢業後該做什麼工作,他們都早早計畫好了。

某一天,我突然驚覺這不是我想要的生活,我想要的人生不是這樣的。我也心疼父母為我操勞太多,很多本該由我自己承擔的壓力和煩惱,都讓他們幫我承擔了,而我覺得自己過得不太快樂。

父母與子女的關係不應該是這樣的,就像我們跟自己的愛人,是既親密又獨立的關係,我們跟父母也應該是這樣的,正常的父母和子女關係應該是愛彼此,但彼此獨立。

《奇葩說》裡蔡聰說:「我們父母小的時候,得為他們的父母活,要好好學習;等長大了,開始工作了,又要為孩子活;好不容易老了,退休了攢了點錢,又得為孫子孫女活。但他們為什麼要這麼累啊,孩子的成長讓他自己自由自在地成長,你們過好自己的生活就行了。很多時候,你們過好了自己的生活,還怕孩子不能從你身上學到東西嗎?我們都說要常回家看看,但對我們那一輩子都在為別人變得更好而活的父母來說,他們需要的是要常出去逛逛,要學會精緻地生活,做好自己就行了。」

我們相親相愛,卻又都有各自的生活。對父母來說,把一個出生才幾千克的嬰兒撫養長大成人,已經很棒了,接下來的生活,就讓子女自己去成長吧,你們就好好過好自己的生活,畢竟這也是你們只能活一次的人生;而對子女來說,你得學會依靠自己生活下去,並且要活得很好,讓父母相信你自己也能過好自己的生活。

我們相互支援彼此,相互陪伴,但那種陪伴不等同於牽制,我們永遠彼此支持各自的生活,不管多老多年輕,都有自己生活的圈子朋友,這才是最好的愛。

 

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摘自  文長長別人的眼光沒資格打敗你/高寶書版

Photo:pexels, CC Licensed.

數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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