父母與孩子的相處關係,影響著孩子長大後經營感情的態度和反應

理解自己是最難的一件事,若你真正理解了自己,那麼好的改變會自然而然地發生。理性的「知道」不是「理解」。真正的理解,必然是感性的理解、情感的理解、肉體的理解,換言之,在理解的那一刻,你的大腦、神經、軀體乃至內臟都在顫動,彷彿你的全副身心都回到了問題產生的那個時刻,你重新體驗到,自己的問題是怎樣發生的。但同時,你也徹底明白,你不再是當年的那個小孩,你已是一個強而有力的成人,你沒必要再像過去那樣,用一些自我欺騙的方式來保護自己不受傷害。於是,好的改變自然發生了。

二十六歲的阿永寫信說,他和女友相愛三年,每次發生矛盾,女友都會不理他,他打電話、傳訊息、寫電子郵件,她都只是沉默,不做任何回應。這時候,他會非常痛苦,因為他「最怕沉默」,於是每次都是他主動認錯。只有當他認錯後,她才會繼續和他說話。

對此,阿永感到痛苦至極,他在信中寫道:「我小心翼翼,生怕犯一點小錯就徹底失去她,所以每次都是我忍不住要認錯。我渴望女友能改變這種方式,不要總用沉默對待我,那樣我太痛苦了。」

這也是一種刻舟求劍。女友小小的沉默,就給他帶來那麼大的痛苦,那只是因為他童年時被媽媽傷害得太重了。

原來,阿永四歲的時候,父母離婚,他跟著爸爸。每當他說想見媽媽時,爸爸會帶著他去見媽媽,但媽媽拒絕見他們父子,而且也是沉默著,不說任何理由,這給阿永幼小的心靈留下了很深的創傷。

我回信問阿永,是否曾覺得媽媽和爸爸離婚是因為他犯了錯。

阿永第二封信回答,是的,他還想過,如果有機會向媽媽認錯,或許就可以見到她了。

顯然,他童年時和媽媽的關係,現在也展現在他與女友的關係中。女友一生氣就沉默,就像小時候媽媽的沉默一樣;他每次都忍不住向女友道歉,就像想向媽媽道歉一樣;他如此害怕失去女友,其實是害怕重複失去媽媽的痛苦……

那麼,阿永應該怎麼辦?

最好的辦法不是急著去改變,更不是說服女友改變對待他的方式,而是藉著這個機會去理解自己,明白自己這種感受是從何而來,並告訴自己,這麼強烈的痛,不是女友給的,而是媽媽過去給自己的。

我們應切記一點:愛不是為了幸福和快樂。愛首先是為了「強迫性重複」,假如你和某個異性能完美地再現你「內在父母」與「內在小孩」的關係,那麼你一定會瘋狂迷戀上這個異性。迷戀他,是為了修正你內心的關係模式,是為了減輕你童年時的一些痛苦。

所有重要的關係,都有著這種強迫性重複的含義。尤其是,你越在乎一段關係,你那個內在的關係模式就越會淋漓盡致地展現在這段關係上。

這個時候,最重要的事情就是,把這段關係當作一面鏡子,一面讓你認識自己、重新整理自己的鏡子。

如果能做到這一點,那麼無論這段關係看似多麼糟糕,你其實都獲得了無比重要的成長機會。

 

在關係的鏡子前審視自己,理解自己

或許,你已聽說,好的心理醫生宛如一面平滑的鏡子,可以幫你清晰地看到自己。

不過,更確切的說法應該是,好的心理醫生與來訪者的關係是一面平滑的鏡子,可以讓來訪者淋漓盡致地將他內心的關係,也就是「內在父母」與「內在小孩」的關係,投射到這個外在的關係上,也由此得以理解自己。

這一點非常重要,因為理解自己是最難的一件事,若你真正理解了自己,那麼好的改變會自然而然地發生。

你可能會反對這種說法,因為,你自認知道自己的問題出在哪裡,但改變就是無法發生,無論再怎麼努力,自己永遠是在原地踏步走。

這只是因為,理性的「知道」不是「理解」。真正的理解,必然是感性的理解、情感的理解、肉體的理解,換言之,在理解的那一刻,你的大腦、神經、軀體乃至內臟都在顫動,彷彿你的全副身心都回到了問題產生的那個時刻,你重新體驗到,自己的問題是怎樣發生的。

但同時,你也徹底明白,你不再是當年的那個小孩,你已是一個強而有力的成人,你沒必要再像過去那樣,用一些自我欺騙的方式來保護自己不受傷害。於是,好的改變自然發生了。

好的心理醫生,其價值就在於會和你建立一個好的關係,然後把你輕鬆地帶進這種狀態。

不過,我們生活中還有很多關係,可以把你帶進這種狀態。

實際上,只要你在乎一個關係,那麼你一定會把你的內在關係投射到這個外部關係上。

而且,你越在乎一個關係,這種投射就越強烈。

由此,任何一個你在乎的關係,其實都是一面心靈的鏡子,可以照出你內心的秘密來。

這時,你要做的就是抓住機會,在關係的鏡子前審視自己,理解自己,並引導自己走向好的方向。

 

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摘自  武志紅《感謝自己的不完美:武志紅經典作品!資深心理諮詢師帶你剖析自我,所有的陰暗面,都潛藏不可思議的生命力》/遠流

 

Photo:barnafe , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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