大人處理事情的態度影響孩子的反應,先整理自己的情緒才能解決問題

大人處理事情的態度會大幅影響孩子的反應,我因此學習到很重要的一點:發生衝突時,大人應該先處理好自己的情緒,帶著憤怒、討好或委屈去面對孩子只會讓事情變得更糟。大人整理好自己的情緒後,再去承接孩子的情緒,才能理性討論如何解決問題或改變現況。

試著改變處理方式,將得到不一樣的結果

低年級課後照顧班有一個孩子,由於家裡寵溺,講話比誰都大聲,也養成他「順我者昌、逆我者亡」的小霸王脾性。他和我感情很好,課餘我們像兄弟一樣,但當我回歸「老師」角色對他提出要求,他就爆炸了,比如他作業簿寫得不認真,字寫得不整齊,我要求他修改,他生氣摔筆,甚至握拳瞪著我,以眼神示意我改變決定,順著他的意走,但看到我態度堅定,他就摔作業簿摔筆,無論我再說什麼,他的態度就是:「隨便啦,我就是不想寫啦!」

一開始我總被他的霸道與無禮激怒,並生氣他摔東西的行為,罰他面壁,相同戲碼不斷重複上演。有一天我跟他又因為改作業槓上,他又被我叫去面壁冷靜,過一會他情緒才稍微平復,我上前想和他對話,但他看我走近,心裡那股怨氣又冒上來了,低頭緊握雙拳,身體微顫。

以前我看到了孩子這樣,不是緊張的想討好化解,就是用老師的權威逼孩子就範,但後來我想,改變處理方式結果會不會不同?這次我冷靜還原整個衝突過程,確認他了解為什麼事情會演變到這個地步,但他依舊低頭不看我,這時我把手掌貼上他的額頭說:「當老師叫你修改作業、叫你罰站時,你是不是很生氣很難過?」小霸王點頭,淚水從眼角直直滴落,我告訴他:「看到你生氣時,老師也很難過,但我好愛你,好希望能陪你一起學習寫作業,我需要你的協助,才能解決問題。」我們又靜默了好一陣子,最後我說:「等你準備好了,我們就去寫作業吧。」這是我和這個孩子最激烈的一次衝突,但也是最後一次。

 

大人處理事情的態度會影響孩子的反應

學校高年級有個魔頭,脾氣暴躁,無論在家在學校,一不高興就容易暴走,他在家不聽話時,爸爸常是直接一個耳光甩下去,結果他也學會拳頭最大,跟同學衝突時,慣以武力取得優勢。他聰穎卻討厭學習,時常因故缺席我的自然課,不過因為他很愛打籃球,跟我成為麻吉。

我喜歡打籃球,常在課後帶各班孩子在球場上打球。籃球是激烈的運動,球場上球員肢體碰觸稀鬆平常,但跟別人發生碰撞時,他常是二話不說拿球就往對方身上砸,還大聲痛罵對方。有幾次衝突嚴重到雙方老師必須把學生拉開,各自帶回班上處理。

等孩子情緒平緩下來,我會和孩子回顧那場衝突,哪個點讓他產生負面情緒,因為這樣的情緒他有了什麼行為,這個行為引發什麼後果,這個後果又導致什麼後續發展,我們該如何面對及處理。隨著一次次的釐清與討論,魔頭爆炸的次數下降,甚至還在學弟們吵架時有樣學樣,扮演和事佬。

但有一次,他惡意犯規撞倒學弟,還出手打另外一個孩子,我指責他,他爆炸了,對我大聲咆哮,作勢要揍我,當下我很生氣也很失望,沒想到一節課後,魔頭默默走進我的教室,小聲又害羞的請我出去,跟我鞠躬說對不起。我沒想到他會主動認錯道歉,又驚喜又欣慰,好好嘉勉他一番。雖然之後他還是會有忍不住爆炸的時候,但他心裡已經知道是非對錯了,也能面對自己的錯誤。

那兩年,在處理一樁樁孩子情緒波動引發的摩擦與衝突,我深深感受到,大人處理事情的態度會大幅影響孩子的反應,我因此學習到很重要的一點:師生發生衝突時,大人應該先處理好自己的情緒,帶著憤怒、討好或委屈去面對孩子只會讓事情變得更糟。大人整理好自己的情緒後,再去承接孩子的情緒,才能理性討論如何解決問題或改變現況。

 

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摘自   徐凡甘, 邱淑宜《我的選擇,是把生命活得更好:從換腎少年、創業青年到偏鄉教師,總統教育獎得主徐凡甘的甘苦人生》/時報出版

 

Photo:Josh Willink , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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