「獨處力」是所有幸福的基底處方:它讓你一個人時過得自在,也可以讓你不至於過度依賴

「喜歡照顧人」是一種值得稱許的特質,然而,這種能力如果不搭配「獨處力」,其實很容易造成關係的失衡。這樣的人在關係失衡時,其實不是去否定自己「照顧人」的能力;而是要把照顧人的能力,拿來先好好照顧自己。
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  • 2018-07-16
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「人很好,卻常被發好人卡」這種事,不只會發生在男生身上,其實,女生也常常拿到隱藏版的「好人卡」。

「為什麼,每次談戀愛被分手的都是我啊?」思芸哭喪著臉說:「到底是出了什麼問題,我明明對男友都很好啊!」

雖然說分手就是分手,誰先提的不重要;但我也完全能理解,「被」分手的人,心裡總是有點不是滋味,氣勢上也矮人一截。

「從以前交往到現在,幾乎都是我被提分手。」思芸細細地數起往事說道:「但我真的不明白是為什麼,我哪裡做得不夠好嗎?跟最近這任男友同居時,都是我幫他洗衣服、帶便當;他下班回家,我也會馬上放下手邊的事情,坐在他旁邊陪他吃飯,問他今天好不好,專案進行得順不順利,新同事有沒有好相處,然後我又告訴他,我今天也發生什麼事──」

聽到思芸絮絮叨叨地講到這裡,我已經開始覺得不太對勁。剛回家的人通常一身疲憊,急著放空休息,很少有人想聽別人一股腦兒地問東問西。對問的人來說,是憋了一整天的「關切」;對疲憊的人來說,卻是一種「轟炸」,很容易三兩句就超過臨界點,而不耐煩地叫對方閉嘴。

果然,她接著就說:「但我男友通常都不是很想聽我講話,一開始還會耐心回答,之後就有一搭沒一搭地應付,還會不耐煩地趕我去做自己的事。」思芸嘟著嘴巴抱怨:「可是我沒什麼事想做啊!我只想把心愛的人照顧好。看他吃我做的菜,我就開心;他工作被誇獎,我也為他高興;看到他在塗鴉牆發了生氣的訊息,我也會急著傳簡訊問他發生什麼事,看有沒有辦法一起解決。」

結果,男友當然一點都不領情,甚至在提分手的時候,抱怨她的付出給他很大的壓力,讓思芸大受打擊。

「我還不是因為太愛他,才會這樣做牛做馬?如果不是我男友,我還不願意呢!你說,為什麼男人就是這麼犯賤,不珍惜對他好的女人?」她問我,像是在尋求我的同意。

「其實,男人想要的是一個吸引他的女人,而不是一個為他做牛做馬的老媽。」我笑著搖頭說道:「喜歡為人付出是很好的能力,但如果想要下段感情順利,還需要建立感情中的『獨處力』才行。」

 

獨處力,才能為你招來最好的愛情

「喜歡照顧人」是一種值得稱許的特質,然而,這種能力如果不搭配「獨處力」,其實很容易造成關係的失衡。

沒有獨處能力的人,很難面對「一個人」的空白:就算伴侶不在身邊,她們也會竭盡心力地忙進忙出,注意對方的動態,無孔不入地「關心」對方的一切。她們在過程中的確獲得了成就感,卻也因為重心全部都壓在對方身上,無形中造成對方的壓力,還在過程中一點一滴地喪失了自己的生活。

這樣的人在關係失衡時,其實不是去否定自己「照顧人」的能力;而是要把照顧人的能力,拿來先好好照顧自己

但是很多有「照顧特質」的人,因為無法面對分手後的空虛,只會急著想找下一個人讓自己「照顧」,或是想用照顧特質來吸引別人的喜愛。這樣下去,吸引到的人還是一樣:一開始享受你照顧他,久了又嫌你像老媽,最後膩了又離你而去。

我總是勸有「照顧特質」的人:在分手後,別急著馬上找另一個人來「照顧」,而是先過上一陣子的單身生活。你可以練習一個人出去看電影,一個人去旅行,一個人吃飯,一個人逛街,一個人在家裡看一個晚上的書或影集。

有照顧特質的人往往是欠缺「獨處力」的,因為總是有人需要你,你也想用照顧來換取別人的喜愛,甚至害怕自己「不被需要」。但一點一滴地練習後,獨處的不習慣會慢慢降低,漸漸地發現一個人也還不錯。你不再一直想拿「照顧」換取愛情,而是拿這樣的能力來愛自己,甚至這樣的「獨處力」,會讓你在下一段關係裡更加順利。

也許你現在會有點懷疑,也有點恐懼,但一次一點點,你真的可以做到──因為你是這麼有愛人的能力,當然也可以愛自己,甚至把自己照顧得跟情人一樣好。

「獨處力」是所有幸福的基底處方:它讓你一個人時過得自在,也可以讓你在兩人世界中不至於過度依賴。那是一種以愛召喚愛的能力,也能為你招來最好的愛情。

 

摘自   柚子甜《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己:照見真實自我的43道愛的練習題》/遠流出版 

 

Photo:StockSnap , CC Licensed.

內文影片提供:柚子甜

數位編輯:陳玉玲

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