缺愛的孩子「懂事」早

「懂事」的期待,是一種被許多父母誤用和濫用的家庭教育方式,對許多孩子的成長過程造成了不良影響。

我們在成長過程中受到的影響往往是無意識的:我們會誤以為父母之間的衝突是我們造成的,會天真地以為自己的順從可以讓父母關係得以緩和。我們會把父母的挑剔理解為客觀理性的評價,而不是他們自身痛苦的投射,並且被這種投射蒙蔽,忽視自己內心的真實感受。

所以,要想改變取悅型人格,首先要回顧和理解自己的成長經歷,明白事情的因果關係,進而清晰地意識到哪些感受和想法是發自內心的,哪些是在家庭關係的互動中被強加進去和投射的。這種清晰的意識,是擺脫原生家庭影響,為自己獨立人格的發展創造空間的重要步驟。

最後,取悅型人格的人成年後面臨的一個重要障礙就是,由於習慣性地取悅所有人,所以他們無法區分他人對待自己的態度,究竟是不是發自內心的喜歡和認可。

一段健康的親密關係,必然包括兩個人對彼此相對全面的瞭解和接納,尤其是那些不完美的方面。取悅型人格的人會極力隱藏自己的不完美,擔心會被他人嫌棄,但這麼做反而會產生更多的焦慮,因為你永遠無法知道別人在看到你的不完美之後,是否還會接納你。

所以,想要擺脫取悅型人格,有一個比較便捷的方式,就是尋找那些能夠包容你的人,嘗試著向他們展現你的缺點,進而體驗更加真實的認同感。這樣的人可以是親近的朋友,也可以是心理諮詢師。

 

「懂事」是被迫成長

我們自小接受的教育中,有一個非常重要的理念就是要懂事、要聽話。我曾經認為,這不過是一句父母在不知道要怎麼和孩子講道理的時候,說出來應付孩子的話。可是隨著個案經驗的增多,我發現一句簡單的「要懂事」,在冥冥之中影響了很多人的人生。

什麼樣的孩子算懂事呢?順從、安靜、專注於學習或者其他由家長指定的事務,而且十分瞭解父母的預期,並主動實現這些預期。在遇到矛盾衝突或不良情緒的時候,會自動安撫和壓抑自己,不給父母增添任何情感負擔。在生活和物質上沒有過分要求,或者最好沒有任何要求,不給父母增加經濟或生活負擔。在父母間產生矛盾衝突時,主動迴避,或者嘗試安撫取悅,以緩解父母的情感疾苦……

這個描述我可以無限地寫下去,因為我慢慢發現,「懂事」這個期待就像一個黑洞,很多時候家長要求你懂事,卻並沒有界定怎樣的行為才算懂事。於是希望懂事的孩子們會不斷琢磨大人的期待,花費大量時間和精力試圖讓大人滿意,甚至不惜犧牲自己的快樂。

很多家長一味要求孩子懂事,卻忘記告訴他們怎樣才算達到懂事的標準。還有的家長用「懂事」來讚美和獎勵孩子,不斷強化「懂事」的概念,實質上是在鼓勵孩子不斷透過自我犧牲和自我壓抑來換取他人的認同感。更有甚者,利用「懂事」這個模稜兩可的概念來強迫孩子順從,讓自己在子女教育上的疏漏和不負責任的行為顯得合理。

許多人一生都在試圖維持自己懂事的形象,並引以為豪。可當他們成年之後便會發現,自己早已習慣了順從父母的意志,對於自己的喜好和意願感到一片茫然,在事業和婚戀等關鍵的人生選擇上,傾向於背離自己的感受而滿足父母的期待,並且最終因此付出高昂的代價。

毫不誇張地說,「懂事」的期待,是一種被許多父母誤用和濫用的家庭教育方式,對許多孩子的成長過程造成了不良影響。

 

 

摘自史秀雄《假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?》/寶瓶文化

Photo:libellule789 ,CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

 

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