父母在國小時期陪伴孩子成長，總會反覆提醒、叮嚀關於課業、健康、生活習慣等。然而，從小一到小六，隨著孩子慢慢長大，越來越希望主導自己生活，不喜歡聽從命令，關心的語言或詢問，聽在小孩耳裡，都可能變成煩人的嘮叨，甚至破壞親子關係。
臨床心理師張榮斌提醒，親子溝通過程中，父母必須記得，不要以成人角度先入為主幫孩子「定罪」，不帶批判否定的角度，才能進一步走入孩子的世界，開啟對話討論，適時陪伴和引導。
對於在日常中反覆出現的問題，張榮斌建議，不妨換個方式溝通：
生活習慣養成過程中，勢必會遇到執行上的拉扯，家長除了不斷反覆提醒，或許可以先和孩子討論希望自己長成什麼樣子，或維持什麼狀態，例如想方便打球，要避免戴眼鏡，也可能想要和偶像一樣，有一口漂亮的牙齒。
張榮斌強調，「當孩子有嚮往，再去要求做這些事，相對會比較容易。」
又或是可以透過影片，讓孩子理解不維持健康的生活習慣，可能造成的危害。
在看影片時，不必指責孩子哪裡沒做好，家長不妨帶著孩子轉換成局外人的視角給予協助，例如「這小朋友要怎樣才不會牙痛」，藉由讓孩子說明，確認孩子了解必須怎麼做。
當孩子確實做到時，多給予肯定的讚賞「你把牙齒照顧得很好」，千萬不要邀功說「還好我有叫你好好刷牙」，孩子感覺是自己主動去做時，才會更有動力繼續保持，管理好自己。
很多家長受不了孩子房間亂七八糟，總不斷催促整理，一般來說，孩子和家長生活習慣相似，然而，會引起衝突的點，往往涉及父母與孩子對「整潔」的標準不一。
張榮斌建議家長回到初衷想想，要求孩子整理房間的目的是為什麼？是因為造成了某些問題，還是單純父母看不慣，後者對孩子來說不必要，自然無法被說服，就會溝通無效。
房間髒亂不是最終要解決的問題，而是不整潔，會如何影響生活，這才是問題所在。例如，書桌有雜物不是問題，但假使書桌上擺放的小玩具，孩子寫作業時老是分心去玩，那就需要解決。
「因此，對話中要針對如何解決問題，而不是圍繞著要整理房間打轉，」張榮斌點出。
家長可以先具體描述狀況和問題，「桌上這麼多東西，你每次找東西都要好久」，或「桌上東西這麼多，我看你寫作業都要擠在角落，身體歪一邊」，接著，才和孩子一起討論該如何解決。 (相關閱讀：學會整理，孩子的人生會更有條理！收納教主廖心筠：掌握５心法，教孩子學收納)
父母必須接受，短影音是這世代的娛樂之一，難以全面禁止，關注重點在於是否影響孩子身心發展。
倘若家長發現孩子觀看的影音內容並不恰當，涉及粗俗、暴力、超齡等，孩子可能模仿，這就必須介入處理。
張榮斌認為很重要的一點，首先，要避免讓孩子單獨在房間觀看影片。
由於孩子特別容易受短影音影響，在國小階段，孩子還沒足夠經驗判斷過濾影片，因此，讓孩子在家庭公共活動場域使用3C，家長才能掌握孩子觀看哪些內容。
當家長發現不合宜的內容就能適時喊停，並非立刻喝斥「你在看這什麼東西」，可以先詢問孩子，「影片在說什麼，怎麼這麼好笑」，讓孩子說明，也藉此理解孩子被影片吸引的原因。
接著，提出自己觀察到有疑慮的部分，「但我聽到這影片中，一直取笑這個人，還有很多髒話」，透過和孩子討論，讓孩子明確知道，哪些內容有問題，並不適合。
「假設長時間都不干預，孩子會逐漸習慣，把錯誤影音內容視為世界常態，」張榮斌解釋，「家長除了把關，要做的是透過不斷踩剎車，在孩子心裡設下警鈴，當他再遇到時，會明白這些內容並不恰當，」同時，也讓孩子明白網路的風險，以及可能帶來的危害。
要考試了，怎麼督促孩子複習功課？
「父母希望孩子複習功課，要避免直接連結到分數，分數受到很多因素影響，無法百分百反映出孩子的努力，」張榮斌強調。
既然目標是要孩子多複習功課，那就要把分數擱在一旁，聚焦在引導孩子做出適當的努力。假如爸媽只在意成績，小孩就會把重心放在修飾美化或隱藏結果，而不是把關注要如何努力。
可以透過制定計劃，以是否完成具體的項目，作為評判努力與否的標準，能讓孩子比較願意且能做到。
父母可以先和孩子討論，「要考試了，覺得要怎麼準備」，不只是單方面由父母下達指令。例如，親子達成共識每天寫一回合測驗卷，只要孩子完成這項，就是有付諸努力。
張榮斌提醒，千萬不要因為孩子做得很快，就鼓勵孩子抓緊時間，再多寫一點，很容易造成孩子情緒反彈。
「父母覺得提高效率可以讀得更多，事實上，孩子非常目標導向，只覺得做完就可以去玩或休息，」張榮斌解釋，「孩子不像成人因為經歷，會做出各種思考判斷，因此，不用苛責期待孩子會主動想再多做一點。」 (相關閱讀：心理學家爸爸黃揚名：從小教出3個好習慣，學習路上少煩惱)
爸媽詢問孩子關於學校生活時，經常是連續性提問，往往讓孩子感覺像是在被質問，而不願意再談。
想知道孩子學校生活，張榮斌建議，應該要把重點放在引導孩子聊天。
聊天並非單方面只想知道孩子的事，家長可以主動先分享，例如談談工作上糗事，「我今天很粗心，竟然看錯一個數字」，或發生什麼有趣好笑的事，製造聊天話題。
過程中不要帶有目的性，一旦想刺探孩子今天在校表現，會很容易就讓孩子察覺，拒絕繼續。
同時，家長不能期望自己分享了，孩子就一定有所回應。
開啟對話後，發現孩子有困難時，父母不要急著下指導棋，因為，父母給的解決方式，未必貼近孩子需求。
若父母實在不放心，可以試著問「你打算怎麼做」，孩子還沒想法毫無頭緒也無妨，只要沒有立即的傷害或危險，不妨留下空間讓孩子嘗試自己解決。
張榮斌強調，「要相信孩子有能力可以處理好學校絕大部分的事，如果父母一直詢問，往往會讓孩子覺得不受信任。」
有時，甚至還會因為父母不斷追問，引發反效果。例如重新分班時，許多家長總會關心「交新朋友了嗎」，孩子回答沒有時，父母又著急的直問為什麼，但孩子可能也不清楚，卻因為被追問隨口回答「我很害羞不敢說話」。
張榮斌提醒，「本來孩子並沒有特別意識到害羞，或只有一點點念頭，卻因為父母追問答案，反而強化了孩子去印證答案，結果適得其反。」
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想關心或提醒國高中孩子，經常讓許多父母覺得好難搞，這時期的孩子像顆不定時炸彈，一句話就引爆。
伴旅心理治療所所長曾心怡提醒，國高中生慢慢走向成人，即將完全獨立，自然會有更多自己的想法，因此，要和這時期孩子溝通，前提都是戒急用忍，父母因為著急、擔心，很快說「不要這樣」、「別那樣」，容易讓青少年抗拒，就停止對話。
曾心怡強調，「雖然對孩子有許多期待，但父母最終要認知到，孩子跟我們是不一樣的人，才能夠開闊地去面對他的世界。」
這些日常爸媽想說、想問的話，就讓曾心怡以心理師媽媽角度分享，可以怎麼開口：
孩子整天都在打遊戲，要怎麼讓他停下來？
對於規範，孩子沒在搭理，絕非一天造成，家長應該先琢磨，過去針對孩子行為界限規範，哪裡出了問題。
例如，許多家長常常一氣之下說出，「你再打我就把網路斷掉！」
「實際上真的會斷網嗎？並不會，」曾心怡說，如果反覆累積這種無效的威脅，孩子自然就講不聽。
釐清這部分後，接下來，才能進入要怎麼談。
避免使用「你怎麼整天都在打遊戲」，因為孩子一定會抓著語病反駁「哪有整天」。
如「我注意到你打遊戲，常常超過10點才睡，我擔心你睡眠不足」或「我注意到你打遊戲，導致有些功課寫得很匆忙」，否則，整天打遊戲對孩子來說，根本不是問題。
家長很容易陷入盲點，太執著要立刻停下「打遊戲」這個行為，但問題不在打遊戲本身，而是打遊戲影響生活，才是問題所在。
提出說法後，也記得要讓孩子有機會進一步澄清。
抓住機會跟孩子討論，打遊戲到底在打什麼？可能是和同學一起玩的快樂，又或是闖關後的成就感。
倘若因為打遊戲很有成就感，不妨誇讚孩子「你真的蠻厲害的」，會讓孩子覺得，父母看見他所在意的東西。
這環節叫做「形成關係」，曾心怡解釋，「假使今天孩子覺得父母根本不同陣線，只會覺得他做的事不對，那為什麼要聽話？」
如果一開始就認定打遊戲沒意義，彼此隔閡會越來越深，根本無法聚焦討論，因此，必須先形成關係，接近孩子遊戲的世界，讓孩子理解父母並非敵對狀態，接下來，才有機會進到要談論的問題，「打遊戲的確很有趣，但功課的部分還是得安排時間」，共同尋找解方。
家長也要做好心理準備，必須慢慢推進，孩子不可能一夕間改變。 (相關閱讀：手機滑不停，開學難收心？專家5步驟，幫孩子調整3C使用習慣)
例如，孩子有些家境富裕的同學，能恣意買新潮的東西，作為父母難免擔心，孩子金錢觀受到影響。
家長可以先詢問孩子和這位朋友要好的原因，也許孩子因為朋友很願意分享，父母再接著說明，「這樣很好，不過我覺得他們家有些價值觀，跟我們家不太一樣。」
曾心怡強調，「儘管不接受對方價值觀，但不否定這樣子的朋友。」
重點在於「不一樣」，而非「不對」。
不必讓孩子遠離朋友，而是要讓孩子知道彼此的不同，「有些人家裡比較富有，而我們家的狀況，不可能讓你想有什麼就有什麼，必須靠努力才能達成。」
又例如，孩子朋友老把髒話掛嘴邊，家長可以先了解，「你知道為什麼講髒話不好嗎」，進一步說明原因，例如解釋髒話意思，當自己被這麼說時，會有很不舒服的感受。
「但這朋友可能有其他優點，講髒話不好，不代表他是不好的人，」曾心怡強調，討論行為本身，而非否定這個朋友，繼續做朋友和講同樣的話，是不同的兩件事。
父母不需要也沒辦法替孩子選擇朋友，只能從了解的角度和孩子討論，確認孩子是否知道界線，同時讓孩子明白，不以偏概全，不用一部分就否定整個人，對未來人際關係也有好處。
發現孩子成績退步，父母應該先觀察受到哪些因素影響，也許孩子把心力投注在興趣上，也可能孩子人際關係受挫，又或是進入迷惘期，不知道唸書的意義。
「成績就像照妖鏡，反映孩子現在的狀態，千萬不要把成績直接連結到孩子不夠努力，」曾心怡強調，很多情況並非「再用功一點」就可以，例如孩子陷入憂鬱，腦中動力不足，無論怎樣要求也沒用。
如果觀察不出來，也可以跟學校老師討論，甚至從與孩子親近的朋友互動中看出端倪，例如，孩子和朋友聊到「不知道念書要幹嘛」。
很多父母覺得孩子陷入迷惘時，會急於「導正」、「念書怎麼沒意義，是你未來人生的入場券」，這樣子非但沒用，甚至招來反效果， (相關閱讀：「3C像黑洞，吃掉孩子的時間和專注力！」親職部落客濤媽幫手機成癮的孩子找回自我)
與青少年溝通，訣竅在於開口都是引導，而非給出父母認為的答案。
因此，可以詢問孩子「怎麼突然想到這事」或「是不是有同學跟你一樣，覺得念書很沒意思」，再進一步和孩子討論，找出家長可以協助的地方。
如果父母對交友態度開放，孩子往往有很多機會說，然而，如果家長沒禁止，孩子仍不願意講，很可能只是害羞。
但曾心怡強調，「假使父母禁止交男女朋友，孩子是絕對不會跟爸媽講。」
家長不妨先想想，自己對於孩子交友的真實想法，例如，家長最容易禁止的原因，往往擔心孩子戀愛腦，成績退步，但如果交友不影響成績，是否想過為什麼要禁止？
若家長是擔心孩子在感情中受傷，可以見縫插針在看電影或追劇時製造話題，例如，「如果以後你男朋友那樣劈腿，一定要跟我講，媽媽讓你靠」，這像是個玩笑話，但又透露出支持。
藉由這些閒聊，把自己的擔心傳遞給孩子，也讓孩子明白，如果失戀受傷，有需要時隨時可以找父母談，而家長不必去探究孩子是否真的交男女朋友。
然而，很多家長不斷追問，是想確認對方是什麼樣的人，曾心怡認為，這得回到孩子還沒交友前，就建立觀念：父母不反對交友，但得讓家長知道他是誰。
曾心怡鼓勵父母對孩子交友持較開放的態度，更有助於交友安全，「光明正大總比偷偷摸摸來得好，能知道他們如何互動，藏得越隱密反而越危險。」 (相關閱讀：青少年看似很酷，其實內心不知如何社交》孩子分組時常落單？心理師提供3建議，克服人際難題)
家長要先建立客觀的健康體重範圍，孩子BMI中等或稍微偏低，健康沒有亮紅燈，父母都該試著練習放寬心。
若孩子執意節食，在沒有健康問題前提下，父母可以表明接受孩子做飲食管理，但不要以極端方式做飲食控制，「你可以在意體重、保持想要的身材，但請吃得營養」。
關於身形或容貌焦慮，父母不妨讚美孩子，例如「我覺得你眼睛非常漂亮」或「其實你身形很勻稱」，有些孩子會因此較為安心。
但也有些孩子，仍覺得自己怎樣都不夠好，曾心怡建議，肯定孩子容貌以外的表現。
例如誇獎孩子的藝術天分或好人緣，曾心怡解釋，「人一旦覺得自己夠好，就會被帶動，展現出獨到魅力，當孩子其他優點被點亮，就不會陷入容貌焦慮。」把注意力轉移到外型以外的項目，不必繼續糾結爭論容貌及身形的標準。
孩子老是晚睡沒精神，要怎麼催他早點睡？
國高中孩子，可能因為打遊戲、聊天晚睡，硬性強迫幾點關燈，孩子往往在父母睡著後，又會再偷偷起來。
父母可以用關心但不批判的角度跟孩子講，「我知道晚上有很多同學都在那時候聊天，但我也擔心你睡不飽，白天精神不好，我想了個辦法，也許你一、三、五早點睡，二、四、六還是可以和朋友聊天。」
這是種「三明治溝通法」：第一，我了解你的需求，第二，我也有自己的擔心，第三，我提出一個共融的解決方式。
「家長得試著接受各退一步的方案，不能期望孩子全盤接受家長要求，因為太困難根本達不到，」曾心怡強調，目標是要讓情況好轉。
又或是強化早睡的優點，正向增強動機，例如「你最近睡比較多，痘痘變少」或「昨天早點睡，你皮膚看起來比較亮」，如果孩子剛好也在意自己外表，自然會因此改變作息。
但曾心怡提醒，千萬別在孩子沒睡飽時落井下石，「誰叫你都要晚睡，長痘痘了」，那結果會是天差地遠。
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在各校的親職講座擔任講師時，常有家長問我︰「我們也會關心孩子在學校的生活，但我問什麼，他都不說，或是都說『還好、不知道』。我們該怎麼辦？」
其實，青少年比兒童心思更細膩、煩惱更多，有些時候不知道心裡的話要怎麼跟爸媽講，或是根據之前的經驗，講了會被唸或被罵；孩子可能因此不想和爸媽分享心事，而選擇只和同儕分享。
在學校和孩子晤談時，我也問孩子︰「為什麼爸媽跟你聊天，你卻不想要講呢？」
有個孩子說：「我跟我媽說下課我都和小成聊天，還一起打球。我媽就說：『小成常常去學務處，你不要太靠近他比較好；你可以和小威當好朋友，因為他很乖、成績很好，有問題可以問他。』」
我問孩子：「那媽媽這樣說，你有什麼感覺呢？」
孩子說：「我覺得我媽真的很煩，講什麼，她都有意見，那她幹麼要問我，她自己講就好了，所以我最近就很不想理她！」
另一個孩子說：「爸爸叫我不要一直滑手機，假日叫我不要跟朋友出去，他只會叫我念書、寫作業、趕快去洗澡，所以我也不知道要跟他聊什麼……」
因為青春期是兒童到成人的過渡期，孩子開始長出自己的想法，渴望獨立，不想要被管。因此，當孩子和父母意見不同時，孩子開始嘗試據理力爭；若父母仍然用過去權威的態度，要求孩子配合，孩子反而可能對父母更加反彈。
我們常說青春期是「叛逆期」，代表「孩子不聽父母的話」，不過我覺得「叛逆期」這個詞其實是對青少年的偏見。因為，長出自己的想法，是邁向「獨立」好重要的一步啊！當孩子可以自主思考、獨立生活，父母是否應該為孩子感到開心，因為這代表孩子能不再依賴父母生活了。
我也理解父母和孩子的立場、角色不同，自然擔心也很不同。例如孩子打電動在意的是「我能不能贏」，想從中獲得成就感及歸屬感；孩子在社群媒體和朋友互動時，在意的是「我是否受歡迎、同學喜不喜歡我」。
但從父母的角度來看，面對孩子使用網路，父母可能擔心影響孩子的視力、是否會荒廢學業等問題。有些父母甚至會覺得把書念好比較重要，交朋友是其次；因此，你會發現，有時父母和孩子的需求，就像平行時空一樣，找不到任何交集。
所以，如果我們總是跟孩子不同調，孩子自然就不想跟父母說話了！因為孩子發現︰講了反而被罵，心情變得更糟。回嘴還被說是頂嘴，倒不如「不要講話」比較安全。 (相關閱讀：溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服，如果爸媽不夠真誠，孩子終究會發現：「你並不想了解我。」)
其實，「關係有多好，影響力就有多大」。如果你跟孩子的關係還不錯，當天氣變冷，你叮囑孩子多添件衣服，孩子會跟你說聲「謝謝」；倘若你們關係已經很惡劣，你叮嚀孩子加件外套，孩子可能還嫌你很煩、很囉嗦。
當孩子認為爸媽對自己很好，他就有可能願意聽爸媽的話；當孩子認為爸媽總是找他麻煩，他可能更不想理會爸媽的諄諄教誨和循循善誘，對父母愛理不理，甚至惡言相向。這也是青春期孩子常見的狀況。
因此，當親子之間意見不同而發生爭執時，我認為，爭論誰對誰錯絕對不是當務之急，最重要的是︰要先能和對方建立善意的關係。
倘若能建立關係，事情會比較好商量，因為我們會認為對方的出發點是善意、是為我好的；倘若關係不佳，不管對方做什麼事，我們都會將對方的行為解讀為惡意且針對我的，而更加防備，也因此容易產生更多誤會。
當然，我指的「和孩子建立良好的關係」，絕對不是對孩子「放任溺愛」，任孩子予取予求；是有「高情感回應」的同時，也對孩子有「高行為要求」。
我常在演講中帶家長做一個活動，請家長寫出最常對孩子說的五句話。也請你寫寫看︰
父母最常對孩子說的話，我覺得可以分為以下四類︰
1．各種催促︰趕快去洗澡、趕快來吃飯、趕快去寫作業、快點去睡覺、五四三二一……
2．各種叮嚀︰不要再滑手機了、出門要注意安全、考試不要粗心大意……
3．關心孩子的日常生活︰你今天過得怎樣？你今天心情如何？你晚餐要吃什麼？
4．表達對孩子的愛︰媽媽很愛你、考試加油喔！
各種催促的部分，我發現其實大人常常為了時間而心急。大人早上趕著起床、做早餐、接送孩子準時進學校，進辦公室趕著打卡，工作忙了一整天，下班後可能要接送孩子、做晚餐、叮囑孩子準備考試、早點休息、檢查孩子作業等。
但回頭想想，其實孩子最多的就是時間啊！因為孩子只要做好「學習」這件事即可，跟父母的多重角色相比，急的當然是我們，孩子一點也不急。所以孩子可能會很難理解︰「現在才九點，我想晚一點洗澡，不行嗎？」
你也可以檢核看看，上面的四種話語，除了第一、第二類，有沒有第三、第四類呢？第三類和第四類的話語，能使你們的親子關係增溫。
說教、催促等權威式、上對下的話語，對青春期孩子無效
因此，當孩子回家時，父母先不要急著問孩子考試考幾分、催促孩子趕快去念書。因為這些說教、催促等權威式、上對下的話語，可能在孩子國小時很有效；但當孩子長大後，這些話語卻可能把孩子推遠了。
父母可以練習和孩子做朋友，像是朋友一樣聊天。例如問孩子︰
「今天在學校過得怎麼樣？」
「你上次說那個很機車的老師今天怎樣？」
「你跟你的好朋友最近怎麼樣？你們都玩些什麼？」
「那個某某某做了什麼好笑的事情？」
「你很喜歡的那個偶像最近有什麼新作品？」
「你最近喜歡哪個動漫？」
父母可以思考一下，你都會和朋友怎樣聊天。父母也可以像朋友一般的跟孩子聊天，而不是上對下的「命令」語句。試著和孩子站在同一陣線，貼近他的生活。
當孩子說了你不是很認同的事情，先不要馬上否定他。可以試著先了解孩子背後的動機，以及這件事情滿足了孩子的什麼需求，同理孩子的感受。先表達你願意理解孩子，最後再跟孩子談你的擔心。
因為，當你跟孩子關係好，孩子就更能聽進你的話；若你和孩子關係不好，縱使你說得很有道理，孩子可能也會為了反對而反對。
當你不再和孩子站在天平的兩端，而是選擇和孩子站在同一陣線，試著去理解他的生活、他喜歡的人事物、他的快樂與不快樂、他的渴望及盼望，而非只有考試或成績。
當孩子感受到你的「願意理解」，親子關係升溫後，那些父母以往的叮嚀和耳提面命，或許孩子就更能聽進去了呢！
摘自 蔡宜芳《先陪伴，再教養》/ 寶瓶文化
Photo by Kindel Media
數位編輯：吳佩珊
當大人被孩子挑戰時，這的確是個壓力情境，尤其再加上生活瑣事和其他煩惱，我們會希望此時能夠「有效率地」處理孩子的問題，拿回父母的權威，阻斷孩子情緒不佳、惡言相向的狀態。
的確，阻斷孩子惡言相向是相當重要的教導，但大人往往會因為感受到權威的淪陷，開始對孩子烙狠話、威脅、利誘、詆毀、評論、給予負面的語言回應，希望能藉此扳回一城。而當我們急著「用效率解決問題」、「先將權柄拿回來，做好父母位置」時，我們和眼前孩子的隔閡就越來越大。
以下情境，請各位爸爸媽媽可以試著回答看看：
當孩子問你問題，你給了答案A，但他沒有當下採納，反而跑去問同學、同學父母、補習班老師，得到了BCD選項，最後他發現你說的答案A最有道理，於是過兩天後，他回來跟你說他選擇A。此時，你的反應是？
1.「早就跟你說了吧！你還不信，以後聽我的！」
2.「你怎麼這麼笨，需要想兩天，你知道四十八小時多珍貴嗎？浪費時間！」
3.「你看看，你看看，還去問別人，我說的就是最對的，竟敢懷疑我？」
4.「怎麼說，最後選擇A的原因是什麼呢？你是怎麼決定的？」
你的直覺反應是哪一項？
如果答案是4，那麼恭喜你已經掌握機智父母的要領。如果你的答案是123，可以想一想的是，你覺得哪一種回應，最能「讓孩子長出自己的判斷能力？」
當我們在孩子有了答案，回頭想跟你分享的時候，跟他爭輸贏、表示你很聰明，或是要他未來都聽你的、抱怨他浪費時間……，出發點假設都是希望能讓孩子更有效率的「做出判斷」，尤其是能夠傳授你的厲害觀點，讓他變得跟你一樣厲害，但「毒素」就藏在這些影響關係、削弱孩子能力的話語細節中。(相關閱讀：父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己)
這些有「毒素」的語言包括：「早就跟你說了吧！」、「你怎麼這麼笨」、「你如果不會想，就不是我的小孩」等貶低、勒索的話語……。我們可以激勵孩子，也可以適時刺激，但要視孩子的特質而異，更何況，許多話語已經不是激勵的範圍，而是對孩子的人身攻擊和大人的情緒發洩。
所以，當父母使用貶低、勒索的行為話語回應前，我們要先有一個認知：孩子在成長的過程中是不會突然具備能力，突然變得會全面思考的。就像青春期孩子的注意力不集中，是因為他們的網狀結構髓鞘並未包覆，所以他們無法靠自己解決，通常得需要靠和大人協商及討論，才能找到相對應的辦法。
最傷人的，便是父母的謾罵和譏笑，你只要記得，孩子的反應有多強烈，就表示他有多在意。他們要的是「被允許」、「一次次教導」、「一次次練習」，不是謾罵和嘲笑，或者一味的「盲目相信」卻沒有學到任何緣由！
摘自 黃之盈《孩子的叛逆，都是想求助：爸媽崩潰前，先搞懂青春期的孩子怎麼了！解鎖半熟大腦 X賀爾蒙的生理風暴，穩定數位焦慮，停止親子內耗》/ 禾禾文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
對投資股票有興趣的人，相信對「孫太」這號人物都很熟悉。她16歲開啟理財之路，20歲存款百萬，42歲靠領股息提早退休，投資生涯至今已超過20年。近期她更以自身經歷出版《最美好的投資》，分享自己從低谷翻身的36個關鍵思維，活出理想生活。
正走著花路的孫太，人生也經歷過許多跌宕。2008年金融海嘯重挫了孫太一家，財產賠光，但當時他們剛買房、第二個孩子剛出生，正需要用錢的時候，緊接著孫太又被公司裁員，可謂屋漏偏逢連夜雨。過了七年啃白饅頭的日子，好不容易經濟好轉，孫太又面臨婚姻危機...。
然而，孫太卻總能衝破逆境，重拾幸福人生，這全仰賴她正向、積極的人格特質。她回憶道，「阿嬤從小跟我說：『人一輩子吃的苦，是有quota（額度）的』，所以每當吃苦的時候，我就會想著『我未來的苦又少了一點，福氣就要來了』。」
孫太在兩年前離開職場，年僅42歲就靠領股息過著自由自在的生活，令人欽羨。但她並非天生含著金湯匙，而是親自把土湯匙，一點一滴蛻變成金湯匙。
孫太的父親離世的早，從小家境貧困又重男輕女，15歲國中畢業後，母親就要她獨立，「講好聽是讓我自力更生，但實際上是放生。」孫太苦笑地說。也因為知道自己沒有依靠，養成了孫太倔強的個性，遇到任何危機也不曾向娘家求助，「如果我示弱了，不就更驗證了『生女兒沒用』？」
15歲孤身一人到大城市的餐廳打工，做著別人最討厭的兩頭班，為了省錢，中間的空檔大多待在員工休息室睡覺，直到店長拿了一本嚴長壽出版的《總裁獅子心》給孫太打發時間，竟成了翻轉人生的契機。
「嚴長壽僅高中畢業，23歲才從基層做起，32歲就成為飯店總裁，當時我很單純地想著，飯店跟餐廳都是服務業，而我跟嚴長壽之間只差一個高中學歷，那我是不是也有機會？」憑著這份信念，孫太開始勤跑圖書館，準備考高中，「圖書館有免費講座可以聽，一大片書海也不用花錢買，又有冷氣吹，我覺得自己真是賺到。」透過海量閱讀，打開自己的世界觀，就此改變她生命的軌跡。
身上沒半點積蓄，因此孫太在16歲考上國立高中後，只能選擇就讀夜間部，半工半讀。而那年，孫太為了不讓未來的自己陷入喪葬費和醫療費的困境，早早開始幫自己買保險，每個月精打細算分配打工的收入。
「當時我是窮到連健保費都繳不出來，生病都不敢看醫生，不得不替我的後路做打算。」只不過，這份經濟壓力卻也讓她早早建立理財觀念，為自己的人生一步步打下基礎。也因此，孫太特別重視孩子的財商教育，從零用錢中引導孩子做中長期的目標，學習忍耐與節制力，甚至從國中就開始學習買股票、做小股東。 (相關閱讀：從零用錢開始，建立自主管理的能力；零用錢怎麼給？專家給建議)
孫太的丈夫孫悟天也是有名的存股達人，兩人曾合力出了《存股輕鬆學》系列書籍。夫妻很早開始投資股票，也從中獲利不少，卻沒想到在2008年金融海嘯失足，賠光所有存款。「那時候我們剛買房、老二剛出生，原想著至少兩個人都還有工作可以支撐，誰知道我又被公司裁員。」
後來，一家人吃了長達七年的白饅頭，日子很苦。但孫太認為「窮自己可以，但總不能讓孩子跟著窮一輩子。」所以每到假日，就帶著孩子跑圖書館、親子館、書局等，妥善利用資源充實自己的財商觀念，重新理清理財脈絡，而這舉動也意外培養出孩子好的閱讀習慣，孫太透露，「女兒現在花最多錢的就是買書。」
這七年來，孫太為了再次從低谷爬起，憑藉著過去讀會計的學歷，不斷進修財經領域的專業，更花了五年學習並考取金融證照，進而到銀行工作，「我在銀行的信貸單位，接觸到各式各樣的人，才了解到，原來我以前的投資不叫投資，而是『投機』，意識到真正有錢人都是採取長期主義，所謂的『價值投資者』。」
不僅如此，孫太也觀察有錢人和一般人的消費方式，發現「錢滾錢」與「借錢過活」的巨大差別，從中優化自己的理財模式。正是這些經驗，讓孫太從失利中成長，並逐步走向財務穩定。
孫太與丈夫締結20餘年，女兒現在已是大學生、兒子則在唸高中，一家人都很有話聊、關係相當融洽，更難得的是，兒子到現在都還會跟父母擁抱、親親。
其實，這也是孫太好不容易守住的幸福。
回顧彼時，孫太與丈夫熬過七年白饅頭的苦，兩人卻迎來婚姻危機。從小因為窮怕了，孫太一直對金錢沒有安全感，因此那些年她努力、拼命地賺錢，犧牲掉的就是與家人相處的品質、夫妻缺乏深度對話，就算後來經濟好轉了，但累積了6、7年冷淡的情感，很難一夕復燃。
孫太從小在一個破碎的家庭長大，看到同學的父母和睦都很羨慕，因此她很小就立下一個心願，就是「擁有一個幸福美滿的家庭」，所以無論如何，她都想好好維繫這個家。然而，孫太在同事推薦下看了《搶救愛情40天》這部電影，更參與了挑戰，期盼自己也能像男主角一樣，透過40天的任務，搶救婚姻，學習為愛立界線。
「那40天都有不同任務，像是親老公一下、跟對方說我愛你、不能罵老公等，剛開始挑戰，坦白說我每天都很不滿，覺得為什麼是我要改變？為什麼要把自己搞成這副模樣？每天光是顧小孩就很累了，哪還有心力顧老公的心情？」但執行到後來，孫太發現丈夫也默默回到正軌，兩人慢慢建立起專屬的儀式感，理解到「當你自己改變了，那個齒輪也會跟著轉動。」 (相關閱讀：劉軒夫妻個性大不同，如何「互補」而不「互斥」？共同養兒育女，才明白婚姻有多不容易)
對孫太而言，最美好的投資，是和家人累積的回憶存摺。她每天都會陪孩子吃晚餐，更設定每週五是「垃圾食物日」，一家四口輪流陪對方吃想吃的食物；也會輪流看彼此想看的電影或舞台劇，「因為每個人的興趣不同，但我希望一家人可以互相參與彼此的生活。」
不僅如此，孫太締造的家庭儀式感，還有固定國內小旅行，以及每年帶孩子出國一次。緣由是她曾見證先生的親戚早逝，在喪禮時播放全家環遊世界的影像，縈繞在孫太與丈夫心中，「他們願意把錢投資在旅遊所創造的價值是無價的，那些回憶，可以讓媽媽的愛延續，永遠的留存在孩子內心深處。」
孫太接著說，「在陪伴孩子的過程中，我很感謝我的孩子，因為他們也讓我學到很多，也間接療癒了我以前不是那麼完整的童年。」
努力過好自己的生活，也是做榜樣給孩子看
孫太把自己人生比擬成一個披薩，她同時擁有多重的身份。在外，她是作家、職業婦女；在內，她則是妻子、媽媽。她非常享受每一個身份的自己，「其實我最喜歡模樣是，無論任何時刻，我都可以做自己。因為不管是哪一種身份，我都要先愛我自己，我的內核夠強壯、穩定，我才有能量去愛身邊的人。 」
雖然兩個孩子都還在唸書，但她也逐漸放手，「我認為放手不是刻意去學，而是把焦點拉回自己身上。」孫太深信，過好自己的生活是給孩子最好的榜樣。她現在把年輕想做的事一一實現，舉凡參加讀書會、爬山、插花、聽演講、看舞台劇、烤蛋糕等，生活過得充實多彩。
她希望讓孩子看到，原來人不是只有賺錢而已，人生的方方面面都需要投資，像是健康、家庭和自我成長，這就是她給孩子的榜樣。
照片提供：孫太
從生涯發展的歷程來看，青少年階段是很重要的探索期，孩子開始認識自己、嘗試摸索找出興趣和天賦，了解職業價值及工作意義。
也因此，國中端積極推動生涯發展教育及技藝教育，希望幫助孩子認識自己，也認識不同的職業以及進路選擇。國中輔導老師指出，國9「技藝教育課程」是試探生涯方向很好的一個方法，可以引導孩子思考自己喜歡做什麼、能否勝任某些工作所需的能力等。
很多家長疑惑，什麼是國9技藝教育課程？該不該讓孩子報名參加呢？
一般來說，在孩子就讀國8下學期時，會接到學校的意願調查，「孩子9年級時是否想上技藝教育課程」。孩子報名後，學校會經過遴輔會議，遴選出對技藝有興趣或性向，且主動想學習的學生參加。
參加技藝課程的國9學生，每週有半天（3節課）至一天（7節課）的時間，到鄰近的高職去上課，透過實際操作、學習相關技術。
高職分為6大類、15職群，有94科之多。每所國中會依據學生的興趣與需求，和地區性的高職合作，規劃開設1至4職群，提供國9學生在上、下學期時，選修2至4個不同職群的課程。
新北市教育局技職教育科科長江彥廷指出，學生參加技藝課程，除了可以讓學生了解各職群的工作特性與基本操作，加深生涯的試探之外，更重要的是，「學生透過真正的課程學習與實地操作，避免想像與實際間的落差。」
他舉例說明，像很多孩子「以為」自己對餐飲很有興趣，但實地去學習之後，才發現自己忍受不了高溫的環境，也不喜歡枯燥繁瑣的工作，「試過之後知道自己不喜歡或不適合某個職群，選填志願時可以採用刪去法，也是很好的探索經驗。」
新北市開全國之先、成立技職教育科，積極推動技職教育。江彥廷指出，新北市教育局平均每年投入逾6千萬、開辦300班的技藝課程。
新北市的國中有80所，和北北基桃的29所技術型高中和五專合作，開設15職群各領域的技藝課程。和其他縣市相比，新北市除15職群之外，最特別的是，和耕莘專校、新生醫專、康寧大學五專部等學校合作，開設醫護類技藝課程。
江彥廷說明，「因為高職沒有醫護相關科別，因此新北和護專合作，希望能夠提供孩子更全面地試探機會。」
值得一提的是，新北市更仿照大學加退選課機制，提供學生加退選的機會；開學前三周，有興趣的孩子可至技藝班旁聽試讀，鼓勵孩子們跨出試探自我的第一步，「總是要去嘗試了，才知道自己是否有興趣、喜不喜歡。」(相關閱讀：高職學什麼》電機電子群-資訊科：專業為「雙核心」，學程式設計也學電子學；數學英文不好沒關係，肯學肯練最重要)
從開辦的班級數來看，最受學生歡迎的技藝課程，包括：設計、餐飲、電機與資訊、汽車等。
江彥廷指出，新北市一年參加技藝課程的學生數約五、六千人，平均每年成長2%，成長幅度平緩。
他說：「家長的觀念已慢慢改變，對技職教育接受度變高，但改變的速度比預期中的更慢一點。」108課綱上路，重視每個孩子適性揚才。但考慮到升學問題，有些家長還是認為先拚會考最重要，希望孩子把所有時間用來念書，而不是用在職業試探。
特別的是，新北市的升學型國中，如中山國中、海山國中等，國9學生參加技藝課程的比例達三成左右，遠比一般在地國中的數字更高。江彥廷分析，中山、海山等校雖為升學型學校，同時也徹底落實生涯輔導教育，鼓勵每個孩子有機會就去試探、適性揚才。
另外，某些偏鄉學校例如烏來國中小，學校的師長就是鼓勵孩子們盡情地去體驗和試探，了解不同的職群在學些什麼、自己是否適合，因此，所有9年級學生都會參加技藝課程，而這也成為學校的一大特色。
很多人將技藝教育課程簡稱為「技藝班」。江彥廷說明，技藝教育課程分為三種模式：
江彥廷指出，「家長認為，若參加專班好像太早決定孩子要念技職了，因此更傾向選擇抽離式上課的試探模式。」
很多家長擔心，參加技藝課程、出去校外上課，會影響孩子的學習。江彥廷指出，在不影響正式課程的原則下，主要是利用「綜合領域」時間，上綜合課或開班會、社團課等，幾乎不影響孩子的主要科目學習。另外，也無需擔心平時成績，技藝班課程成績可以併入多元計分。
國9參加技藝課程，除了考會考、參加一般升學管道「免試入學」之外，若確定要念高職的話，技藝班的學生還有3種升學管道的選項：
為分發方式入學，國9曾選習技藝課程的學生優先分發。報名、放榜和報到時間為5至6月，不採計會考成績。
高中職實用技能學程為延續國中技藝教育的課程，適合對技藝學習有興趣、就業意願高、想學一技之長的學生。課程以實用技能為主，基礎理論為輔，畢業後可與職場接軌。(相關閱讀：高職學什麼》餐旅群-餐飲科：光鮮亮麗的背後，要付出許多的努力；有興趣才走得遠)
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高中專業群科特色招生
分6類、15群，各科依據各自屬性，考術科實作測驗。此外，還有書面審查或口試等。報名、測驗時間為3至4月，6月放榜，不採計會考成績。
修讀技藝班的學生在此招生管道的優勢為，書面審查時能加分，且在術科階段操作時也較為熟悉設備或流程，有很大的利基。
技優甄審依積分高低、志願順序而分發。參加此管道的門檻包括：①參加國際技能競賽或國際科技展覽成績優異；②全國性技藝技能競賽，獲優勝或佳作以上名次；③全國中小學科展、台灣國際科展績優；④各縣市技藝技能競賽及科展，獲優勝名次；⑤有丙級以上技術士證；⑥應屆畢業生技藝教育課程成績優良（職群成績達班級PR70以上），有不同積分計算。報名、放榜和報到時間為5至6月。
若要念五專，就讀技藝班可在五專「聯合免試入學」，超額比序項目的「技藝優良」項目加分；「技藝優良」項目的積分，採計9年級技藝教育課程平均總成績。
江彥廷指出，新北市上技藝課程的學生中，之後選擇念高職的比例大約有八成。顯見，技藝課程的確有助於孩子更確認自己的性向，而且他們選擇技職後，通常表現穩定良好，清楚知道自己的學習目標和方向。
「沒有選擇念高職的有兩成，發現自己並不喜歡，這樣也很好。接下來你就知道自己想要什麼、不要什麼，不會做出錯誤的生涯選擇。」
江彥廷指出，新北市有好幾位國際技能技賽（被譽為技職界奧運）國手，就是國9參加技藝班，而後選擇繼續就讀高職，深耕所學專業。
像是2024年國際技能技賽摘下「行動應用開發」銅牌的國手賴韋宏，以及「汽車噴漆」職類、獲得優勝的陳卉珊，都是透過職業探索及技藝課程，幫自己找到未來的方向！
照片提供/新北市教育局
「我家的孩子比同齡還小隻」、「二寶成長速度比大寶慢好多」、「妹妹不喜歡吃飯怎麼辦」、「這學期又被老師排在第一排」許多親子社團，都可以看到父母排山倒海的求救文，孩子的成長是一條漫長的旅程，營養補給要能夠持之以恆，必須符合安心、方便、好吃三大條件！蛋白質是人體建築師，也是成長不可或缺的營養素，富含優質蛋白質的滴雞精，憑藉其便利性及美味口感獲得爸媽青睞，關鍵字圍繞在「懷孕就開始喝」、「老字號值得信賴」、「健字號認證」、「口味多」、「林志玲也在喝」等好評連連，在各大社群平台引發熱烈討論。
田原香專研滴雞精近二十年，三度榮獲國家級健康食品認證，品質有口皆碑，加熱省時便利，成為支援寶貝成長的生力軍。田原香嚴選山林放養自然雞，從原物料把關，遵循古法以陶窯鍋、木炭慢火長時間燉滴，全程不加一滴水，萃取出雞隻完整精華，如雞湯般香醇。
有別於市面上單一口味的滴雞精品牌，由專業中醫師調配藥材，融入漢方保養研發十多種口味，細分至族群、階段作調理，達到最佳保養效果，不少媽媽在懷孕時就是田原香的忠實愛用者，當了媽媽之後，也繼續用田原香滴雞精為孩子打好健康基礎，照顧全家人的健康。兒童滴雞精專為兒童量身打造，內含四神、九尾草各10包，四神選用正統配方，蓮子、芡實、山藥、茯苓四味藥材，幫助營養精準吸收；九尾草則可以促進食慾、幫助消化，雙管齊下調整好體質，為黃金成長期優先助跑。
營養師透露滴雞精空腹飲用效益最高，有不少家長分享心得，四神、九尾草滴雞精兩種口味交替輪流喝不會膩，沒有孩子懼怕的中藥味，每天一早起來，把滴雞精倒進杯子，用微波爐或電鍋加熱，方便快速可以多睡五分鐘，寶貝起床後就能立刻享用一碗暖呼呼的湯品，成為每天最期待的早晨儀式感，同時喝進滿滿營養，讓成長之路更順暢。
圖說：田原香兒童滴雞精專對兒童設計，促進食慾幫助營養消化吸收。
好味粥增加腸內有益菌 國家級健字號認證
腸道掌管人體70%的免疫系統，要維持腸道菌叢平衡，必須營造有利好菌生長的環境。一旦壞菌多於好菌時，易導致消化問題，如沒胃口、消化不良、脹氣或便秘。而健康的腸胃可促進營養吸收，長期消化不良恐影響成長。國外更有研究指出，腸胃健康有助於骨骼發展。
田原香好味粥榮獲國家級健字號認證，證實「有助於增加腸道有益菌」，優化腸道菌叢生態，關鍵成分就在於養菌明星「木寡糖」，具有抗酸鹼、耐熱優勢，能夠一路抵達腸道，提供好菌生長繁衍的養份，幫助改善腸胃功能。除了保健功效，更要美味才能讓寶貝開金口，田原香好味粥以自然雞高湯、越光米為基底燉煮，搭配豬肉、高麗菜、海帶芽等新鮮食材，讓人一口接著一口，最重要的是沒有添加調味，六個月以上的寶寶就可以安心食用，不只小朋友可以吃，平常有消化、排便困擾、經常外食的成人與長輩也很適合。
圖說：好味粥通過小綠人健字號認證，有助增加腸內有益菌，鞏固孩子的腸胃健康。
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「我的粉專破了1000 」，小琳雙眼緊盯著手機螢幕，嘴角上揚。粉專上的女孩，畫著妝、穿著各種造型、擺著各種姿勢，跟眼前穿著制服，總低著頭甚至戴著口罩的女孩，判若兩人。
小琳滔滔不絕談著粉絲，「有一個叫『酷』的粉絲，他每篇都會留言，還說要幫我宣傳粉專；也然後有一個叫『甜甜圈』，每次看到我的新文章都會分享出去」、「你看，這張我COSPLAY的照片，獲得超多讚的，三十多個讚」。
但網路並不是總是這麼快樂，「我頭髮染成綠色的，並且拍著我在看書的畫面，本來覺得很空靈，本以為想說會獲得很多「讚」和「讚美」的留言。但不僅讚的人很少，甚至有人說，我很假掰，功課明明很爛，看什麼書，裝什麼文青」。一邊生氣喊著要提告對方言語霸凌。
「我的朋友都在網路上，他們比較了解我」，小琳把交友重心都放在網友，與班上的同儕刻意疏遠，一整天戴著口罩，極少與同學互動。
而功課也不是小琳關心的，「我爸爸媽媽說，功課不重要，沒有關係」，小琳沒有補習、功課都是在學校完成，遇到不會的作業，就亂寫完成它。放學後到睡覺，全都是上網的時間，估計約有5、6個小時。
看似沒有功課壓力，放學後又能自由上網，理應過得很開心，然而事實上，小琳的情緒起伏大，有時一點小事就會反應很大，而也經常憂鬰、不自覺的會流下眼淚，甚至也會用美術刀割手腕的情形。
像小琳這類女孩，其實在實務現場，遇到很多，且近年來有增加的趨勢。孩子「失去學習學校課業的目標後，父母並沒有適切的引導其它的學習成長方向」，甚至讓孩子網路吃到飽，孩子上網時間相當多，網路的活動也多，成立粉專、或IG、限動等活躍於網路世界，「追蹤數及讚數」成為孩子的生活新目標，如同業績一般；然而，這樣看似「無害」的網路活躍活動，其實是「自我造神」─聚焦在自己身上，也想方設法讓別人關注自己。青少年常見的「自我造神」行為如下：
孩子需要的並不是「沒有功課壓力」，需要的是「找到成就感，建立起自我存在的價值感」，如果現實生活中，只是告訴孩子「功課不重要，沒有關係」，大多數的孩子就不會用心在課業上，再加上父母沒有計畫性的提供多元學習機會，孩子因為「不知道要做什麼？」，就把大部的時間花在網路上，或打手遊爭排名、成立粉專或是想方設法到處加網友，加上網路很容易就獲得短期的關注和社交地位，讓自己覺得很受歡迎的人，變相成「自我造神」。
然而，孩子的成就感與自信心依賴的是「浮動性大」的讚數及追蹤，及因著網路的匿名性，網路的言論往往更口無遮攔，更激烈更不介意是否會傷人，年紀輕輕的國小國中生，往往成為在網路世界上最受傷的一群人。
沈溺於「自我造神」，追求粉絲、網友數及讚數的孩子，常會衍生出幾種行為與情緒：
為持續維持理想化的形象，需要不斷創造新內容或維持完美的形象，這種壓力對十多歲的青少年而言，容易導致焦慮。
長期在虛擬世界中扮演理想化的自我，可能會逐漸失去真實自我，導致自我認同的混亂，甚至會越來越難以分辨虛擬形象和真實自我之間的差異。
過於重視網友的互動，忽視真實的同儕社交互動，然事實上，孩子仍需面臨與二、三十位同學一起在教室上課、分組討論、一起用餐等情形，孩子因著與學校真實同儕的隔閡，長時間相處下來會產生極大的心理壓力。
雖然在網路上能很容易的與大量的網友互動，但這些互動很少能真心談心事，大部份是建立在一種表層甚至虛假的網路人設下的互動，難有深度和真實的情感聯繫，導致內心的孤獨感增加。
由於孩子把自我價值與外界的讚美、點讚和關注緊密相連。一旦外界的關注減少或受到批評，自尊心就會迅速下滑，從而陷入情緒波動和自我懷疑。
尤其是一些在網路上很受歡迎的孩子，也會有「大頭症」的情形，對批評極度敏感，也容不下一點點輕微的管教，動輒就引發強烈的情緒，減損反思能力，也難以客觀與理性的面對他人的建議與想法；通常孩子也會變得難以管教。
當花大量的時間在網路上，也從網路上獲取價值感或成就感，孩子會更依賴外在形象的塑造或是網路上理想我的人設，更難覺察現實的學習或人際困境，或直接逃進網路，不必面對現實成長的難題，阻礙個人真正需要的成長和學習。
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然而，更進一步了解，孩子並不是從小就沈溺於網路，有不少是父母從小養成的「網紅」，從小孩子會看著手機裡各式各樣「自己」的照片、影像甚至生活故事，而也會從父母口中，看到底下的留言與父母愉悅的表情，也學會點讚數就是肯定與讚美。
孩子從小就常會被要求拍照、看鏡頭，然後看著父母上傳網路，也看著父母享受這一切，而小小孩就明白自己是「舞臺上的主角」，也享受舞臺。隨著年紀，孩子不再需要靠著父母，自己就能在網路上活躍。然後，隨著國小、國中，當孩子已經習慣於「網路的人設」，也習慣與網友互動甚至習慣價值感、休閒娛樂、人際關係等全都來自網路，自然變得更難與人真實的相處，也更難脫離網路成癮的情形。
「何時給孩子手機」是重要的問題，但更重要的是，讓孩子明白使用手機的合宜方式並習慣享受真實生活的美好。
記得，有次帶兒子去溯溪，站在三層樓高的地方，帶著恐懼與害怕，仍一躍而跳入水中後，兒子跟我說，「網路上看多少張的照片，都不如真實生活的真正去做的感受」，為了讓孩子從現實生活，享有真實的成就感，攻頂數十座百岳，在高山頂端，孩子也提到只有站在高山看著大景，真正體會什麼叫做「遼闊」；或橫跨騎了數百公里的長程腳踏車，體會腳酸飆汗及解渴後的爽快。而也為了增加家裡空間以擺放各種健身器材，捨棄沙發、餐桌，全改成輕巧摺疊式可收納的餐桌椅，添購各種運動器材，也參與各種志工活動…孩子，現在二十多歲了，即使有吃到飽的網路與手機使用，孩子仍熱情參與各種真實的社團活動、休閒假日仍會爬山、上健身房，早已習慣從真實生活中獲取最真實的互動與成長。
便利二個字，是「方便┼利刃」，科技帶來的方便或許能讓許多父母依賴數位工具來安撫或娛樂孩子，簡化了養育的過程，也很容易讓孩子以為自己很神，不用太努力；但是花時間與精力投入孩子的成長，雖然看似「麻煩」，卻能透過真實互動與關懷讓孩子更全面了解自我優勢與不足，更需要學習與成長甚至勇於接受現實的挫敗與挑戰，具備種種能力以能避免未來更多更大的麻煩問題。
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Q：我其實花了很多時間在孩子的教育問題上。希望用翻轉式教育的學習方式，去培養孩子的綜合能力。我希望他在一年級時就能養成一個良好的生活習慣。他現在很自律，我們每天會去晨跑，花很多時間去自學。
因為花了太多時間在綜合能力的培養上，他在應試方面的筆試和學習可能就稍微會落後，老師找過我談話，說他的學習成績其實不太理想。坦白說，我覺得我之前的培養方向和考試教育有些衝突。我不知道是我自己的心態不夠好，還是這個衝突本身就不可避免。
沒有一個必然結論說：只要放養，學習成績就一定差。
我見過特別多的高考狀元，他們可以分為兩類：一類是玩命學成高考狀元的，這種孩子的精力基本上都被掏空了；另一類是玩著玩著成為高考狀元的。很多事情，如果真的做對了，它就是輕鬆的。哪有什麼絕對的對錯？
學放養，我們不能只學一個外表，手中的那根線還是要牽得很緊。也就是說，你讀過學過這些知識了，所以強調孩子要靠自己，但是你自己還悄悄在旁邊盯著，天天觀察，「唉呀，孩子最近又不行了，我得加把勁，我得做點什麼讓他變得更好」。
你自己的生活重心不能完全放在孩子身上！一個大人把生活重心全放在孩子身上，那麼孩子的壓力就太大了。這種是假的放養。真的放養，是「我打心眼裡相信，一個人如果自己不會管理自己，說什麼都沒用」。
你說，你一定要在孩子一年級時幫他養成一個良好的學習習慣。這個觀念其實錯大了，很多家長都是用這樣的話來控制孩子的。
一年級要養成良好的學習習慣，之後就覺得二年級也很重要，那麼三年級涉及跟高年級銜接，就更重要了，四年級是個轉捩點，更更重要。
家長永遠都有這樣的說辭去干涉控制孩子。實際上，就在你所謂「幫他養成一個良好的學習習慣」的過程中，他的自覺性就已經被破壞了，他的心理認知就已經開始變成「說什麼放養，你們都是騙我的。你們還不是要盯著我學習」。
人學習的過程就是不斷犯錯的過程，你要有一定的包容度，而不是一被老師叫去談話，就緊張得要死。這麼緊張，你跟他的同學有什麼區別？你不也是個小孩子嗎？
所以，你要做好一個成年人，跟他的老師進行成年人的對話，去了解老師告知的情況，看看哪些是可以配合、可以溝通的。但是回到家以後，你要告訴孩子：老師跟我聊了，不過我並不擔心你，你挺好的，你現在哪些東西做得好，哪些東西有問題，你自己分析分析，真正讓孩子成為他生活的管理者。 (相關閱讀：有自控力的孩子不是逼出來的！「CAP原則」讓孩子學會勇於承擔「當下的責任」明白高度自律所帶來的高自由、高自信)
孩子可以自己管理自己，爸媽只是孩子在這個世界的導遊，這個比喻在我看來一直都是很準確的。
導遊的任務是給孩子把這個世界講明白，這是什麼，那是什麼。導遊還要給遊客一些空間，讓遊客自己去探索：這段時間你就自己去看吧。這是導遊的責任。這樣一來，這個孩子就會是一個很開心、很有探索精神的遊客。
但是我們的很多家長不是做導遊，是做黑導遊。他們綁架了孩子，讓孩子按照他們的方式去做，孩子就會覺得旅行一點意思都沒有，上啥大學？沒意思。他覺得什麼都沒意思。
此外，你也不要再說一些「假如他沒有那麼做，現在會不會更好」的話，沒有「假如」，他現在這樣，證明這就是他最好的狀態，所以你也可以看看《自卑與超越》那本書。
摘自 樊登．帆書《還煩惱嗎？：樊登的人生智慧解答》/ 三采
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數位編輯：吳佩珊
