擺盪在恐懼和控制中的愛,是一種需要戒斷的病

恐懼遺棄和恐懼親密,導致戀愛成癮者陷入痛苦不堪又自找麻煩的困境中;戀愛成癮者明明意識到自己想要親密,卻又無法忍耐健康的密切關係,所以他們必須不自覺地選擇無法建立健康親密關係的另一半。
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  • 2017-10-03
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戀愛成癮者的特徵

戀愛成癮者主要的行為症狀,可以歸結為下列三點:
1.戀愛成癮者分配過量的時間、注意力、和重視對方大過自己,而且這樣的專一裡通常具有癡迷的特質。
2.戀愛成癮者有不切實際的期待,希望關係中的另一方給予無條件的積極關懷。
3.身處一段關係之中時,戀愛成癮者會忘了照顧或重視自己。

 

有意識的恐懼與無意識的恐懼

除了這三樣特徵外,戀愛成癮者常受制於兩種主要恐懼,最常意識到的恐懼是「被單獨拋下」。戀愛成癮者幾乎願意忍受任何事,只求不被拋棄。

諷刺的是,儘管戀愛成癮者不願意被拋下,希望能與某個人保持安安穩穩的關係,但他們意圖建立的這種密切而苛求的連結,事實上是一種黏結,而非健康的親密關係──這是他們的另一份恐懼,至少是份無意識的恐懼。他們否認的這份恐懼同樣來自童年經歷,不是實際遺棄,就是情感遺棄,甚至同時出現在兩個層面;戀愛成癮者沒有從拋棄他們的照顧者身上體驗過足夠的親密感,以至於不曉得該怎麼建立健康的親密關係。

因此,等到成年後,戀愛成癮者往往以為自己與人親近,而且尋找的也是親密的關係,但事實上,戀愛成癮者對健康的親密關係卻是嚇壞了,因為他們根本毫無頭緒;一旦與另一半親近到某種程度,他們就開始內心慌亂,做出再度拉開彼此距離的行為。

這兩份恐懼──恐懼遺棄和恐懼親密──導致戀愛成癮者陷入痛苦不堪又自找麻煩的困境中;戀愛成癮者明明意識到自己想要親密,卻又無法忍耐健康的密切關係,所以他們必須不自覺地選擇無法建立健康親密關係的另一半。

 

上癮的力量:投入過久,重視過多

也許是因為不良後果帶來了痛苦,也許是因為某人下達通牒,逼得我們去檢視自己此刻的作為,我們或許會決定戒掉這個東西,或是停止這種強迫行為,卻只發現自己停不下來,終於痛苦地明白我們受制於某種自己駕馭不來的東西,某種對我們意外地有強大力量的東西。從這個概念來看,我們可以說,這個上癮過程對我們的效果,已經形同至高無上的力量。

評估是否上癮的步驟,可以應用在戀愛成癮上面,這個病症最顯著的特徵,可能就在於分配過多時間和過度重視另一個人。戀愛成癮者的眼中,幾乎只看得見愛戀的對象,他們癡迷地想著、想跟對方在一起,只想碰觸、聆聽以及與對方說話,也希望被對方照顧和捧在手掌心上。

一開始,這段關係讓戀愛成癮者開心,他們佩服另一半的種種優點,尤其佩服對方的能力,進而認為這個人比自己更優越,或者力量更強大。一旦當他們如此認為,就會給對方更多力量,甚至超越了對方實際擁有的程度,並且因此期許另一方從這無常人生中拯救他們,保護他們免於痛楚或毀滅,能夠照料與呵護他們。

戀愛成癮者視另一方無所不能,就是把對方當作至高無上的力量,就好比對酒鬼而言,至高無上的力量是酒瓶;對有毒癮的人而言,就是毒品;對工作狂而言,就是工作上的體驗了。

到了最後,雖然戀愛成癮者竭盡心力操縱對方,以求對方符合他們創造出的內心形象──也就是以戀愛成癮者渴望的方式來照顧他們、疼愛他們──但他們卻一而再、再而三地失望,因為沒人能滿足這種貪得無厭的欲望。於是,當這段關係開始變得折磨,痛苦到一定程度後,戀愛成癮者會決定結束這段關係,卻發現自己既不能忍受對方,也不能失去對方。

 

不切實際地期待無條件的積極關懷(愛)

戀愛成癮的另一個有力特徵,在於戀愛成癮者期望對方無時無刻都給予無條件的積極關懷,這點反映出戀愛成癮者極度缺乏自尊。

相較於一般人,戀愛成癮者通常嚴重質疑自我價值,所以他們更加渴望和積極尋覓無條件的積極關懷,以治療他們受傷的自尊心;就像酒鬼在酒瓶中尋找安慰、工作狂藉由不斷忙碌或獲取成就以得到安慰那般,戀愛成癮者在一段關係中尋找足夠的無條件積極關懷,以求減輕自尊極度低落所帶來的痛苦(與共同依賴相關)。

悲哀的是,戀愛成癮者經常受到避愛者吸引,對方只想逃避承諾和健康的親密關係,而且極度耽溺於酗酒、工作或性等成癮行為。戀愛成癮者往往落得在避愛者無法駕馭人生、一團混亂之際,替對方收拾殘局。但是「不得不這麼做」又令戀愛成癮者怒火中燒。

由於戀愛成癮者只要浮現孤單的念頭就無法忍受,只得繼續待在這段關係中打理一切。然而這份怒氣,常常使他變得控制欲強且態度惡劣。雖然留在關係裡也不開心,但因為害怕被遺棄,也因為他們對於被拯救、關懷、保護的欲望都沒能獲得滿足,所以他們無法離開。

 

忽略了照顧和重視自己

戀愛成癮者一旦步入一段共同成癮關係,就會減少重視和照料自己。我發現,不管在任何情境下,多數的戀愛成癮者都不曉得如何妥善照顧和重視自己。因為患者認為,照顧自己是別人的責任。於是,和別人展開一段關係時,患者會期許這個人來重視和照料他們,至於從前他們為自己所做的種種,都會隨之減少。

我聽過許多女性戀愛成癮者說:「我不談戀愛的時候,還蠻獨立自主的,我可以收支平衡、送修汽車、均衡飲食、處理絕大多數的問題,甚至多數決定都下得挺不錯。大部分時候,我對自己的意見都頗為滿意;可是只要開始戀愛,我就會完全走樣。」

不但期待他人的無條件積極關懷很不理智,期待一個想逃避親密關係的人來照顧我們,更是顯得荒謬。

 

摘自 派雅‧梅樂蒂, 安姬雅‧米勒, 凱斯‧米勒《當愛成了依賴》/遠流出版

 


Photo:Filip Speedfreak, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、吳怡蓓

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