冷戰冷久了,感情也冷了

冷戰,絕對不是解決問題的辦法!當每次因為這些小問題而吵架時,你必須先好好想想:「吵這場架,我的目的到底是什麼?」

曾經有讀者朋友問我:「你跟老婆都不吵架的嗎?」

看到這個問題,我還真的認真開始算起這一年來,我和老婆究竟爭吵過幾回合。

還記得有一次我忘了洗衣服,被臭罵一頓,不過就是忘記洗衣服嘛,她竟然氣到不煮飯給我吃。另一次,她把我的相機摔到地上弄壞了,這可不得了!再回想上上上一次好像是……

仔細算了一遍才發現,其實我們還滿常吵架的耶,但,也都吵不久就是了。

不管是情侶或夫妻,交往、相處久了,每天柴米油鹽吃喝拉撒的事情,都赤裸裸地呈現在對方面前,勢必會為了生活上一些雞毛蒜皮的小事情而有所爭吵。吵架對於情侶或夫妻來說,是再正常不過的事情。

然而,最怕的是冷戰,那等於是直接阻斷了彼此溝通的可能性。

 

我的慘痛經驗

我曾經有過一段感情,幾乎要論及婚嫁,最後卻成為彼此最熟悉的陌生人。

如今回想起來,當初明明就很愛對方,但我卻常常克制不了自己的個性和脾氣,老為了面子說出不想說的話,做了不想做的事情。當時的她,也和我一模一樣。 

每一次只要有爭吵,我們就不跟對方說話。明明住在一起,天天見面,卻老把對方當作空氣一樣,吃飯各吃各的,東西各買各的,她忙她的、我忙我的。

到後來時間一久,老實說,真的忘了當初是為了什麼而戰。只是一心想著:「為什麼她不肯跟我道歉?不願主動求我原諒?為什麼她連正眼也不看我?」

冷戰冷久了,缺少了溝通,感情也漸漸冷了。

 

冷戰,即使再愛也會漸行漸遠

那一次的慘痛經驗讓我學到了:兩個人相處要有一個觀念,排除掉劈腿、出軌等比較重大的問題,其他像是為了生活上的小問題而有所爭吵時,冷戰,絕對不是解決問題的辦法!當每次因為這些小問題而吵架時,你必須先好好想想:「吵這場架,我的目的到底是什麼?」

假使是為了要分手,那請放心地去冷戰吧,反正最終目的就是要分手,盡可能地發揮所有人性與非人性的手段,只要最後能達成這個目的就好。
但,假使不想分手呢?假使還愛著對方呢?

那麼冷戰便是逐漸在傷害你們之間的感情,等於將還有愛的兩人分別封閉起來,一步步地驅趕上分手的這條路。這種搬石頭砸自己腳的事情,就叫做蠢事。

明明就還有愛,卻為了一時爭輸贏、論高下,或是賭一口氣而不願拉下臉,覺得道歉就是示弱……若從此種下傷害之因,讓彼此漸行漸遠,即使你爭得了「對」的地位,那又如何?

是贏是輸,難道會影響你們對彼此的愛嗎?

 

跟自己最親愛的人,論什麼輸贏?

過世的父親常常跟我講:「別得理不饒人,尤其是對家人。」這句話我一直記在心裡,卻一直到結婚之後才懂得怎麼使用。

不用害怕在一段感情中先開口道歉、低頭或主動退讓,會讓自己沒面子,因為當你很愛一個人的時候,會發現比失去面子更可怕的是,失去另一半的人和心。

婚後,經過許多次的痛苦爭吵與冷戰,我終於體會到了父親這句叮嚀的真義。從那時起,我常說的一句話不是「我愛你」,而是「對不起」。

當跟太太或家人有所爭吵或誤會時,即便有時候明明錯不在我,最長過了一個小時,我都會主動先說「對不起」:「對不起,剛剛真的太大聲了。」或是:「對不起,我剛剛講話太直、太衝了一點。」「對不起,我剛才不是故意要這麼凶的。」……然後再針對那件事,雙方坐下來好好討論,而換來的往往是對方的善意回應。

並不是我沒用或沒原則,是因為我覺得爭執的點,其實都是相處或生活上的小細節,實在沒必要為了那些再小不過的事情而傷害彼此的感情,甚至將對方往死裡打,他們不是別人,是我的老婆跟家人啊。

跟自己最親愛的人論輸贏?我只能說,這樣的人最愛的還是自己的面子。

 

真正的愛,不用樣樣都要贏對方

有朋友問過我:「難道因為愛,就可以一味地認錯,即使錯明明不在自己?」這個朋友面臨的是女朋友劈腿的狀況,苦惱不已。

遇到這類的重大問題時,當然不適用這個做法。

但如果盡是些雞毛蒜皮的生活小事,與其冷戰到感情都淡了、倦了,還不如主動釋出善意給足對方面子,先讓對方有台階下,再來進行溝通,針對問題加以改善。我想,總比兩人死都不說話、死愛面子又死不認錯,對彼此的關係一點幫助都沒有來得好吧!

先道歉低頭的人,不是輸家。也許你當下輸掉了面子,但假使贏得了對方的感情跟未來的幸福,那你就是人生真正的贏家。

只有不愛,才會想要一直贏。真正的愛,不用樣樣都要贏對方。

 

摘自 口罩男《我可以心甘情願,但你不能理所當然》/寶瓶文化

 

 

Photo:Vincent Anderlucci, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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