是喜歡,還是依賴?

所謂「先照顧自己」的真正涵義,就是「透過尊重自己,也能讓自己更尊重他人」。

自我犧牲的愛

在自我中心心理學當中,如果想得到愛就要先照顧自己,不過這絕不代表可以完全不顧慮他人。

之所以會產生這種誤解的人,也許就是因為他們正陷入以他人為中心的感受裡,並且缺乏善待自己、以自我為中心的經驗。

所謂「先照顧自己」的真正涵義,就是「透過尊重自己,也能讓自己更尊重他人」。

在日本,有時候會將「犧牲小我,完成大我」視為美德。但我希望你能對「犧牲小我」這一點加以思考。

因為很多人在犧牲小我後,反而會讓狀況更加惡化。越是自顧自地努力付出,也越有可能被對方背叛,或是讓對方失去自信、失去生存動力。

你相信「越是愛對方,反而會越讓對方變得更沒用」這個論點嗎?

 

當你以他人快樂為己任

請你站在與此相反的立場來思考以下這個狀況吧!假如你的公司由於景氣不好而倒閉,你也因此深受打擊而對任何事都提不起勁。

這時因為因緣巧合,你開始逐漸搬進情人的家中。不論是三餐、洗衣還是鋪床,你的情人都會為你打點好一切。

而對方一直相信,只要對你付出,向你傳達情意,你絕對會為他重新振作。

如果你說「 沒有力氣出門」,你的情人會擔心你,即使他已經累了,也會馬上為你出門租DVD。如果你想出門逛街,他會說:「你就出去散散心吧」,然後將自己辛苦節省下來的生活費給你當零用錢。

當你的身影剛開始消失在他的視線,你的手機就立刻響起來,因為對方會打來關心地詢問:「你現在在哪裡?一切都還好嗎?你在做什麼?下雨了,你有帶傘嗎?需要我去接你嗎?」

情人一心一意只希望你重新振作,於是竭心盡力付出。

面對這樣的情人,你有什麼感受呢?

可能有人會認為:「這樣的話,我可以什麼都不用做了,這正是我夢寐以求的舒服生活啊!」

就生活的實際層面來說,這樣確實是很美好。

但你內心深處真實的感覺又是什麼呢?你會不斷湧現出:「謝謝你!我真開心啊!我甚至有想早點找工作的衝勁了」的強烈欲望嗎?

還是情人越是為你付出,你就越失去鬥志,而且也越來越無法感受到對方的心意呢?

 

用依賴呈現的不安全感

情人為你盡力付出,多所犧牲,但你的潛意識裡感受到的卻是不同的訊息:「你要是沒有我就什麼都做不到,你就是一個沒用的人啊。」

不,這不是你的錯覺,你會有這種感覺正是因為情人在潛意識裡的確是這麼說著。

在對方的內心深處,他無法接受你的真實樣貌,你的形象應該是他理想伴侶的模樣。

雖然情人要求你變成他的Mr. (Miss ) Right,但同時他也對你傳送著矛盾的訊息,那就是:「我想要你依附我,甚至沒有我你就活不下去。」

也就是說,只要你越沒用,越無法獨立生活,你離開對方的可能性就越低,他的內心也能放心依附你。

付出,讓他可以感覺到自己的存在,也換取你的依賴,如此他便可擁有安全感。
所以,你對於為自己百般付出、犧牲的情人會覺得喘不過氣來,是正常的感受。

 

摘自 石原加受子《擁抱脆弱,你會更堅強》/時報出版

 

 

Photo:Ian D. Keating, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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