都是家庭造成的

父母在養育自己的孩子上，偶爾都會犯錯，但傷人的父母會透過言語、情緒向孩子施虐，使孩子自尊受損，覺得自己一文不值、不受寵愛、有所匱乏。

書摘
2017-06-16
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你可能認為，你是因為想要有一段美好、獲得支持的人際關係，可以與人分享許多事情，因此才選擇了這些朋友。但是，如果你還有尚未解開的心結，朋友代表的可能就是這些潛意識中的衝突。如果你的父母讓你覺得不受寵愛、不討人喜歡，對你要求嚴格、態度負面，或是在情緒上、身體上傷害過你，你可能無意識地就會選擇你所熟悉的、一向習慣的交往模式，也就是負面的人際關係。

不過，不是所有的朋友關係都可能是有害或具破壞性的。事實上，許多朋友關係是具支持性的、美好的或正面的。可能只有某一段友誼是負面的，某個朋友曾傷害了你，可能是職場上的普通朋友，可能是私人生活中的密友或摯友。這段負面朋友關係可能只是例外，不是常態；但對任何人而言，就算只有一段具破壞性的朋友關係，也已經太多了。

然而，首先你必須辨識童年時期養成的模式。這一點不容易，可能需要專業協助。治療師通常可以協助辨認早期童年的創傷；這些創傷與我們的無意識緊密相連，如同導引至未來行為的路徑。破除負面關係模式就跟改變終生習慣一樣，都十分困難。你必須下足功夫。

當然，糟糕的家庭關係，也有不同的種類和等級。治療師蘇珊‧ 佛沃德(Susan Forward)與克雷格‧ 巴克(Craig Buck)合著的《父母會傷人》(Toxic Parents)指出，父母在養育自己的孩子上，偶爾都會犯錯，但傷人的父母會透過言語、情緒向孩子施虐，使孩子「自尊受損，導致他們做出自我傷害的行為。他們幾乎都在某一方面覺得自己一文不值、不受寵愛、有所匱乏。」

家庭問題甚至可能使人一個密友都沒有。有些人可能真心想交朋友，但他們的非語言訊息傳達的可能是相反的意思。他們會不自覺皺眉、抱怨，而非微笑因此不知不覺間把別人推開。這種不愉快的模式會一直重複，直到他／她把自己的行為、童年時期的經歷、恐懼，以及對渴望朋友又缺乏朋友的狀態造成的影響連結起來，才有改善的可能。

正視尚未解決的童年問題

如果你想終止負面模式，不要老是交到背叛你、傷害你、以負面態度對待你的朋友，就必須面對殘酷的事實：正視尚未解決的童年問題。這些陳年舊事就是讓你總是交到損友的原因。除非你解決問題，不然你就會像磁鐵一樣，總是吸引負面或具破壞性的朋友。

你會尋求破壞性的朋友關係，可能是因為幼年時，你需要正面的父母關懷但沒有得到滿足。不過，也可能情況正好相反，你是別人尋求的對象。也許你有燦爛的童年時光、高自尊，因為你擁有自信、幸福快樂這些別人想要的東西，缺乏這些東西的人就會跑來向你尋求。你出於愧疚或希望彌補朋友成長過程中的缺憾，認為你們的朋友關係可以幫助療癒充滿憤怒、不快樂的朋友。

不幸地，喜愛這些不快樂、憤怒、憂鬱的朋友，常常是導致他們傷害你的原因。你的友誼可能讓對方不舒服，使對方想起自己從不曾有過的東西，因而感到缺憾。他們不會處理這些痛苦、衝突的感受，去解決與克服讓他們失望的童年問題，好得到長遠的正面結果；相反地，他們藉由傷害你，迫使你拒絕他們。

療癒、解決朋友自尊低落的問題，不是你的工作。然而，了解行為背後的原因，至少能幫助你在友誼告終時不會自責。然而，除非朋友得到協助，改變早期童年創傷造成的交友問題，不然建議你在自尊變得和對方一樣低落之前，趕緊脫身。

要改善當前的朋友關係，必須要解決早期家庭關係的問題，這聽起來似乎有點牽強。但是，我們每個人經歷的情緒與發展歷程，大致上都是一樣的：一開始都是與父母的關係，接著是手足，然後是其他長輩或平輩，然後是伴侶，之後我們自己也為人父母。

如果我們試著解決最初與父母的關係卻「卡住」，就無法往前邁進。

即使你抱怨朋友關係傷人，還是會被負面的朋友關係吸引。這是因為遵循舊有的模式，比正視或試圖改變舊有模式輕鬆。例如，選擇家庭或伴侶關係都不如你的朋友，可以避免審視自己令人失望的親密關係。這樣說聽起來可能太簡化，但多數情況中，朋友關係就是早期家庭關係的複製版本。

斯賓賽(Spencer)博士解釋：我們幾乎就像是在自己身邊重新創造家庭關係。因為多數人都帶著源自家庭、懸而未決的問題，可能因此對某人懷有敵意而不自知，因為那個人讓他們想起自己的手足或父母。多數人都沒有意識到這點。如果你面對某人時，心裡有衝突的情緒，這種衝突與當下實際的情境似乎不成比例時，就是一個很明顯的跡象。

摘自珍‧葉格《誰才是你真正的好朋友》/遠流出版

Photo：James Emery, CC Licensed.

數位編輯：吳佩珊、曾琳之

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