都是家庭造成的

父母在養育自己的孩子上,偶爾都會犯錯,但傷人的父母會透過言語、情緒向孩子施虐,使孩子自尊受損,覺得自己一文不值、不受寵愛、有所匱乏。
  • 書摘
  • 2017-06-16
  • 瀏覽數4,944
你可能認為,你是因為想要有一段美好、獲得支持的人際關係,可以與人分享許多事情,因此才選擇了這些朋友。但是,如果你還有尚未解開的心結,朋友代表的可能就是這些潛意識中的衝突。如果你的父母讓你覺得不受寵愛、不討人喜歡,對你要求嚴格、態度負面,或是在情緒上、身體上傷害過你,你可能無意識地就會選擇你所熟悉的、一向習慣的交往模式,也就是負面的人際關係。
 
不過,不是所有的朋友關係都可能是有害或具破壞性的。事實上,許多朋友關係是具支持性的、美好的或正面的。可能只有某一段友誼是負面的,某個朋友曾傷害了你,可能是職場上的普通朋友,可能是私人生活中的密友或摯友。這段負面朋友關係可能只是例外,不是常態;但對任何人而言,就算只有一段具破壞性的朋友關係,也已經太多了。
 
然而,首先你必須辨識童年時期養成的模式。這一點不容易,可能需要專業協助。治療師通常可以協助辨認早期童年的創傷;這些創傷與我們的無意識緊密相連,如同導引至未來行為的路徑。破除負面關係模式就跟改變終生習慣一樣,都十分困難。你必須下足功夫。
 
當然,糟糕的家庭關係,也有不同的種類和等級。治療師蘇珊‧ 佛沃德(Susan Forward)與克雷格‧ 巴克(Craig Buck)合著的《父母會傷人》(Toxic Parents)指出,父母在養育自己的孩子上,偶爾都會犯錯,但傷人的父母會透過言語、情緒向孩子施虐,使孩子「自尊受損,導致他們做出自我傷害的行為。他們幾乎都在某一方面覺得自己一文不值、不受寵愛、有所匱乏。」
 
家庭問題甚至可能使人一個密友都沒有。有些人可能真心想交朋友,但他們的非語言訊息傳達的可能是相反的意思。他們會不自覺皺眉、抱怨,而非微笑因此不知不覺間把別人推開。這種不愉快的模式會一直重複,直到他/她把自己的行為、童年時期的經歷、恐懼,以及對渴望朋友又缺乏朋友的狀態造成的影響連結起來,才有改善的可能。
 
 
正視尚未解決的童年問題
 
如果你想終止負面模式,不要老是交到背叛你、傷害你、以負面態度對待你的朋友,就必須面對殘酷的事實:正視尚未解決的童年問題。這些陳年舊事就是讓你總是交到損友的原因。除非你解決問題,不然你就會像磁鐵一樣,總是吸引負面或具破壞性的朋友。
 
你會尋求破壞性的朋友關係,可能是因為幼年時,你需要正面的父母關懷但沒有得到滿足。不過,也可能情況正好相反,你是別人尋求的對象。也許你有燦爛的童年時光、高自尊,因為你擁有自信、幸福快樂這些別人想要的東西,缺乏這些東西的人就會跑來向你尋求。你出於愧疚或希望彌補朋友成長過程中的缺憾,認為你們的朋友關係可以幫助療癒充滿憤怒、不快樂的朋友。
 
不幸地,喜愛這些不快樂、憤怒、憂鬱的朋友,常常是導致他們傷害你的原因。你的友誼可能讓對方不舒服,使對方想起自己從不曾有過的東西,因而感到缺憾。他們不會處理這些痛苦、衝突的感受,去解決與克服讓他們失望的童年問題,好得到長遠的正面結果;相反地,他們藉由傷害你,迫使你拒絕他們。
 
療癒、解決朋友自尊低落的問題,不是你的工作。然而,了解行為背後的原因,至少能幫助你在友誼告終時不會自責。然而,除非朋友得到協助,改變早期童年創傷造成的交友問題,不然建議你在自尊變得和對方一樣低落之前,趕緊脫身。
 
要改善當前的朋友關係,必須要解決早期家庭關係的問題,這聽起來似乎有點牽強。但是,我們每個人經歷的情緒與發展歷程,大致上都是一樣的:一開始都是與父母的關係,接著是手足,然後是其他長輩或平輩,然後是伴侶,之後我們自己也為人父母。
 
如果我們試著解決最初與父母的關係卻「卡住」,就無法往前邁進。
 
即使你抱怨朋友關係傷人,還是會被負面的朋友關係吸引。這是因為遵循舊有的模式,比正視或試圖改變舊有模式輕鬆。例如,選擇家庭或伴侶關係都不如你的朋友,可以避免審視自己令人失望的親密關係。這樣說聽起來可能太簡化,但多數情況中,朋友關係就是早期家庭關係的複製版本。
 
斯賓賽(Spencer)博士解釋:我們幾乎就像是在自己身邊重新創造家庭關係。因為多數人都帶著源自家庭、懸而未決的問題,可能因此對某人懷有敵意而不自知,因為那個人讓他們想起自己的手足或父母。多數人都沒有意識到這點。如果你面對某人時,心裡有衝突的情緒,這種衝突與當下實際的情境似乎不成比例時,就是一個很明顯的跡象。
 
摘自 珍‧葉格《誰才是你真正的好朋友》/遠流出版
 
 
Photo:James Emery, CC Licensed.
 
數位編輯:吳佩珊、曾琳之
本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場