為人父母,是一次又一次的覺醒

自以為給了孩子一樣的愛,但孩子接受的卻是不一樣的感受,我們要努力的,就是在這付出與接收之間,那誤差的距離,要如何地拉近,如何不致讓愛在傳遞中,被誤解、被錯判、甚至沒有接受到那份愛。

當衝突發生,再多準備都猝不及防

每個父母,都是在當了父母之後,才有機會去學習、去成長,如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

不管,在此之前,你讀了多少關於親子教養的書,一旦親子之間發生衝突時,那強大又猝不及防的破壞力,往往就在一夕之間,讓那不堪一擊的偽裝,立馬破功。

因為,每個孩子都是不一樣的個體,都是一個活生生,有血、有肉、有情緒、會思考、不可控制的變項,孩子是個變項,不要想著要控制孩子。

我們能做的是陪伴、是傾聽、是協助孩子,發現處理孩子自己的問題,然後嘗試一起解決,當問題解決後,親子都可以獲得成長。

起初,只有大兒子時,我是一個嚴格的母親,生活起居作息,都一板一眼的執行,然後,孩子提出的任何問題,我都很審慎的對待與回答,所以養就了長子很便己的口才和思考邏輯,甚至有很強的好勝心、榮譽心,和追求完美的個性。

 

孩子突然說:請用看弟弟的眼睛看我

常常,在白天,我處罰過他或是兇過他,在夜裡,看著他熟睡而可愛的臉龐,會流著淚跟他說對不起,即便每次處罰過他之後,我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你,達成母子和解,但在夜深人靜時,我還是會常常為自己的教養方式陷入後悔,這是很複雜很錯亂的教養心情。

然後,次子出生,兩個孩子個性截然不同,我也用了不同的教養方式。有一天,三個人在玩,二歲半的長子突然說:「媽媽,您要用看弟弟的眼睛看我」我笑著回答:「媽媽看你的眼睛,跟看弟弟的眼睛,是同一雙眼睛啊!」

長子說:「不一樣,你看弟弟的眼睛都在笑,看我的眼睛都好兇。」

當時,我的心真真實實受到震撼。

為此,我寫了一篇文章敘述這個故事。

那是,我在教養孩子上的第一次覺醒。

(圖:文章刊登在當時的國語日報上)

自以為給了孩子一樣的愛,但孩子接受的卻是不一樣的感受,我們要努力的,就是在這付出與接收之間,那誤差的距離,要如何地拉近,如何不致讓愛在傳遞中,被誤解、被錯判、甚至沒有接受到那份愛。

 

努力的背後,是無意識地在追求「完美的小孩」

接著長子上幼兒園,他很開心也適應得很好,更期待一周後要在學校午睡,但當開始在學校午睡時,問題與衝突才正式浮現,他抗拒午睡,最後甚至抗拒上學。那時,幼兒園的園長跟我說:「祐亨媽媽,我發現妳在潛意識中,要把祐亨教成一個完美的小孩。」

要把祐亨教成一個完美的小孩!

是啊!難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎、這般近乎病態的教養模式,我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他,只因為我希望他是一個完美的小孩!

天啊!我都不是一個完美的大人了,我到底對孩子做了甚麼事,這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

人,不可能完美,也不應該追求完美,這是一種病態。

然後,次子也慢慢成長,兩人開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞,因為我太在乎關係的和諧,他們之間所有發生的事,我都太認真的對待,造成孩子們愈來愈會爭寵,終於,壓垮了我的理智線。

我真的要衝上四樓去跳樓,想要一死百了,留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔,孩子們哭著、抱著我,我也在哭,三個人筋疲力盡的哭成一團,我真不是一個好媽媽。

 

在爭執和傷害背後,是我自己內心的舊傷

我知道自己的情緒會生病,所以開始看心理學的書,回觀自己的原生家庭,去探詢問題的緣起,自己為何會有如此的情緒表現。

後來,我明白了,這樣的報復心態,源自於小時候,父母吵架後,母親會離開家,去外地工作。這一離開,從來都不會知道是會多久,所以小時侯,我最害怕的事,就是回到家,見不著母親,因為這一不見,不知道又會是多少個日子,深深的期盼與無盡的等待,那份折磨,真的是很痛苦、很痛苦…

因為我失去過母愛,那份痛苦,一直沒有消化。

我也想讓孩子嚐嚐,那份失去的痛苦。

這報復的心態,著實令人不寒而慄。

於是,我有了教養孩子上的第三次覺醒。

我不能重倒覆輒,我愛我的孩子,我怎麼可以傷害他們,報復他們,我要做一個好大人。

做一個好大人。

我們受過良好的教育,有著深愛孩子的一顆心,怎麼還能讓孩子牽著走,甚至是被孩子憤怒、哭鬧、勒索情感的情緒,牽著走呢﹖我們是大人啊!

很多急事,要緩處理。

要先把情緒消化,才可以看清,問題的根本。

孩子慢慢大了,一定有自己的想法,我們不用再當全知、全能的父母了、有時要裝傻、要犯懶、要示弱,要反讓他們帶著我們成長,讓他們自己解決問題。

千萬不要在孩子的情緒爆發時,提著油,去救火,那火勢一定會一發不可收拾。

我們眼下不能處理的事,就千萬別再去瞎攪蠻纏,要等、要忍、要耐住性子,讓真正的問題浮現,再處理。

現在孩子們發脾氣,我大多先靜靜地聽。等他們把情緒發完了,有時自己就想到解法了,如果還不能處理,我再來看看要怎麼幫忙。在情緒爆發的第一時間。我盡量讓自己不受影響,因為這樣不但幫不上忙,往往還可能會造成兩敗俱傷。

情緒,是一頭獸,牠會不請自來,牠也會不告而別。

但!你要有等待的耐心與智慧;要有抒發的空間和管道。

教養孩子,沒有通體適用的守則與律法,因為每個孩子都是不一樣的個體,每個教養者也都有不同的成長背景。

但!孩子就是孩子他自己,我們要本著尊重的心,用自己無盡的愛,去協助他們相對健康而穩定的成長,也讓自己一次又一次的成長,這是甜蜜,也是苦澀;這是成就,也是挫折,但孩子選擇了我們做父母,再苦、再累、再痛、也只有甘之如飴的!

(圖:一家四口)

內文圖片提供:尚瑞君
Photo:SupportPDX,CCLicensed
數位編輯:吳羽茜

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