自己的婆媳關係自己救!

決定媳婦在婆家地位的關鍵因素,其實在於媳婦娘家父母(尤其媽媽)以及媳婦的丈夫身上。

孔祥明/世新大學社會心理學系副教授

 

現代媳婦要當娘娘,門兒都沒有!

2016年的訪談顯示,當代婆媳地位並未全面改變,縱使頂嘴、不依婆婆意見而為者大為增加,基本上仍然維持至少表面尊重婆婆是長輩的上下關係。不過,也開始出現了類似朋友的婆媳關係。

為何整體婆媳相對地位沒有明顯翻轉?
過去研究顯示,夫妻間擁有資源的多寡(如教育程度、收入等),可改變他們的相對地位。其實婆媳關係和夫妻關係都是一種dyad(雙人關係),難道擁有較多資源的媳婦,不會因此在家講話比較大聲嗎?雖然電視上是這樣演沒錯!但實際決定媳婦在婆家地位的關鍵因素,卻在於媳婦娘家父母(尤其媽媽)以及媳婦的丈夫身上。

 

媽,我會在婆家好好幹,不讓妳丟臉

古代對女兒的教養著重在料理家務的訓練,主要負責人便是母親。舉凡嫁出去的女兒被婆家嫌棄時,娘家媽媽就成了眾矢之的。即便今日女性自主權高漲,娘家仍擔負女兒家教是否良好的名聲。許多媳婦為了不讓娘家父母擔心或承擔罵名,都選擇盡量做到媳婦本分。當然,娘家媽媽對女兒應如何處理婆媳問題的態度,也是決定媳婦與婆婆互動關係的重要因素 。

 

男人們,別再裝孬了,好嗎?

很多男性都認為婆媳問題不就是兩個女人的戰爭?於是理所當然地將自己從此問題中排除。只要先生抱持這樣想法的家庭,婆媳關係幾乎都不好。
許多先生╱兒子不愛聽太太和媽媽的抱怨,往往採取走避方式,認為時間會解決一切,結果問題仍然存在。

此外也有為數不少的丈夫則一味要求太太忍耐,因媽媽年紀大,沒幾年好活。不過,好幾個媳婦都說已經十幾年過去了,婆婆依然耳聰目明。還有少數熱心想要解決問題的老公,總會很盡職地將婆媳雙方抱怨的內容,傳話給對方,結果只是提油救火,問題更大。

這點清楚反映婆媳問題實際上至少是一個三人團體的關係,與雙人關係的差別就在於可以形成結盟,而且讓第三者可以扮演仲裁者抑或是牆頭草的角色。

要解決婆媳問題,居間仲裁的先生╱兒子的態度、處理方式和處理時間點都非常重要。很多媳婦都一致認為,先生就是天平的槓桿。若能平衡處理,老婆開心,老媽也舒服。

正因丈夫是處理婆媳問題的重要中間人,因此,也成為幾十年來台灣巨大社會變遷過程中,婆媳地位始終沒有全面改變的首要原因。雖然,孝道約束力已削弱,大眾強調的孝道內容也有些改變,許多兒子因本就孝順,或不想擔負不孝罵名,甚或自小就不敢忤逆母親,於是在婆媳意見不合、生活習慣不同時,多半都會懇請太太遷就母親。

 

婆媳關係一定都是甄嬛鬥華妃嗎?

在古代文學作品及現代連續劇的影響之下,時下許多人對婆媳關係的第一印象就是雙方必定過招數百回,提到婆婆也幾乎沒好話形容,但這並非台灣婆媳關係的全貌。

作者從過去蒐集的深入訪談資料中發現,仍有一些家庭婆媳關係是融洽的,甚至好到連大姑、小姑都吃醋。

這些是例外嗎?
還是因為那些媳婦命好,嫁到好婆家?

其實,不少婆媳關係好的家庭,並非一開始就是如此,其間媳婦丈夫費心處理非常重要,另外的關鍵因素就在於婆媳雙方的心態。重點是,必須雙方都要用心付出,才能建立一個雙方都能接受的平和關係。

 

修築萬里長城,還是推倒柏林圍牆?種什麼因,得什麼果

並非所有婆婆都難以親近,有些是很願意跟媳婦建立良好關係的。一位受訪婆婆每天都替在銀行上班又吃素的媳婦另外多煮兩道菜;知道過年前銀行都很忙,從未要求媳婦參與年前大掃除,只希望媳婦週末能抽空跟她一起逛街、喝咖啡。但讓她感到萬分遺憾的是,媳婦多年以來,回家後多半躲在自己房間不出來,更遑論跟她逛街、買東西了。

有位媳婦則表示,婚前編織的夢想是與先生兩人共築自己的愛巢。誰知婚後不久,因故婆婆與小姑搬來同住,將自己的夢幻王國全打碎,於是就是看這兩人不順眼,回家後根本懶得跟她們互動。然而,隨著兒子出生,自己又經常出差,只好託婆婆和小姑幫忙照顧。由於小孩的緣故,這位媳婦不得不經常和婆婆、小姑講話、互動。透過這些接觸,她才發覺過去全是自己築起高牆阻礙了對婆婆和小姑的認識,而一旦打破這道牆,看到的卻是兩個好人。

這位媳婦再三強調有了健康的心理建設,很多事情便不再是問題了。 

一家親婆媳關係要好,雙方是否將對方視為自己人公平對待尤其重要。

婆媳間也是需要交心的。要求做到像母女一樣並不容易也不自然,只有婆媳互相誠心將對方當成自家人對待,而非只是放在嘴上說說,才有可能建立良好關係。

 

容不容得下媳婦,是婆婆的氣度
能不能讓婆婆容下,是媳婦的本事

一個婆婆有多個媳婦的情形屢見不鮮。每個媳婦與同一個婆婆有同樣關係嗎?答案是否定的。一位媳婦表示,先生的大嫂總認為自己的丈夫是長子,兒子是長孫,所有公婆分配的東西一律計較是否多拿,但家事卻不肯多做。表面上看來大嫂好像很精明,但受訪媳婦說,婆婆對於她的「不爭」全看在眼裡,所以婆婆將自己的保險箱、財務都交給她打理,逢年過節也少不了私下給受訪媳婦比大嫂更多的禮物,對她也比對大嫂親。

還有一位形容婆婆脾氣像活火山的媳婦表示,婆婆經常嫌她桌子擦不乾淨,地掃不清潔,常會在她打掃完了之後又去做一遍。令人訝異的是她們婆媳關係並不差,原因在於媳婦會換個角度想,婆婆把家裡打掃更多次,家裡就更乾淨,有何不好?為何要執著於猜想婆婆是否故意找碴,嫌自己做不好卻還要叫自己做事呢?每天都要這樣算計,一定不開心,何苦來哉!

關係不錯的婆媳,對於對方的不足或缺點多用「睜一眼,閉一眼」的方式應對;對於不一致的習慣或做事方法,也想辦法變通,磨合出一個即使不太滿意,但可接受的方式就好。

 

樁哪沒打好,人生是黑白的;樁哪有固好,人生是彩色的

對未婚者而言,最怕碰上惡婆婆。婚前若能對婆家人有一定的認識,才有可能避免陷入悲慘的夫妻或婆媳關係中。許多年輕人談戀愛時只沉浸在兩人世界裡,直到談論婚嫁才去對方家拜見長輩。這當中可能遇到的問題就是,根本無從知道對方家人的個性和生活習性是什麼?有位媳婦就表示很後悔婚前沒有到丈夫家多認識夫家人的互動模式,婚後才發現老公和公公一樣是只等著老婆處理一切家務的大男人。

另一位媳婦婚前就知道婆婆為人刻薄,但覺得自己是「嫁丈夫,又不是嫁婆婆」,應該沒關係。殊不知婚後被婆婆當成十足的外人對待,對她的娘家人更是不放在眼裡,這才知道自己當初太天真。

婆媳關係並非始於婚後,婚前就要開始打樁了。

最後,還是要強調婆媳關係的改進並沒有任何特效藥,最重要的還是要主動溝通,主動了解對方真正的想法,才能避免不必要的誤會與衝突。當然,夾在中間的兒子╱丈夫更是要有智慧地適時出面排解問題;或許頭一、兩年會有一個頭兩個大的時候,但主動面對,才是家庭未來的長治久安之道!

 

摘自《性別作為動詞:巷仔口社會學2》/大家出版

 

 

Photo:Maarten van den Heuvel, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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