親子共同成長的過程,學習的是不同的失去與重新收獲

注意自己正面的地方,花時間充實自己,學會調整自己的心情,會讓自己有價值感,進一步肯定對方的價值,肯定關係的價值。
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  • 2017-05-18
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友情跟愛情之間

比較常感覺寂寞的人,其實可能花在他人身上的時間不少,也可能朋友數比較多,只是大部分屬於不熟或者陌生的狀態。比較少感覺寂寞的人,會把同樣的時間,拿來跟少數彼此了解的人,進行比較深入的互動。

也可以說是否寂寞,除了人際關係的數量,品質更重要。

 

親密關係中最美好的部分,是我們願意為了對方而成長

有一個部分我想區分清楚,為對方付出,委屈自己,跟藉著關係中的動力,讓自己變好,有些不同。
我們所不喜歡的犧牲自我式地討好,那很可能踐踏了自己,又慣壞了對方,這是沒錯。可是,讓自己變得更會溝通、更懂得照顧人的情緒以及認識自己,這些變化,如果同時對對方與自己都有好處,這個就要把握住。

我認識一位年輕人,為了心儀的女孩子,願意常到圖書館念書。我認識許多家長,看了不少坊間的教養書,實際陪著孩子遊戲,慢慢磨出一套屬於自己的人生哲學,身段變得更柔軟,又懂得堅強,用在其他的人際關係,常也有助益。

這些美好,是我經常能見證的。不能說關係的結果不好,或者不如預期,就一概否定這些過程,那真是自己把自己逼到了絕境。跟人互動,要深刻、要細膩,就要試著從過程的一點一滴去看起—包括自己曾經做了什麼努力,有什麼樣的收穫與心得。

有時候,常常是關係結束了,讓我們像浴火重生一樣,整個人又再升了一次級,讓大腦裡面的軟體有突破性的更新。我們是不想要關係結束,或者連結變淡,不過,既然已經是事實了,或者是擋不住的趨勢,我們更是要讓自己更好,以面對下一次關係重新連結的時候,或者準備經營下一段關係。

尤其是親子,常常一個階段一個階段地看,我們常在失去什麼,我們也常重新收獲。不過,是不是收穫,那得要我們懂得解讀。只聚焦在失去,接下來的人生都自怨自艾,這種長輩我們也見過。

不是為了關係,只為了自己,更是要成長。失去是常態,但成長的心態能永續,不怕沒有美好再臨。

 

建立關係,重點常在當下

有時候,不是我們做了什麼,接著要求他人靠近,而是我們讓與自己處在什麼心境,能讓他人歡喜親近。
最棒的關係,是你在他面前,無懼地成為了自己,卸下了掩飾與武裝。

 

愛一個人也可以學習,常從愛自己開始

注意自己正面的地方,花時間充實自己,學會調整自己的心情,會讓自己有價值感,進一步肯定對方的價值,肯定關係的價值。這能產生一種溫和的堅定,讓自己在關係裡面,願意試著爭取對方的支持,共同面對必然出現的難題。

我們在想到「好朋友」的時候,也可能會想到跟好友反目的經驗,或者本來有可能成為好友,但因為一些因素最後分道揚鑣的經驗。一般成人真正的好友,其實也不多,因為時空環境不斷轉變,能留在我們身邊的,其實有限。

走入家庭之後,常常也沒時間維繫友誼了。但是我們通常透過交友的過程,學到了一些東西,那是什麼?
□ 朋友是我們的一扇窗,帶我們看到不同世界
□ 朋友之間能幫的,其實也很有限
□ 真摯的友情是一輩子的寶藏
□ 如果沒有朋友,我們不會有今天
□ 其實沒有朋友也能過得很好
□ 透過朋友能更認識自己
□ 人性是自私的
□ 都是假的

 

「災難四騎士」

四種溝通方式出現,代表關係面臨重大的考驗。讓我們檢視我們最在意的友誼或愛情,有沒有下列的狀況?

□ 批評
涉及人身攻擊,對人不對事,想讓對方閉嘴,就算只是一時情緒,也傷害了對方,更無益問題解決。

□ 輕蔑
無法以尊重平等的方式互動,看不起人、嘲諷、不屑,搞不清狀況就先否定人。

□ 防衛
犯錯時不認錯,惱羞成怒,找各種理由扭曲事實,甚至把黑的說成白的,好像自己才是受害者,別人都是加害者。

□ 沉默
該溝通表達的時候,透過沉默,可能表達生氣、拒絕、或者忽視,特別是在討論雙方都需要參與的事務時如此,讓我們自己決定也不是,不決定也不是。

 

摘自 洪仲清《療癒誌:洪仲清與你書寫談心》/遠流出版

 

 

Photo:Tom Page, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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