親子共同成長的過程，學習的是不同的失去與重新收獲

友情跟愛情之間

比較常感覺寂寞的人，其實可能花在他人身上的時間不少，也可能朋友數比較多，只是大部分屬於不熟或者陌生的狀態。比較少感覺寂寞的人，會把同樣的時間，拿來跟少數彼此了解的人，進行比較深入的互動。

也可以說是否寂寞，除了人際關係的數量，品質更重要。

親密關係中最美好的部分，是我們願意為了對方而成長

有一個部分我想區分清楚，為對方付出，委屈自己，跟藉著關係中的動力，讓自己變好，有些不同。
我們所不喜歡的犧牲自我式地討好，那很可能踐踏了自己，又慣壞了對方，這是沒錯。可是，讓自己變得更會溝通、更懂得照顧人的情緒以及認識自己，這些變化，如果同時對對方與自己都有好處，這個就要把握住。

我認識一位年輕人，為了心儀的女孩子，願意常到圖書館念書。我認識許多家長，看了不少坊間的教養書，實際陪著孩子遊戲，慢慢磨出一套屬於自己的人生哲學，身段變得更柔軟，又懂得堅強，用在其他的人際關係，常也有助益。

這些美好，是我經常能見證的。不能說關係的結果不好，或者不如預期，就一概否定這些過程，那真是自己把自己逼到了絕境。跟人互動，要深刻、要細膩，就要試著從過程的一點一滴去看起—包括自己曾經做了什麼努力，有什麼樣的收穫與心得。

有時候，常常是關係結束了，讓我們像浴火重生一樣，整個人又再升了一次級，讓大腦裡面的軟體有突破性的更新。我們是不想要關係結束，或者連結變淡，不過，既然已經是事實了，或者是擋不住的趨勢，我們更是要讓自己更好，以面對下一次關係重新連結的時候，或者準備經營下一段關係。

尤其是親子，常常一個階段一個階段地看，我們常在失去什麼，我們也常重新收獲。不過，是不是收穫，那得要我們懂得解讀。只聚焦在失去，接下來的人生都自怨自艾，這種長輩我們也見過。

不是為了關係，只為了自己，更是要成長。失去是常態，但成長的心態能永續，不怕沒有美好再臨。

建立關係，重點常在當下

有時候，不是我們做了什麼，接著要求他人靠近，而是我們讓與自己處在什麼心境，能讓他人歡喜親近。
最棒的關係，是你在他面前，無懼地成為了自己，卸下了掩飾與武裝。

愛一個人也可以學習，常從愛自己開始

注意自己正面的地方，花時間充實自己，學會調整自己的心情，會讓自己有價值感，進一步肯定對方的價值，肯定關係的價值。這能產生一種溫和的堅定，讓自己在關係裡面，願意試著爭取對方的支持，共同面對必然出現的難題。

我們在想到「好朋友」的時候，也可能會想到跟好友反目的經驗，或者本來有可能成為好友，但因為一些因素最後分道揚鑣的經驗。一般成人真正的好友，其實也不多，因為時空環境不斷轉變，能留在我們身邊的，其實有限。

走入家庭之後，常常也沒時間維繫友誼了。但是我們通常透過交友的過程，學到了一些東西，那是什麼？
□ 朋友是我們的一扇窗，帶我們看到不同世界
□ 朋友之間能幫的，其實也很有限
□ 真摯的友情是一輩子的寶藏
□ 如果沒有朋友，我們不會有今天
□ 其實沒有朋友也能過得很好
□ 透過朋友能更認識自己
□ 人性是自私的
□ 都是假的

「災難四騎士」

四種溝通方式出現，代表關係面臨重大的考驗。讓我們檢視我們最在意的友誼或愛情，有沒有下列的狀況？

□ 批評
涉及人身攻擊，對人不對事，想讓對方閉嘴，就算只是一時情緒，也傷害了對方，更無益問題解決。

□ 輕蔑
無法以尊重平等的方式互動，看不起人、嘲諷、不屑，搞不清狀況就先否定人。

□ 防衛
犯錯時不認錯，惱羞成怒，找各種理由扭曲事實，甚至把黑的說成白的，好像自己才是受害者，別人都是加害者。

□ 沉默
該溝通表達的時候，透過沉默，可能表達生氣、拒絕、或者忽視，特別是在討論雙方都需要參與的事務時如此，讓我們自己決定也不是，不決定也不是。

摘自 洪仲清《療癒誌：洪仲清與你書寫談心》/遠流出版

Photo：Tom Page, CC Licensed.

數位編輯：吳佩珊、曾琳之