你的孩子並不是你的孩子,他們是生命的孩子

冷漠是在缺乏愛的情況下放任對方,而超脫則是特別出自於愛的放手,是一種不佔有的愛。
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  • 2017-05-16
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信任和敞開心房

敞開心房就是接受在某種脆弱下生活,接受擁抱一切的可能性,其中也包括了受傷。這就是完全承擔生活的風險。然而,我們往往偏好自我隔離、自我保護,只滿足於倖存。

在我一生中遇到許多人,他們為自己裝上不同的程度的「鎧甲」,將自己的情感封閉起來,有時也用某種保護牆將自己的心圍起來,以免再受苦。當然,他們受到的痛苦會比較少,但他們也讓愛的深刻喜悅無法進入自己的心。接受痛苦,這就是要擁有豐富情感生活必須付出的代價,這是一種值得歷經艱辛的生命。封閉的心對任何事物都保持密封狀態,其中也包括喜悅。

有時走在路上,如果有陌生人上前攀談,通常兩人中會有一人掉頭離去,並繼續走自己的路,若是在大都市裡,則至少三人中會有兩人!我們的藉口幾乎千篇一律都是沒有時間,但我們往往只是害怕而已。害怕這名陌生人會打擾我們、侵犯我們、向我們要錢,事實上對方常常只是想問很普通的問題而已。

我很早就決定,絕不在初次的接觸時自我封閉:當人們向我攀談時,我至少會花幾秒的時間了解對方的用意。如果是認出我的讀者,就接受他們的致意或批評的意見,或是向問路者指示方向或最近的藥房地址;如果是遭遇困境的人,只要微笑或給他一點零錢就行了。我因此有幸和這些「路上的陌生人」產生了最美妙的邂逅,而他們帶給我深深的感動。這些極微小的關係擴大了我的心胸,並讓我感到喜悅。

 

為了敞開心房,就必須信任生命。

在生命存在的前幾個小時,就會學到如此信任父母,而父母本身也必須對賦予生命懷抱信任,才投入這樣的冒險。孩子天生會對父母投以無條件的信任,但由於我們被燙傷、受過苦、有過痛苦或創傷的體驗,後來有時會失去對生命的這份信任,於是我們傾向於對外界、對陌生人、對整體的世界抱持著懷疑。然而,為了學習找回這樣的信任,便必須戰勝恐懼、細心照料傷口,因為正是這樣的信任讓我們能夠前進。這麼做可以讓我們保持在孩童的狀態,沒有信任,我們就無法進步。真正的喜悅誕生於這股對進步、確切信任的感受,還會因為分享的感覺而放大。

當然,這並非意味著我們必須傻呼呼全盤接受,並對任何事物都敞開心房!學習培養我們的直覺和辨別能力很重要,才能遠離可能危害我們的情況或人。但喜悅不會在陰暗不明處成長,而是在光天化日下依其他事物的狀況展現出來。

 

孤立於各種關係之外

許多戀愛關係、朋友關係、親子關係尚未走到自戀式反常情結的極端,已經因試圖掌控對方而受到損害。此外,當我們在指稱我們所愛的人時:「我的」妻子、「我的」朋友等等,從引號中的所有格冠詞便可以看出這是極其自然的傾向。然而,愛並不在於屬於對方,也不是佔有對方,對方絕非我們的「所有物」。

就我個人而言,我對愛有完全不同的觀點。我將之視為開放而健康的關係,在這段關係中,我們會感到愉快,對方可以有自己的祕密花園,任意悠遊其中、擁有自己的朋友、自己的人際關係,而我們並不會因此而永遠感到不安全。我從中觀察到一種精神狀態,即人們可以因對方感到高興的事物而感到深深的喜悅。在這段關係中,我們樂於迎接對方,接著讓他離開。而這適用於所有以愛為名的關係。「你的孩子並不是你的孩子,他們是生命的孩子。」紀伯倫這麼補充說明。

這種概念涉及某種超脫的實踐:我愛對方,但我拒絕透過某種可以加強這層關係的連結和他綁在一起,或將他和我綁在一起。

人們經常會將冷漠與超脫相混淆,哲學家尼可拉・高(Nicolas Go)對此有非常精闢的分析:「冷漠是在缺乏愛的情況下放任對方,而超脫則是特別出自於愛的放手,是一種不佔有的愛。」從心理學的觀點來看,這種態度需要具備內在的安全感,表示我們確信自己真的「值得被愛」,但同時也在承擔風險,即對方愛上了別人,甚至離開我們的風險。沒有比缺乏自信心更容易讓人產生恐懼、佔有慾和嫉妒的了。

如果對方離開了我們,並不是因為有第三者搶走了他,可能只是因為他和我們在一起不開心。在使對方窒息的同時,我們也剝奪了他的喜悅。我們不但沒有令他成長,還和他發展出神經緊張的關係,減緩或抑制了他的個性化過程。

當我們在一段關係中沒有獲得喜悅,或不再體驗到喜悅,我們就該自問,這段關係是否適合我們?若我們一再體驗到悲傷,也該問自己同樣的問題。
這種感受往往是因為我們不再是我們自己。我們需要能夠分辨一段關係的演變,對方是否對我們有害?

就像鮮花一樣,某些土壤、某些日照方向,可能會使我們滅絕。與其他能幫助我們成長的人在一起:這才是適當的關係,這樣的關係可以維持喜悅的光芒。

 

摘自 弗德瑞克‧勒諾瓦 《喜悅的力量》/遠流出版

 

 

Photo:Rafael Marques, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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