媽媽努力活出 自己想要的樣子,將來你/妳也一定可以

「母職/母愛天生」的說法強調母親本來就是孩子最適任的照顧者,期待母親把時間及精力完全奉獻給孩子。但是越來越多研究發現,所謂的「母職/母愛天生」,生物學上並沒有足夠的基礎。換句話說,除去生育與哺乳的生理事實,女人並不一定比男人更適任撫育下一代。
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  • 2017-04-27
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文/范代希(台北醫學大學醫學人文研究所兼任助理教授)

 

在當代,當個「好母親」是需要經過重重考驗的

考驗的入門版可能是,距離廿四個房間以外,真正的好母親應該要能夠聽到並且辨識出自己孩子的哭聲,因為母性被認為是天生而且自然的。 
 
初階版是,不管母親手邊正在忙什麼、幾天沒好好睡覺,無私的好母親都應該放下自己的需求與疲憊,先回應孩子的需要,因為「為母則強」。 
 
進階版是,外出時,好母親應該長出八隻手加四隻眼,不但要隨時注意孩子安全,照顧孩子出遊的品質,還要把孩子「管教」好,避免孩子常見的失控狀態影響他人安寧,因為把孩子顧好本來就是媽媽的責任。 
 
專業版是,做媽媽的內在必須夠強大,寵辱不驚。如果孩子表現不好,是媽媽沒教好;如果孩子身體不好,是媽媽沒顧好。因為孩子的事就是媽媽的事,關於孩子的種種便定義了母職的成功與否,也許還定義了母親的價值。 
 
如果豌豆公主能夠通過這些考驗,她是否便被認可為真正的好母親?如果她生在現代,可能還必須通過廿一世紀母親特有的考驗:是否能夠有效實踐「科學母職」。也就是說,真正的好母親要夠用功、有獨立思考能力,能夠在大量廣泛的現代科學育兒資訊中奮力爬梳, 為自己的孩子找到最適宜的教養方式。 


 
符合現代標準的「好媽媽」是否存在? 

 
「母職/母愛天生」的說法強調母親本來就是孩子最適任的照顧者,期待母親把時間及精力完全奉獻給孩子。但是越來越多研究發現,所謂的「母職/母愛天生」,生物學上並沒有足夠的基礎。換句話說,除去生育與哺乳的生理事實,女人並不一定比男人更適任撫育下一代。 
 
然而,我們的社會與文化不但要求女性承擔育兒的大部分責任,還給了女性非常嚴苛的標準。若前述關於母職的考驗能夠初步符合這個社會對好母親的圖像,那麼也許真正的好母親應該長這個樣子:有千里眼、順風耳,或者根本是個千手觀音(所以能隨時感應照顧孩子的需求),不只感官超乎常人,內在也極度敏銳(所以能及時覺察同理孩子當下的狀態),極端無私(所以能夠犧牲奉獻並將孩子的需求放在優先),有無比的精力與責任感(才能回應孩子無止境的索求),同時也要知所進退能收能放(在孩子嬰幼期給予完全的安全依賴感,但在孩子漸漸長大後要學會放手,以免把孩子養成媽寶公害)。 
 
但我們也知道,「眼觀四面、耳聽八方」在生理上並不符合人體真實配備,母親美好形象的假設也著實違背人性在認知和情緒上的本能。人本來就會煩會累、有喜有悲,即使有再多的愛,有時也會感到窒息無助。然而,即便這個標準如此不人性,眾多母親仍時常被這些有形無形的「好母親」框架所審度著,並依此形塑自我認同與價值。 
 
那些對母性偉大的歌頌,背後隱然強化母親犧牲與奉獻的合理與正當性,呈現了這個社會對於母職超乎現實與缺乏同理心的期待與想像。當母親以此標準來衡量自己時,這些不人性的標準,讓再努力的母親也不免陷入經常性的沮喪、自責,覺得自己不夠好。  
  
 

這個社會看不見母親的需求 
 
母愛與母親的照拂的確是新生命成長茁壯的一大動力。弔詭的是,所謂「母性本能」的 論述,也成為這個社會壓榨剝削母親的意識形態。 

在高工時、責任制、高房價、收入卻不見得成正比的時代,中產階級家庭的圖像時常是 這樣的:承擔傳統養家者責任的父親常常被企業/工作/社會給綁架了,成為一個只回家睡 覺的男人。而被要求承擔大部分持家、育兒責任的母親,也間接被家庭綁架了。不論這個母親是不是同時也擁有一份正職工作,這個社會的預設是,每個超時工作的男人背後都有個會 把事情都打點得好好的女人。結果常常是,父母都上班的孩子待在學校與安親班的時間比在家的時間要長得多。即使媽媽全職在家,往往因為丈夫的高工時,也成為假性單親媽媽。平日丈夫上班不在家,假日丈夫加班或者需要補眠,也等於不在家。如果剛好又沒有人可以替 手,所有的育兒樂趣,都可能會因為無休止的循環而成為夢魘。 

這個社會可以提供母親什麼樣的協助?母親需要的不一定是/不只是更長的托育時間、更多的育嬰津貼。她們更需要這個社會對母職真正的認可與鬆綁,以及對孩子成長各個階段 更多包容與寬廣的想像。 

當社會與企業能真正認可家庭的價值,願意對彈性(縮短)工時、育嬰假、性別平等釋 出更多善意。當媒體與大環境不再操弄母親的愧疚感(例如,我沒有讓孩子贏在起跑點代表我失職),當這個社會可以給母親更多信任與尊重,當母親可以坦然追求自己人生的理想, 而不需要為了母親的身分感到掙扎迷惑。當母親節的重點不再關注於母親有多麼辛苦,而是 當媽可以多麼幸福時,那麼,當一個完美的母親(或真正的公主)已然不再重要。重要的是 妳示範給自己的孩子看,對,媽媽一點都不完美,人生也不是童話故事,可是媽媽努力活出 自己想要的樣子,將來你/妳也一定可以。  

 

摘自 梁莉芳等《做爸媽的一百種方式》/大家出版

Photo:Dakota Corbin,CC Licensed.
數位編輯:吳羽茜

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