在愛情裡彼此算計誰的付出比較多,最後必然是雙方都輸得很慘

愛到最深處所失去的理性,並不只是看對方的優點或缺點而已,還包括可能忽略對方也有用他的方式付出,而在那個當下,你只是理所當然地接受。
  • 書摘
  • 2017-03-17
  • 瀏覽數5,061

文│吳若權

對愛情認真的人,都會覺得自己已經付出百分之百的真心。用盡全力,義無反顧。正因為不求回報,不怕被辜負,所以任憑自己愛得理直氣壯,無愧於心。

但是,這些都只是自己的想法、自己的觀點。愛到最深處所失去的理性,並不只是看對方的優點或缺點而已,還包括可能忽略對方也有用他的方式付出,而在那個當下,你只是理所當然地接受。

她在熱戀期間,體貼地觀察他的需要,除了幫他換掉使用多年的皮夾,幫他準備最愛喝的茶包,還送他一頂新的安全帽。儘管他也常準備她喜歡的點心及飲料,但她都認為自己並不介意物質上的回報,只要確定他真的愛她就好。

不過,一對情人甜蜜地相處,如同脣齒相依,還是會有不小心咬到的時候,他們討論到誰比較愛誰的時候,竟像是站上擂台的對手,互不相讓。她堅持她愛他比較多;他卻認為自己付出的也不會比她少。

明知這樣幸福的帶著趣味的語調爭辯,其實沒有真正的意義,誰輸誰贏都只是甜言蜜語。

可是,兩人嘀嘀咕咕爭辯久了,很幸運地漸漸聽出對方的邏輯。她表達愛意的方式,是很直接而明顯的,例如:透過禮物或言語。慷慨的餽贈、熱情的鼓勵,對她來說,就是表達愛的方式。

而他的個性內斂,為愛輸誠的方式比較低調,例如:不管忙到多晚,都準時按照約定的時間,給她說晚安的電話;只要是兩人約會,即使當天再累,都會送她回家。他默默付出,以為她都會明白。

交往半年多,他才說出自己多麼在意她。他曾經有過三次戀情,從來沒有在認識第一個月,就把女友帶回家正式介紹給家人,這是他對這段感情的看重與承諾。

表白到這裡,她終於恍然大悟地承認:「原來,是你對我比較好!」

在愛情的世界裡,若要站上「誰付出比較多」的擂台,即使聲嘶力竭要去分出勝負,也是很不容易。

而且,相愛的兩個人之間,輸贏並沒有意義,比輸贏更重要的是:學習從對方的角度去看待付出這件事,才不會總覺得自己做牛做馬,對方都在坐享其成。若能體會對方也用他的方式盡力對待,就該公平地肯定他的貢獻。

最好趁著還在相愛的時候,就發現「原來,真的是你對我比較好」;而不是等到分手以後,才突然想到這個已經成為過去式的事實。那將會是個永遠追不回的遺憾,當時你覺得自己沒有被善待,後來才知道原來是自己辜負對方的愛。

 

自己很沒有安全感,才會要求對方表現完美。

誰沒有缺點?理智的時候,我們都承認這是事實,不該以世俗的眼光苛求完美。但是當陷入情網後,有一天發現對方的某個缺點,正好刺激到自己一個最不能忍受的脆弱,就如同一顆沙粒吹進眼底,容納不下的酸楚,變成眼淚,紛紛墜落的同時,冷卻感情的溫度。

他愛說大話;他常在朋友面前打腫臉充胖子;他愛亂花錢(即使真的沒有花到你的錢);他愛跟別人比較;他粗心大意……

她有點虛榮;她小心眼;她貪小便宜;她有時愛說謊;她打扮常失準;她作息很亂;她愛吃零食又嫌自己胖……

情人的小缺點,起初都只是長在後腦勺一粒微不足道的青春痘,原來以為頭髮蓋住就沒事,哪裡想到它會在你失眠的夜裡,開始發癢、刺痛,接著你忍不住去摳它,接著就失控地流出血、化成膿,倘若不趕快消毒止血,很可能惡化成爛瘡。

朋友勸說:「這真的沒什麼呀!又不是什麼致命的缺點,你何必那麼在乎呢?」而你的疑惑總是:「當我有一天,變得什麼都不在乎的時候,我們之間還是愛嗎?」

這是個好問題。如果他不是你的情人,只是你的朋友,你不會這樣苛責他。對情人的基本要求,本來就比對朋友的期待標準,要高出很多。朋友一天抽三包菸,你都不會有任何感覺;情人一天抽一包菸,你就能預測他快要得肺癌。

可是,仔細想想,這些看似缺點的行為,有哪些是真的會妨礙到彼此感情的進展?

或者,其實和感情的發展一點關係都沒有,純粹只是自己的挑剔?

根據阿德勒心理學的原理推論:通常就是因為對自己很沒有安全感,才會要求對方表現完美。明明知道對方不夠完美,你非要再從雞蛋裡挑出骨頭,才能因為證明自己是對的而感到放心。然後,還逼對方要把雞蛋裡所有可能存在的骨頭都剔除。

說穿了,戀愛後才發現對方令自己難以忍受的缺點,多半是情緒上的看不順眼,而不是真正罪大惡極到妨礙感情的發展。你希望對方可以因為重視這段感情而改變;如果他不肯做出改變,你就覺得他不愛你。

從這個邏輯推演下來,你真正在乎的,並非他的缺點,而是他是否重視這段感情?若不想作繭自縛,最好的方法,不是勉強自己閉上眼睛,假裝不在乎的樣子,而是藉此看清楚,自己在害怕什麼?他的缺點,究竟刺痛到你心中的哪個你不願意面對的軟弱?

若沒有經過這一層思考,很容易把雙方爭執的重點,放在對方的缺點上,並以自己在乎這段感情,當作要脅對方必須做出改變的後盾,還會楚楚可憐地說:「我若不在乎,就是不愛了!」

其實,正因為你在乎;所以,更必須面對真正的事實。他愛不愛你,才是重點。他若真心愛你,就算有些改不掉的小缺點,根本不必太在乎。如果你太在乎這些微不足道的小缺點,堅持表面上的完美,表示你並不真正愛他。

摘自 吳若權《愛的每一刻,都能安心做自己!》/遠流出版

Photo: Alisa Anton, CC Licensed.

數位編輯:曾琳之

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

延伸閱讀