孩子的人生,到底是誰的課題?

念書這件事,父母無法代替小孩去考試,更別提小孩的人生,父母無法代替小孩過他們的人生。
  • 書摘
  • 2017-01-25
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文│岸見一郎

是誰的課題

小孩子長大之後,必須面對人生各種問題,無法迴避。賦予勇氣就是幫助小孩提高自信心,相信自己可以解決人生的課題。人生的課題與人際關係息息相關,只要認為他人是敵人,與人的關係就不可能變好。想要擁有解決人生課題的自信,前提就是把他人當作同伴而非敵人。

小孩子面對課題該怎麼處理,這原本應該是小孩要傷腦筋的事,而不是父母。比如說某個課題,小孩不想念書,那麼小孩就要承受不念書的後果。後續引發的責任問題,也必須由小孩扛起。因此,要不要念書是小孩的課題不是父母的課題。大抵所有人際關係的糾紛,都來自於自己插手管別人的課題,或是別人插手管自己的課題。不只是親子關係,所有的人際關係都是這樣。小孩知道自己該念書卻沒念書,但卻被父母指出這個事實,然後被要求要好好念書。正因為父母說的是正確的,所以小孩更忍不住想反抗。

因此,最簡單的方法,只要是小孩的課題,父母什麼都不要做。但身為父母看到小孩苦惱,手足無措時,一定會想提供援助。有些時候小孩確實需要父母的幫助,特別是當小孩還小的時候,很多事需要父母幫忙。這時父母提供的援助若十分恰當的話,不管結果成不成功,小孩會知道這個課題應該是自己要處理,不能把任務轉移到父母身上。念書這件事,父母無法代替小孩去考試,更別提小孩的人生,父母無法代替小孩過他們的人生。幫助小孩提升自信,讓他勇於靠自己的力量解決自己的問題,阿德勒把這樣的行為稱作「賦予勇氣」。在有必要的時候,小孩尋求援助確實很重要,但父母最多只能做到幫助小孩靠自己的力量處理自己的課題。但很多父母不知道應該這麼做,反而以賦予小孩勇氣作為冠冕堂皇的理由,對小孩進行操控與支配。

比較好的做法是,父母先建立正確的觀念,然後再具體地思考自己可以幫助小孩什麼,怎麼幫怎麼做才是賦予小孩勇氣,要怎麼樣教育小孩等。

 

關於責罵

今天,仍有不少人公開宣稱,責罵對小孩的教育有幫助。很多人認為,該罵的時候就要罵。我想大概有更多人認為,每天的生活中要完全不罵小孩,實在是不可能的事。但是責罵沒辦法讓小孩認同自己有價值,也沒辦法幫助小孩面對課題。

有些小孩認為解決課題一點也不重要。這些小孩只要聽到父母下達指令要他去解決某個課題,他二話不說就是拒絕。

這樣的情形特別容易發生在父母責罵小孩的時候。挨罵之後,有的小孩會因為害怕,不敢面對課題,有的小孩則是直接反抗。因為小孩知道父母親講的是正確的,是有道理的。比如說,父母叫小孩要早點寫作業,否則時間拖晚了會想睡。小孩聽到父母這麼說時會心想,這麼簡單的道理還用得著你說,於是就更生氣了。當小孩一這麼想,他可能就會放棄處理課題了。責罵並無法翻轉小孩不想處理課題的決心。即使小孩因為大人的責罵,表面上願意去處理問題,只要他不是出於自發性,很容易又故態復萌。

大概沒有人在責罵的時候不帶憤怒的情緒吧。阿德勒說,憤怒會疏遠人與人之間的距離〈《性格的心理學》〉。想要幫助小孩,就不能和他離得太遠。我們最容易犯的錯誤就是透過責罵,一開始就弄壞我們與小孩之間的關係。我們總是在和小孩的距離變遙遠之後,才開始想要幫助小孩,這是不可能的。關係越遠,越難幫助到小孩。站在小孩的立場來看,他不可能把罵他的人當作同伴。在這個情況下會發生什麼問題,我們後面馬上會看到。

為什麼無法幫助小孩,因為挨罵的小孩不會因為挨罵而學到任何事。雖說父母是出自於好意,希望透過責罵改善小孩的行為,但事實上,責罵卻無法達成這個目的。

我的小孩在兩歲的時候一邊走路一邊喝牛奶。後來正如我所料,他把牛奶灑出來了。這時,大部分的父母都會責罵小孩〈而且是在牛奶灑出來之前〉。但我們希望小孩學到的是,失敗時要怎麼負起責任,以及讓他思考為了避免下次重蹈覆轍應該怎麼做。重點並不是在道歉。小孩失敗的時候,父母若感到害怕,小孩子下次也會對失敗感到害怕。如此一來,小孩會因為害怕失敗,變得不敢面對課題,久而久之就認為自己沒有能力。一旦小孩覺得自己什麼事都辦不到,這個觀念就會變得根深蒂固。

小孩的態度一旦變得消極,就不會積極主動地做事情,這時緊接而來的問題就是,他失去對別人做出貢獻的動力,滿腦子只考慮自己的事。他想的不是如何對別人做出貢獻,而是在意別人用什麼眼光看他。比如說在電車中,他看到老年人想起身讓座,但擔心被回應自己年紀還小,不需要讓座,不喜歡被人這麼說的他,就在猶豫不決時錯過了讓座的時機。

責罵的弊害不僅出現在被責罵的小孩身上,它甚至會造成社會問題。前面提到,阿德勒在五歲時一個人被留在溜冰場中,後來得了肺炎。在日本也發生過類似的事件,小孩和朋友一起去河邊玩,結果朋友掉進河水中溺水,這個小孩卻丟下溺水的朋友自己回家,朋友後來被人發現時,已經死亡了。問他為什麼不立刻通報大人,他說因為怕被父母知道會挨罵。遇到這種情況,即使會被父母罵,也應該要立刻通報才對,但是害怕挨罵的小孩,只會考慮到自己。

看看我們的企業與公務機關的體質,很多人明知道這麼做早晚有一天會被發現,仍心存僥倖,找到機會就隱瞞自己的違法行為,我認為這應該也是責罵教育造成的影響。就像害怕被父母責罵,想逃避責任,隱瞞失敗的小孩一樣,大人也是害怕對自己所屬的團體產生不利,所以隱瞞失敗和違法行為。被發覺之後,他們開記者會對大眾低頭賠罪的痛苦表情,看起來都一個模樣。這種「如果沒被抓包就好了」的意識,應該是從小在挨罵的環境中長大的人,慢慢在心中培養起來的吧。

被父母罵還有一個作用,那就是小孩會受到關注。只要不是小嬰孩,小孩都知道自己這麼做會惹父母生氣。即使如此他仍這麼做,是因為他即使挨罵,也想獲得父母的關注。因此,問題不在於罵小孩罵得很兇,小孩怎麼還改不掉問題行為?而是正因為你不斷地罵小孩,小孩才改不掉問題行為。

責罵人,意味著你沒有平等地看待對方。假如你平等地看待對方,應該就罵不下去了。即使你真的很想改變對方的行為,也要平等地看待對方,一來,你就會認為不需要用責罵的方式,二來,你也罵不下去。我們只有在把對方看作比我們低一等時,才會罵對方。當我們在人際關係中被認為比對方低一等時,我想沒有人開心得起來。

摘自 岸見一郎《阿德勒教你面對人生困境》/遠流出版

Photo:Samantha Sophia, CC Licensed.

數位編輯:詹凱婷、曾琳之

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