文│吉田照幸
錯誤觀念1：愉快的聊天，需要「有趣的話題」？
愉快的聊天，不需要「有趣的話題」！
話題中斷，對方沉默，氣氛尷尬。得趕快說點什麼才行啊！聊天氣好了......談話又句點了。有沒有什麼有趣的事情......啊！有了！
「那個，我前幾天本來去韓國玩，結果趕不上飛機。我跑得上氣不接下氣，結果還是沒趕上，真傷腦筋啊！」......對方沒什麼反應......該怎麼辦才好？
各位是不是有過類似的焦慮呢？
為什麼話題無法開展？
首先，趕不上飛機並不是什麼希罕的事。
其次，說「真傷腦筋啊」的時候，也看不出哏在什麼地方，讓人無法接下去。
誠如標題，想要聊得愉快，不一定要聊「有趣的事」。
許多人都誤會了，以為這時候應該要「說一些有趣的事情」。
舉例來說，請各位回想電視上播出的綜藝節目。
能言善道的藝人幾乎都是用普通的語調說話。而每當有偶像藝人的回答很糟糕時，就會被當場吐槽：「我快受不了」、「出口在那邊，不送了。」觀眾看到這一幕大抵都會被戳中笑點，產生共鳴：「他替我說出心聲，真爽快！」真正有趣的說話方式，絕不是單純的插科打諢。
換個場景，上知識性節目的來賓中，同樣是學者，但待在研究室、沉浸在書本和論文世界的人說的話，和做田野調查以及做實驗的人說的話，有趣的程度也完全不同。待在研究室的老師固然能展現出他廣博的知識，但怎麼樣也不比擁有田野經驗的學者說話吸引人。
這兩個例子的共通點為，他們不會刻意把話說得有趣。
當說話者表現出「想把話說得有趣」的意圖，聽眾就會顯得意興闌珊。
有些人碰到對話斷斷續續，氣氛熱絡不起來時，就會不服輸地想：「得說個有趣的事才行。」
其實呢，沒有這個必要。即使是綜藝節目也是這樣，出乎意料的反應通常比較有趣。這種自然的表現長久累積下來，就會成為一種標誌，之後你光是「站在那邊」，對方就會覺得你「很有趣」。
逞強的情緒會傳染給對方
與其勉強自己擠出一些有趣的事情，不如抱持著「享受對話」的心情和對方聊天。
逞強的情緒很容易傳染給對方，反而會讓氣氛變得尷尬。
假使說話的人沒有放輕鬆，聽者也沒辦法放鬆。一旦雙方都陷入緊張狀態，對話更不可能愉快。
如果你是女性，和一個緊張到一直流汗的男人約會，就算男方拚命說一些有趣的事，你看到對方這麼拚命，大概也很難放鬆得下來吧？
但假如聊天的對象是個態度從容、說話沉穩的人，我相信你的心情會比較放鬆，也不會感到拘束。這麼一來，雙方自然就能愉快地聊天了。
即使聊到後來沒有話題，氣氛變得有些尷尬，我相信對方也和你的心情一樣，所以不必覺得沮喪。
這時候你只要說一句：「哈，剛才空氣好像瞬間凝結了」，就可以輕鬆地化解尷尬，然後再展開下一個話題。對方甚至會因此感激你。
那麼，到底該聊些什麼呢？其實，聊天有不有趣的關鍵在於「問問題的功力」。
試問，我們最喜歡什麼樣的人？無非就是「關心自己的人」。
所以，請大家聊天的時候，不要一直想「我要炒熱氣氛！」，而是要想「他是什麼樣的人」、「他心裡在想什麼」，抱持著好奇心不斷問對方問題，聽對方說話。先從這一點做起就對了。
公式：關心對方比「聊得愉快」更重要
有趣的人＝會問問題
不有趣的人＝賣力地想說些有趣的事
錯誤觀念2：情緒高漲，才能炒熱氣氛？
別勉強裝嗨！
當大家去餐廳等熱鬧的餐飲場所時，仔細觀察每一桌的氛圍，你會發現有的桌「有時嗨，有時不嗨」，有的桌則是「一直都很嗨」。
請問，這兩者的差別究竟在哪裡？
話題有不有趣？人有不有趣？
不，這都不是重點。
差別在於，那一桌是一個人嗨，還是全部的人都很嗨！
不管是在聊天或宴會的場合，總有些人拚命地想要炒熱氣氛，縱使他做的很糟糕。
像我這種山口縣出身的鄉下人，來到東京之後，更會刻意表現出一副開朗活潑的樣子，想起來真的覺得很悲哀。
自己明明不是這種人，卻要拚命裝作「很有趣」的樣子，這種格格不入的感覺，很難讓人覺得好笑。雖說如此，一般人還是會替他們留點顏面，禮貌性地笑一下，但這很容易讓人疲倦。結果就是氣氛無法持續熱絡，沒多久又會冷場。
這些人一開始就做錯了。
請大家千萬不要假裝自己很有趣，保持自然才是培育「有趣種子」的最佳土壤。
公式：不要刻意炒熱氣氛，保持自然為上
有趣的人＝一派自然的模樣
不有趣的人＝開場就裝得很嗨
摘自 吉田照幸 《成為有趣人的55條說話公式》/遠流出版
Photo：liz west, CC Licensed.
數位編輯：詹凱婷、曾琳之
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