怎麼樣才是好孩子？
當大人稱讚一個孩子是「好孩子」的時候，這孩子通常給人聽從父母與師長教誨的印象，說得更極端一點，就是「配合大人的孩子」，但是，這反而會妨礙孩子長成有自主性與責任感的大人吧？
真正的好孩子，必須培養自己本身的判斷力。這件事說起來簡單，實際執行起來卻相當困難。
「好孩子」必須從某處打破「好孩子」的外殼，才能成為真正的好孩子。
惡的作用
孩子為了獲得自主性，有時會不惜反抗父母的教誨，試著採取行動。孩子只有嘗試這麼做，才能親身體會到父母所說的事情究竟是正確的，還是將使他陷入深沉的悔恨。孩子衝撞現實的同時，也在培養他的自主性。如果沒有經過這種循序漸進的「練習」，在壓抑的自主性突然浮出表面時，就會採取偏離現實的形式，譬如企圖透過離家出走，使自己能夠獨當一面。
換言之，孩子為了成為真正的好孩子，必須體驗適當的惡。話雖如此，大人也不需要「鼓勵孩子做壞事」。壞事就是壞事，我們還是需要禁止，但同時也適度保障孩子的自由，讓他們透過自己的力量，「自然地」好好完成分辨善惡這個困難的課題。
然而我們必須有所自覺，近年來這裡所說的「自然而然」變得愈來愈難。從前的大人拼命想要禁止孩子做壞事，但孩子數量多，父母也都很忙，無法那麼緊密地監視孩子，孩子自然擁有適當的自由，能夠體驗適度的惡，但是，現代人孩子一般生得少，母親從事的家務也變少，雙親對孩子的期待度變得更高，大人對孩子的監視在不知不覺間變得緊密，孩子逐漸失去「自然而然」去分辨善惡的優勢。可想而知，最近這種可說是「人工好孩子」的好孩子，已變得愈來愈多。
想要養育出「好孩子」的父母，看似拼命為孩子著想，但內心多半隱藏著害怕自己碰到麻煩的自私。心中也懷著如果孩子走在自己鋪好的路上，自己就隨時都能安心的想法。
說明到此，我想各位都能理解，大人完全不需要鼓勵孩子做壞事，但必須給予他們內在自由度，做壞事的可能性也包含在內，在這同時，對他們予以信賴。這麼做通常伴隨著危險性，因此父母或許會覺得這很難，但父母如果能夠了解，即使試著打造出人工的好孩子，最後他們還是會反彈，反而可能遭遇更強烈的危險，那麼，就能忍耐孩子小小的「惡」吧！
對話
但事情沒有單純到接下來就一切順利。
因為先前把孩子綁得太緊而失敗，所以接下來改採放任主義，但即使這麼想，孩子的發展仍不如所願。面對孩子時，是要斥責他才好，還是不斥責才他好；是要管理才好，還是放任才好，像這樣二選一的單純討論，沒有什麼意義。如果這麼簡單就能找出「好方法」，那每個人都會那麼做吧？我們看到，即使身為教育學或心理學的專家，在面對自己的孩子時，依然煩惱不已，或許就能知道世上並不存在任何人都適用的「好方法」。
尊重孩子的自主性，就是尊重父母的自主性。如果父母認為孩子的態度惡劣，就必須將這件事情告訴孩子。但這並不是像從前那樣，是因為父母絕對正確，孩子必須絕對服從，而是因為，雖然父母不想奪去孩子的自由，但孩子總是這麼懶散，會讓父母也很困擾。這麼一來，父母不是單方面強迫孩子接受自己的觀念，而是賭上自己的人格直接面對孩子，無論是出於自己先前教育方式的反省，或是逐漸意識到對給不給孩子自由的兩難，該說的事情還是必須說出口。
有位父親與我商量，他決定對兒子坦然說出自己的心情。結果出乎意料，兒子聽他這麼說，不僅露出開心的表情，還說出令人意想不到的話。
孩子說，父親雖然答應尊重兒子的自由，但自從給予兒子這樣的保證之後，就變得心浮氣躁，愈來愈常因為一些小事責罵母親。這代表，父親只是表面上好像尊重兒子的自由，實際上內心依然無法接受。
父親聽了這段話，嚇了一跳，原本以為還是小孩的兒子，竟然如此仔細觀察父親，並精確地將他的觀察表達出來。
家人之間的對話、大人與孩子的對話只要具有深刻的意義，就會帶著某種對決的意味。因為只說些無關痛癢的話是無法改變任何事情的。這樣的對決有下列特徵：並非為了贏過對方，而是為了彼此的成長；擺出對決的姿態時，面對的不只是對方，也是自己的內心。
對話事實上不僅為孩子帶來成長，也為父母帶來成長。
摘自 河合隼雄《轉大人的辛苦：陪伴孩子走過成長的試煉》/ 心靈工坊
Photo：Andrew Branch, CC Licensed.
數位編輯：曾琳之
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