原諒,是對自己真正的慈悲

原諒,是我們願意面對受傷的事實,但只保留其中學到的功課與領悟,就放下這個傷害帶給我們的負面影響;重新轉換面對人生的態度,找回自己內在的力量,讓這份力量從他人那裡收回而更加完整。

文/天海

無法放下傷害的人

越在意的事物,就越害怕失去,但不管怎麼緊抓不放,最後終究還是會失去……
好害怕結束、好害怕死亡,為什麼要面對這些?
常常有人說我控制欲強、佔有欲強,但我就是忍不住。
一旦受到傷害或背叛,我就痛苦萬分,怎樣也無法原諒,甚至還想報復。
我總覺得別人不可信任,要隨時隨地防範他們傷害我。
我總覺得光靠自己的力量是不夠的,一定要依靠某人。
為什麼,放下會這麼難……

 

是否常覺得受傷害、被背叛?

這裡的傷害指的是心理、精神、情感層面的。當我們認為自己被對方傷害,表示我們期待對方滿足我們的需求,但對方沒做到,甚至做了相反的事,令我們非常失望,因而受傷。例如,我們希望對方一直能喜歡自己,把自己視為最重要的,但有一天發現,他更喜歡別人,覺得別人更重要,因此我們就感覺受傷、被背叛了。

在這個例子中,我們有個「想要一直被喜歡、被認為最重要」的欲望,並期待某人來滿足我們。後來對方不再喜歡自己,喜歡上別人,於是就失望受傷。而欲望的程度,也會影響受傷程度。如果內心非常受傷,表示我們的欲望也非常之高,已經失衡、執著。

受傷來自於我們先有過度執著的欲望,而對方的背叛,則是反映了自己的失望。我們不能說對方背叛完全沒錯,然而,如果想真正療癒內在的傷、恢復平靜,需要先面對的,是自己深層的欲望與傷痛,而非對方做了什麼。因此當你發現自己受傷時,請記得,痛苦的來源在於自己失衡的欲望,而非他人。

傷害是一種提醒,提醒我們重複了過去的執著,提醒我們欲望需要平衡,需要找回自己的力量,讓成長成為人生的目的。

 

是否常心生報復念頭,無法原諒?

想要報復,通常是我們認為對方傷害了自己,認為對方狠心、無情,所以也不用對對方太有情有義;他使我痛苦,不懂得我有多痛,我就要讓他嘗嘗痛苦的滋味。把報復變成一種激發自己力量的方式,用以與對方抗衡、保護自己不再受對方傷害。這表示,我們雖然怨恨,卻仍在意而緊抓著那個傷害我們的人,我們緊抓著的不只是對方,更是那內心的傷。因此,越想報復,內心的傷抓得越牢,越是好不了。當我們將力量用於緊抓對方與傷痛,聚焦於仇恨的負面意識,力量也會持續消耗,而找不回自身力量的完整性。

有時我們看似無法原諒對方,更多時候,其實是無法原諒自己。不能原諒自己當初做錯事導致這後果,不能原諒自己允許傷害的發生。我們更不能接受的,是自己創造了這個傷害的愧疚感。不能原諒,往往背後也有恐懼,害怕原諒之後對方再度傷害自己,造成更大的傷害。這也表示,我們內心還有對對方的需求,需要對方用某種態度來滿足這個需要,一樣是把自己的力量交給對方了。如同前面說過的,欲望(需求)越高,傷害越大。

其實,原諒並不是要硬逼自己相信對方沒有做錯,也不是要當這一切沒發生過。原諒,是我們願意面對受傷的事實,但只保留其中學到的功課與領悟,就放下這個傷害帶給我們的負面影響;重新轉換面對人生的態度,找回自己內在的力量,讓這份力量從他人那裡收回而更加完整。專注在自己身上,讓自身力量的完整成為最好的盾牌,力量完整的我們,會與那些傷害自己的人切斷負面連結,而內在的需求也不再仰賴他們給予。無所求便無所傷,我們有自己的力量,不需外求,自然不會因他人而失落受傷。

 

學習拯救者人格的原諒與慈悲

被傷害或背叛時,請先好好觀照自己的情緒,讓情緒自然流動。不刻意加強受害心態,不強化憎恨,就只是感覺自己的情緒,讓它自然地來,自然地走。情緒高峰過後,再慢慢運用拯救者人格的原諒與慈悲,釋放掉與對方牽絆著的怨恨與痛苦。請記得,不要在傷痛剛發生的時候就逼自己原諒,先好好照顧自己的感受,但不用更多的怨念去強化情緒。

前面曾經說過,原諒不代表要認同或接受對方的行為,而是要放下彼此的負面影響。畢竟,當我們無法原諒時,內心被憎恨與譴責佔據著,折磨的是自己,痛苦的也是自己。原諒指的是心態上的原諒:原諒這件事的發生,原諒任何促成這件事的原因(可能包含自己所認為的疏忽),釋放憤恨、譴責所帶來的痛苦,好放下傷痛對我們的負面影響。在行為上,可以選擇給對方改變的機會,也可以選擇保護自己,與對方保持距離。原諒不是為了做聖人、完美的人,是為了做一個快樂的人,讓自己過更好的人生,把心力放在更值得的當下與未來。

慈悲,也請先用在自己身上,對自己慈悲。當被對方傷害或背叛時,回想一下自己是否有類似對方的行為模式?也許表現方式不盡相同,但心理動機和模式是類似的。例如,發現女友與其他男生曖昧,一時之間非常受傷,但仔細想想,自己可能有時也會有些曖昧對象,或是與某些女生較親密。會有曖昧行為是因為想要有更多被愛的感覺,太想要這感覺而沒有好好約束自己。而女友現在的曖昧也可能是如此。當你能理解自己,慈悲地接納自己所犯下的錯,原諒自己,才有可能對對方慈悲並真正原諒他。

摘自 天海《每一次困境,都是療癒的開始》/麥田出版


Photo:Artem Kovalev,CC Licensed.
數位編輯整理:吳羽茜

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