不要試圖改變對方,請先改變自己

我們無法改變過去與別人,但可以從現在開始改變未來與自己。
  • 書摘
  • 2016-09-10
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文│小倉廣

心態健全的人,不會試圖改變對方,而是改變自己。

只有心態不健全的人,才會試圖操控對方,改變對方。

「我們無法改變過去與別人,但可以從現在開始改變未來與自己」,這是身為解說者的我的座右銘,也是深受阿德勒影響,研究人際關係心理學的心理學家艾瑞克.伯恩的名言。我就是因為這句話,改變了人生。

這個想法的重點就是,追究「到底是誰錯了?」這個「原因」是沒有用的。工作和家庭不需要什麼裁判員,與其投注時間和心力追究「到底是誰錯了」,不如將精力花在解決未來上更有效益。因此,就算其實是上司、部屬或是另一半犯錯,只要著眼於「現在自己能做的事」就行了。如果希望對方能多在意一點的話,不妨試著改變傳達方式,而不是一味責備不知道自己有錯的對方,努力讓自己的話語具有說服力,努力贏得對方的信賴。

心態健全的人就算覺得百分之百錯在對方,也只會在「自己現在能做的事」投注心力。反觀心態不健全的人,只會埋怨過去、說別人的壞話、不斷強調自己是受害者,藉以博取同情,自己卻什麼也不行動。哪一種人生才會幸福,不說自明。

 

遺傳和心理創傷都不能支配你,無論過去如何,只有「現在的你」能創造未來

審問某個殺人犯:「你為何殺人?」他回答道:「因為我被父母拋棄。」遭父母遺棄,來自不正常家庭的他成了殺人犯,就是指這不是自己的錯。但不是所有遭父母遺棄的孩子都會變成殺人犯,其中也有為了援助同樣是孤兒的孩子,使其不再遭受和自己相同的苦,教他們自立自強而四處奔走的人。

即使成長於相同的環境,人還是可以依照自己的意願,選擇未來。

然而,我們容易無意識地將現在的問題推給過去。

「記得小時候,媽媽總是忙於工作,疏於照顧我,所以我的個性才會變得這麼陰沉,要怪就怪我媽,不是我的錯。」

「我們家很窮,沒辦法供我上大學,如果家境好一點的話,現在的我肯定能完成大學學業,還能找到一份更好的工作。」

像這樣將眼前的不如意推給過去的環境,充其量只是藉口。究竟要以過去的經驗作為跳板,開拓未來的路?還是一味找藉口,假裝自己是受害者,過著滿嘴藉口的人生?只有自己能決定要走哪一條路。

 

不是因為你不好,而有自卑感

無論看起來多麼優秀的人,多少都會感到自卑。只要還有目標,當然就有自卑感。

「為什麼我這麼沒用呢……」聰明、長得不錯又開朗的人,卻深深為強烈的自卑感所苦,這種例子履見不鮮。

無論是誰都有自卑感,為什麼呢?因為人總會無意識的抱持這般目標:「我想成為這樣的人,我想過著這樣的人生。」目標往往比現況來得高遠。即便是人們眼中一帆風順、似乎不需要再企求什麼的人,心中也抱持著更高遠的目標。也就是說,正因為目標永遠不會有達成的一天,所以自卑感油然而生。

此外,人在孩提時期也會因為與父母、兄姊做比較,而懷有自卑感。

「大人可以輕鬆的做任何事,我卻什麼也不會……」

小時候面對大人懷有的自卑感,烙印在心裡。「我是個沒用的人」、「反正再怎麼努力也無法追上……」長大後,心裡還是殘存著此種自卑感。

由此可見,自卑感不是「大大不如他人的人,特有的東西」,其實不只你,身邊看似完美、優秀的人,大家都抱持著「主觀的認定」,這就是一種自卑感

摘自 小倉廣《接受不完美的勇氣:阿德勒100句人生革命》/遠流出版

 

Photo:Harli Marten, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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