用「我覺得...」當作開頭,就能好好說話不吵架

比起「A真是沒品」這個說法,「我覺得A在這個案子中沒有善盡其職,躲避責任,讓我有些不滿」會好一些。用「你」或是「他」開頭的說話方式,無形中會將某個對象侷限定型,聽在他人耳裡某人會因幾次失誤而成了「髒亂的人」「懶散的人」「沒品的人」。這是一種批評也是一種烙印。

文/金蘭都

跟電梯的對話—將心比心與感同身受

現在位於十七樓的我打算要去一樓,而此刻電梯停在地下一樓,那麼我該按哪一個按鍵?答案當然是下(↓)。但我偶爾也會按成上(↑),等到電梯來到眼前閃爍著「上」時,才驚覺自己按錯鈕。

為什麼會按錯?因為我想像著要把地下一樓的電梯叫「上來」,而不自覺地按「上」。究竟要怎麼跟電梯對話呢?是要告訴它「我想要下樓」,還是「你快上來」?

用「我」當主詞,抑或是用「對方」當主詞,是溝通的核心。「你怎麼這麼髒亂?不能稍微整理一下房間嗎?」「你怎麼每次都遲到,不能早一點出發嗎?」這是今天我對兒子還有某位學生的牢騷,知道兩句話的共通點是什麼嗎?

是「你」,也就是主詞都是第二人稱。為了方便理解,在此簡稱為「你話法」。試著將這兩句話用「我話法」來表達,也就是將主詞換成第一人稱,就像是按電梯按鍵時想著「我想要下樓」一樣。

「我希望你把房間整理得乾淨一點。」「我希望你在課堂上不要遲到,不要妨礙到其他同學。」就聽者的立場而言,想必是後者的感覺比較好吧!換句話說,「我話法」聽起來比較不會令人感到不舒服。

 

承認彼此的差異,是良好溝通的基礎

其實這不只是話術的問題,由馬歇爾.盧森堡博士(Marshall B Rosenberg, PhD)提出的「非暴力溝通」,對此做過相當系統化的研究。「非暴力溝通」的重點在於「承認彼此的差異,和睦解決衝突」,馬歇爾.盧森堡博士認為,使用將心比心、感同身受的對話方式,能讓人即使身處難以忍受的狀態,也能保有理智。因此非暴力溝通也被稱之為「慈悲對話」。

根據慈悲對話法的主張,「我話法」比「你話法」更能有效溝通。比起「A真是沒品」這個說法,「我覺得A在這個案子中沒有善盡其職,躲避責任,讓我有些不滿」會好一些。用「你」或是「他」開頭的說話方式,無形中會將某個對象侷限定型,聽在他人耳裡某人會因幾次失誤而成了「髒亂的人」「懶散的人」「沒品的人」。這是一種批評也是一種烙印。

「我話法」不涉及「人身攻擊」,單純以其展現出的言行舉止講述自己的感受,並提出具體要求,例如希望對方能經常整理房間,或是希望對方更積極參與案子等,不會傷害到聽者的心情,也給予期許改善的方式,是更利於溝通的對話方式。

非暴力溝通的出發點是「不強調、不批判對方的特性,僅根據對方具體的言行,闡述自己的感受與具體要求」,如此一來,不但能夠得到預期的結果,也能減少衝突產生。

 

明確表達自己,才不會產生誤解

然而我們日常的對話中經常會因為對對方抱持著「期待」,難以落實這種溝通方式。就拿房間的整潔度來說,腦中存在著「都是一家人,理所當然要主動幫忙,應該不需要經常提醒吧!」的期待,於是怒氣一點一點累積,然後某一天突然爆發。

但若我們不表現出來,也就無從得知彼此真正的心聲,只能靠臆測。「我話法」的核心除了以「我」作為主詞外,具體明確地表達出自己的感受與請求,也是相當重要的一環。

非暴力溝通的另一個特點是,這種慈悲對話方式也能夠套用在自己身上。比方說下定決心要開始減肥,卻在幾天後參加喜宴時不知節制、大吃大喝。此時若是責備自己「為什麼這麼沒毅力!」則減肥計畫可能當天就會宣告終結,因為自己無形中將自己框架住,認定自己「本來就是意志薄弱的人」。反之,如果告訴自己「一定是因為很久沒有吃到好料,口欲太強烈,但沒關係,我還是要變瘦,繼續減肥!」若能理解自己當下的情緒,原諒自己,就能再次產生挑戰的動力。

摘自 金蘭都《蜷曲的日子也是我的人生》/圓神出版

Photo:Dean Wissing,CC Licensed.

數位編輯整理:吳羽茜

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