若想要討人喜歡,請捨棄「想要討人喜歡的念頭」

我們無法控制別人的想法,但是我們可以盡力做好自己的本分。想要聽見對方的真心話,就要捨棄先入為主的成見。

文│嶋津良智

請停止利用空閒時間「提前」完成工作

不要利用空閒時間提早完成工作

假如我決定「星期一的下午兩到六點是會客的時間(兩人X兩小時)」,接著把那段時間特別空了下來。

結果其中一名約好要見面的客戶,突然聯絡我說:「嶋津先生,我臨時發生了一件無法抽身的事,今天的約可以先取消嗎?」這時,我的下午行程就空了兩個小時出來。

那麼,我會如何運用這兩個小時呢?

如果是從前的我,一定會「提前」進行明天預定的工作。但愈是利用空閒時間提前工作,愈無法擺脫忙碌的狀態。

提早完成明天的工作,雖然能夠空出明天的時間,但最後還是無法得空。因為我有「提前工作的習慣」,所以我會在明天空出來的時間裡「提前塞進後天的工作」。

不過自從返抵日本後,我重新檢討了運用「空閒時間」的方式。如果因為約會取消等原因,多出一些空閒時間的話,我就會把時間盡量用在「沒做過的新鮮事」或「一直想做卻沒做的事情」上。

「看看別人推薦的電影」「去最近掀起熱議的商場逛逛」「找找看英語會話教室」……如果把「空閒的時間」用在「過去不曾嘗試過的事情」上,說不定就能激發出新的商業構想,或是遇到改變自己的契機。

「必須禁止的事情」或「必須避免的事情」也要事先決定

無論是私事或工作,我都統一用日曆管理。統一管理預定的行程,就不會發生像取消「優先度高的私事」,然後排入「優先度低的工作」等狀況。

此外,行程表裡也會填入「必須禁止的事情」或「必須避免的事情」。比如說,我規定自己不能在講座的前一天飲酒,因此我就會在行程表中填入「禁酒」。

因為我熱愛飲酒,所以如果不定出「禁酒日」的話,我就會不小心放開來喝。

另外,我也曾在午餐的時段填入「今天不可聚餐(獨自吃午餐)」。如此一來,才能夠擁有充裕的時間,靜下心來思考商業計畫。

規畫時間的時候,請預先把「該做的事」和「不做的事」都填入行程表中吧。相信如此一來,一定能夠放慢忙碌的步調,增加可按照自己的意思自由使用的時間。

我的行動:在空出來的行程表中,填入過去總是一拖再拖的事。

 

若想要討人喜歡,請捨棄「想要討人喜歡的念頭」

說不出嚴厲的話,是因為不信任對方

我捨棄的第二樣東西,是「想要討人喜歡的念頭」。

「不想被人討厭」或「想要討人喜歡」的心情,是每個人都會有的感情。不過,如果這樣的心情太過強烈,面對他人的時候,便無法採取嚴格的態度。不管是在部下的培育或日常的人際關係上,一旦捨棄了「想要討人喜歡」的心情,一切都將從那一瞬間開始改變。

我開始肩負起培育部下的責任,是在二十三歲的時候。

當時的我是個很「做作」的人,相當在意別人的眼光。「想要討人喜歡」的心情表現在外,就是每次發言總是適可而止。

「如果說了這種話,說不定會被對方討厭」「指導得太過嚴厲的話,對方可能會受傷」…… 多方顧慮之下,只好仔細斟酌我的用字遣詞。

但是,追根究柢來說,上司的目的並不是「討好部下」,而是培育部下,然後協助他們達成目標。

「如果說了這種話,會不會被對方討厭呢?」這番心情的背後,隱藏著「不夠信任對方」的含義。如果一心只想「討好部下」或「當一個好上司」的話,一輩子也無法做好培育部下的工作。

 

以結果論,有話直說比較容易「討人喜歡」

在意他人眼光的生活方式,非常地拘束。與其在意「別人會怎麼想」,不如捫心自問:「我想怎麼做?」藉以改善溝通成效。若持續出現溝通不良的問題,則代表方式有誤,再隨時加以修正即可。

奇妙的是,當我捨棄了「想要討人喜歡的心情」,開始「不顧情面有話直說」以後,反而漸漸得到旁人的「好感」。

雖然說要「有話直說」,但也不能一天到晚埋天怨地,還是必須進退有度。不過再怎麼嚴厲、負面或難堪的話,只要是對對方有益,還是必須清楚傳達才行。

 

焦點應放在給對方的貢獻,而非對方身上

至於如何捨棄「想要討人喜歡」的心情,當中比較重要的一點是,必須把焦點放在「對人的貢獻」上,而不是放在「人」身上。

如果把心思放在「人」的身上,做事瞻前顧後的我,恐怕會因為太過怯場,而無法從事現在這個必須在人群面前發言的行業。

「我要提供給這些人什麼東西?」

「怎樣才能讓大家開心地滿載而歸?」

這樣的思考方式,讓原本有人群恐懼症、不太擅長在眾人面前說話的我,心境上產生了巨大的轉變。

我的行動:擁有信念,讓我能夠直言不諱地傳達負面訊息。

 

想要聽見對方的真心話,請捨棄「先入為主的成見」

我們無法控制別人的想法

我捨棄的第三樣東西,就是「先入為主的成見」。

換句話說,我捨棄了老是去猜測「對方會怎麼想」的習慣。

在我還是業務員的時候,上司曾經問我一個問題:「喂,嶋津! 你覺得,這項商品很貴還是很便宜,是由誰判定的?」我回答:「是客戶。」緊接著,上司又繼續提問了。

上司:「那你覺得,判定這項商品有沒有必要的人,是誰呢?」

我:「是客戶。」

上司:「那,判定嶋津的推銷煩不煩人的呢?」

我:「是客戶。」

上司:「導入此商品後,判定滿不滿意的呢?」

我:「是客戶。」

上司:「可是你都主觀認定對方怎麼想,好像決定權在你這邊不是嗎?」

上司的一席話,給了我當頭棒喝。因為他說的完全沒錯。我總是任意猜測「客戶一定覺得這個商品很貴,不可能會願意導入的」。或「我要是再去拜訪客戶,他們說不定會覺得『這傢伙臉皮還真厚!』」因此態度也變得相當消極。

我們無從得知自己的言行會如何反映在對方的眼裡,也無法操控對方的想法。既然如此,何不捨棄「先入為主的成見」,盡全力做好自己能做的事呢? 最後會得到什麼結果,交給對方去煩惱即可。自從那次轉念以來,我再也不庸人自擾,而我的業務量也出現巨幅成長。

 

決定權在對方而非自己手中

過去,我曾受邀擔任某場講座的主講者,席上聚集了某上市企業的管理階層。在場所有的聽講者,無論年齡或實績都在我之上。

我永遠也無法忘記,當時坐在最前排右側的人,一邊聽我分享一邊露出「好像很無聊」的表情。我一方面心想:「哎呀~~這個人一定覺得我是個『很無聊的傢伙』吧。唉,真傷腦筋。」一方面又覺得:「不行,我得專心發表才可以,不然更會對其他人造成麻煩。我沒有必要讓在場所有人都喜歡我。」於是立刻轉換心情。

分享完畢,到了問答時間時,第一個舉手的人就是剛才那位社長。我在內心低呼:「不會吧!」沒想到這位社長卻大力讚揚道:「其實我啊,很常參加這種講座,不過今天的講座在我聽過的講座中,絕對有資格列入前三名。」

原來我對他採取了「先入為主的成見」。我只是看到這位社長呈現出來的感覺、態度或表情,就擅自認定「他一定覺得我是個『無聊的傢伙』」。雖然我中途迅速振作精神,拋開「先入為主的成見」,但若是我沒有這麼做的話,說不定就會被負面的情緒影響,搞砸整場講座。

我們永遠也無法知道對於自己的行為(或言語),「對方是怎麼想的?」既然我們無法控制對方的想法,決定權自然在對方手中。

請不要把決定權在對方手中的事,誤以為決定權在自己手中,任意萌生先入為主的成見。對自己有信心,做自己能做的事就夠了。

我的行動:養成思考「這件事由誰判定?」的習慣。

摘自 嶋津良智 《為了遇見40歲更好的自己》/ 麥田出版  

 

Photo:Ben White, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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