孩子談戀愛,極力反對只會讓他偷偷來!最重要的是,教他不要博取感情而失去自己

爸媽發現孩子對異性有興趣時,在斬釘截鐵說「不可以」之前要三思。孩子在學校,有沒有和異性朋友交往,不是父母說不可以就不會發生。最重要的觀念是,讓孩子知道,在面對異性朋友時,不要失去自己的想法:不要因為想博取那份感情,而勉強做違反自己意願的事。

尋找和發展家庭以外的愛的關係
對青少年自然也重要

孩子在青春期會開始對異性有興趣,是件自然的事。十二到十四歲的孩子,經常改變其浪漫情懷的對象,所以若孩子常常換異性朋友,不要驚訝,一搬稱之為puppy love。十四到十七、八歲的孩子的任務之一,是尋找和發展家庭以外的愛的關係,這對孩子是很重要的。

交異性朋友,也是一樣,要教他有那些事要考慮,而不是告訴孩子「不可以交異性朋友」。

父母必需了解,對青春期的孩子很大的一個挑戰是:「有段羅曼蒂克的」的關係。為什麽?可能的原因有:

1.社會價值的作用(電影或電視劇的影響)。成雙成對比個人單飛好

2.處在對自己較缺乏自信的時期,有人對他們好,可以增加信心。

3.與父母關係不好,找人來填補空虛;

4.最原始的生物因素,荷爾蒙在作祟。

 

孩子交男女朋友,說「不可以」之前要三思

部分孩子,太想要有異性朋友,所以會不計結果。可能選了與自己興趣不合的男/女朋友,甚至作了一些犧牲,不一定是性,而是故意把功課變糟。最古典的研究裡,高中時期的女生,因為受制於“太聰明的女孩,沒有男生會喜歡”的刻板印象裡,在高中時出現了學業表現遠低於實際能力的現象。

爸媽發現孩子對異性有興趣時,在斬釘截鐵說「不可以」之前要三思。孩子在學校,有沒有和異性朋友交往,不是父母說不可以就不會發生。女兒有位同學很内向,非常文靜。十二年級時,交了男朋友,在上課時,和男朋友親來親去,連老師都看不過去,請他們節制一些。同學之間議論,都認為可能是女孩的父母管的太嚴的結果。原來女孩的父母發現女兒有男朋友之後,下課時間常常到學校查看。這位女孩的做法,算是尋求自己的自主權的一種無言的抗議。

所以與其禁止孩子交異性朋友,不如教他有那些事要考慮。最重要的觀念是,讓孩子知道,在面對異性朋友時,不要失去自己的想法:不要因為想博取那份感情,而勉強做違反自己意願的事。

為了加強這個不要在兩性關係中失去自我的觀念,我採用和女兒一起讀書的方式討論這個話題。女兒國中時和她一起讀派佛所著《拯救奧菲莉亞》,高中時讀了另一本書,《愛他,也要愛自己》。

在兩性關係中堅持做自己,自信是最大的關鍵。自信最重要的條件是喜歡自己,尤其是接受並且喜歡自己的長相。如眼睛雖然不大,但耳聰目明,也是值得感恩;進一步了解不能用外表評價一個人,也不需為了別人對自己的長相的批評而受傷。

所以父母平常說話要注意,有很多父母會不經意地批評孩子,或嫌孩子太矮、太瘦、太胖、太黑等等,都容易影響孩子的自信。

 

從分手痛苦中學習

分手的傷痛,是一種深層的自我否定:自己是個失敗者,不值得人愛。和深層的恐懼:不可能有另一段感情了。若分手對象是同學,學校裡還會碰面,也會加深痛苦。就是因為有這種認知和感受,所以在面臨這種情感破裂的處理時,輕則功課退步,退縮,或不計結果的,急急的想再抓住一個可以肯定自己的關係;重則走上結束生命的路。

所以,在談論異性交往的時候,我和孩子也會討論即使當初雙方彼此喜歡的情形,因為都還只是青少年,隨著時間變化,身心成熟度出現差距,也會有會覺得彼此不再合適的可能,要有心理準備。

男孩和女孩在分手時都會受傷。男孩因為不會講出來,往往獨自療傷,更需要關懷。這是孩子的一個成長過程,在尋找自我肯定、自信,甚至是在學習如何從「困難」(如分手)的情緒中走出來的關鍵階段。在這個過程裏,需要父母的了解和陪伴。而父母最好的角色就是傾聽。不要急著給太多的意見,讓孩子把心門關了起來。

曾經有位上大學的孩子,回來對媽媽說,「現在我是同學的感情顧問。看他們對異性不知所措。我很高興高中有交女朋友的經驗。」

請別誤會我要父母鼓勵高中生交異性朋友。一切應該順其自然。面對青少年交異性朋友,也許如同有位媽媽說的,「我寧可孩子在高中就交女朋友,可以趁機和他討論。而且若分手,還可以安慰他,陪他一起度過難關。」我們是陪伴的角色。當孩子願意把爸媽當顧問時,應該就可以算是很成功了。

摘自 陳姝伶、余怡菁《開心聊天教出好孩子》/天下文化出版

 

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Photo:shutterstock, CC Licensed.

數位編輯:王信惠

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