想養出成功的孩子，不是一直告訴他「你可以」！心理師揭父母常講6句話，鼓勵也可能變成壓力

幾乎每對父母都曾對孩子說過一些無傷大雅的小謊言。像是聖誕老人、牙仙子這類童話故事，能為童年增添不少期待和驚喜；但有些時候出於好意說的話，卻不見得真的對孩子有幫助。

擁有近 20 年專業經驗的心理師 Juli Fraga，長期為父母提供諮詢服務，她發現不少我們從小聽到大、甚至習以為常的話，其實只說對了一半。父母原本是想安慰孩子、鼓勵他努力，或教他成為一個更好的人，卻可能在無意間傳遞了錯誤的訊息。

例如「只要努力，什麼都做得到」、「不要這麼自私」、「往好處想就好了」……這些話乍聽都是好意，但長期下卻可能影響孩子的身心健康、人際關係，甚至未來的職涯。

她整理出父母最常說的 6 個「善意謊言」，也提醒大人：想鼓勵孩子，不一定要把人生說得太美好，有時候讓孩子知道真實世界不一定事事如願，反而更能幫助他面對未來。

1.「只要你下定決心，什麼都做得到」

「只要你肯努力，就一定做得到。」這大概是父母最常拿來鼓勵孩子的一句話，但這句話的問題不出在「努力」，而是在「一定」。

Fraga 指出，當父母告訴孩子，只要下定決心就什麼都能做到，孩子很容易進一步理解成：只要我夠努力，想要的結果就一定會出現。

但人生顯然不是如此。想成為流行歌手、頂尖運動員，或進入常春藤名校，努力固然重要，卻不是唯一條件。當孩子已經很努力，結果還是不如預期，反而可能開始懷疑：「是不是我還不夠努力？是不是我不夠好？」

太看重最後的結果，也可能讓孩子的努力愈來愈依賴外在回饋，例如父母的稱讚、好成績或獎盃。

所以，比起保證孩子「你一定做得到」，她更建議父母告訴孩子：

✔「即使覺得害怕，也可以試試看。」

✔「努力有時候要過一段時間，才看得到成果。」

✔「失望也是一次學習的機會。」

✔「你不可能每件事都很擅長，這沒有關係。」

父母也可以跟孩子說說自己曾經失敗的經驗，例如努力工作卻沒有升遷、認真準備考試卻沒有拿到 A，讓孩子知道，大人也曾經努力卻沒有得到想要的結果。

孩子不見得能做到「任何事」，但多數事情，都有機會透過努力做得比原來更好。

2.「你不能這麼自私」

我們很怕孩子「自私」。不願意分享、只想到自己，當然不是父母希望看到的樣子。

但 Fraga 提醒，孩子也需要學會在某些時候，把自己放在前面。

例如不願意和朋友分享東西，可能是真的自私；但如果今天已經累得不得了，決定取消原本的約定、讓自己休息，就比較接近自我照顧。

心理學上有所謂的「健康的自私（healthy selfishness）」，指的正是適時照顧自己的需求。這有助於提升一個人的自我價值感與幸福感。

所以，與其只教孩子「不可以自私」，不如再多教會孩子：什麼時候應該替別人著想，什麼時候也可以照顧自己。

3.「你只要往好處想就好了」

看見孩子難過，父母通常比孩子更想趕快讓這份難過消失。

「沒事啦，往好處想。」

「不要想那麼多。」

「事情沒有那麼糟。」

正向思考有時確實能幫助人減輕壓力，尤其是在焦慮的時候，但它不是所有負面情緒的解藥。

如果孩子每次難過、害怕、失望，大人都急著把他拉回「正向」，孩子可能慢慢覺得：原來這些情緒是不好的，我不應該有這種感覺。久而久之，他可能選擇把情緒藏起來，假裝自己沒事。

Fraga 建議父母換個方式，讓孩子知道：「不好，也沒關係。」

生活本來就會有很難熬的時候，比起急著叫孩子振作，更重要的是讓他知道，不管事情大小，父母都願意陪他一起面對。能夠坦然談論難過、害怕等情緒，也有助於孩子建立情緒韌性。

4.「你自己就可以做到！」

我們希望孩子獨立，所以很容易在他遇到困難時鼓勵：「你自己來，你可以的。」

鼓勵獨立當然沒有問題，但如果孩子接收到的訊息變成「什麼事情都應該自己解決」，反而可能讓他把求助和「沒能力」、「軟弱」畫上等號。

Fraga 認為，真正的獨立並不是凡事都不能靠別人。父母可以讓孩子練習自己完成能力所及的事，也要讓他知道：真的需要幫忙時，可以開口。

一個敢說「我需要幫忙」的孩子，長大後也比較能自在地接受別人的協助、與人互相支持，而不是碰到問題只能一個人硬撐。

5.「大孩子不能哭」

「都這麼大了，還哭。」不少大人小時候一定也聽過這句話。哭泣、悲傷，有時會被當成不成熟，甚至是軟弱的表現。

但孩子如果一次次被告訴「不能哭」，久了可能連悲傷、害怕、生氣都開始覺得丟臉。當情緒不能說、不能表達，只好用其他方式來壓抑，例如逃避、自我批評，或要求自己什麼都必須做到最好。

Fraga 提醒，情緒其實會告訴我們很多事情。當一個人連自己的感受都不願意碰觸，也更難知道什麼選擇真正適合自己。

所以，即使我們這一代小時候曾被告訴「不要哭」，也可以給孩子不同的答案：難過的時候，想哭就哭吧。

6.「誠實永遠是最好的選擇」

我們從小教孩子不能說謊，但「任何時候都必須百分之百誠實」，真的比較好嗎？

Fraga認為，誠實當然重要，但生活中也存在一些為了顧及別人感受而說的善意謊言。

例如收到親戚送來一份自己實在不喜歡的生日禮物，或奶奶興沖沖做了一桌菜，孩子卻覺得一點都不好吃。這種時候，沒有必要因為「誠實」而直接說出可能傷人的話。

真正需要教孩子的，是其中的差別。

父母可以和孩子討論，什麼情況下不能說謊，什麼時候一句善意的話只是為了照顧別人的感受，又為什麼可以這麼做。

看似是在教孩子「有時候可以說謊」，Fraga 卻認為，把其中的原因和界線談清楚，反而更有助於親子之間建立誠實與信任。

父母說「你一定做得到」、「往好處想」、「你自己可以」、「不要哭」，通常都不是要騙孩子。更多時候，我們只是太希望孩子少受一點挫折、勇敢一點、獨立一點，所以把自己曾經聽過的話，再說給孩子聽。

但孩子真正需要的，未必是一個「只要努力，一切都會變好」的世界。

讓他知道努力不一定每次都有想要的結果、難過時不用假裝開心、遇到困難可以求助，也不需要每件事都做得很好，或許才是更貼近真實人生的鼓勵。

* Dr. Juli Fraga 是一位擁有近二十年經驗的執照心理學家，專長於為新手父母提供諮詢服務。她也在加州大學舊金山分校（UCSF）醫院為準父母舉辦工作坊，並指導精神科住院醫師。

資料來源：CNBC

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※ 本文使用AI協助翻譯並輔助生成，最終內容均經編輯團隊完成人工事實查核、文本修飾與審核定稿。

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