凌晨快3點，男友突然傳訊息給你：「我想吃牛肉麵，你過來幫我煮。」
你說太晚了，明天可以幫他叫外送。
結果對方回你：「現在來才是有誠意。」
接下來，男友繼續傳三句話：
「那我要叫別人幫我弄了。」
「都不付出能結婚嗎？」
「總之妳被大扣分，需要彌補。」
如果有一天，我女兒把這樣的對話拿給我看，我第一個反應絕對不會是：「妳怎麼不體貼一點？」
我會跟她說：「女兒，如果一個男人用這種方式跟妳談愛，立刻給我分手！」
Joeman和蕭伊交往約兩年後分手，蕭伊表示，當初兩人是以結婚為前提交往，但相處過程累積太多謊言，最後連最基本的信任都失去了。
今天凌晨，蕭伊公開兩人的過往對話。依公開截圖，當時已是凌晨2點多，Joeman要求她立刻過去幫忙弄牛肉麵。
蕭伊表示隔天可以幫忙、也可以叫外送，但對方仍要求她「現在」過來，後來才出現上述「大扣分」、「叫別人幫我弄」以及「都不付出能結婚嗎」等對話。
我不在他們的感情裡，也不知道每一次爭吵完整的前因後果，所以我不想替任何人的兩年感情下判決。
但是這三句話，如果有一天出現在我女兒的感情裡，我會很認真地提醒她。
問題，從來不只是一碗牛肉麵，而是你們兩個人在這段關係裡，到底站在什麼位置。
看到這句話，我第一個想法是：談戀愛為什麼要有人可以當考官？
每個人當然都可以觀察另一半適不適合自己。
我可以覺得你某個行為讓我失望，你也可以覺得我的個性不適合你。如果真的不合，兩個人可以談，可以磨合，也可以分手。
可是感情一旦變成：
「妳這樣扣10分。」
「妳做到這件事，我再幫妳加回來。」
「妳現在跟其他女生差不多分數。」
兩個人的位置就已經歪掉了。
因為一個人站在上面評分，另一個人開始拚命證明：我夠不夠好？
我做什麼你才會愛我？
我要做到什麼程度，你才願意娶我？
久而久之，你談的不是戀愛，你在考一場永遠不知道及格標準在哪裡的考試。
愛情可以有期待，但不能靠「懲罰」讓對方服從。
如果一個人總是用「妳這樣我就不愛妳」、「妳不做就是沒心」、「妳被扣分了」讓你害怕失去他，我希望女兒記得：妳不需要靠討好任何人，換取自己留在一段感情裡的資格。
這句話，我反而會更警覺。
我不會只憑一句話，就認定對方真的有「備胎」。
可是即使根本沒有別人，故意把第三個人搬進來威脅自己的伴侶，也已經很傷人。
感情不是買衣服。
買衣服的時候，我可以跟老闆說：「你不算我便宜一點，我去買別家。」
因為商品本來就可以比較，但伴侶不是商品。
當兩個人已經認真交往，甚至討論未來和婚姻，你怎麼可以因為對方不答應一個要求，就告訴她：「妳不做，有別人可以做。」
這句話真正讓人難受的地方，是它在傳遞一個訊息：「妳的位置隨時可以被取代。」
今天是一碗牛肉麵。
以後呢？
妳不陪我，我找別人。
妳不同意我，我找別人。
妳不夠聽話，我就讓另一個人來刺激妳。
這不叫浪漫，更不是溝通。
真正珍惜一段關係的人，不會動不動拿失去、比較、第三者來逼另一半妥協。
這句話，我反而同意一半。
要結婚，當然要付出。
我自己有兒子，也有女兒。我不認為哪一個性別天生就應該做比較多。
女生不該理所當然洗衣煮飯照顧男人；男生也不是只要負責賺錢，其他事情全部不用管。
兩個人想一起生活，本來就要互相照顧。
但這句話最大的陷阱是：誰定義「付出」？
如果今天伴侶半夜突然生病，要去急診，我相信很多人二話不說就會開車出門。
如果他遇到人生低潮，需要有人陪，你也可能願意多做一點、多扛一點。
可是凌晨三點想吃牛肉麵，和凌晨三點需要送急診，本來就不是同一件事。
如果我今天心甘情願開車去，只因為想給你一個驚喜，那很浪漫。
可是我說「太晚了，我不想去」，你就定義：
妳沒有心。
妳不付出。
這樣怎麼結婚？
那就已經不是在討論一碗麵了。
你是在要求對方用「服從你的要求」，證明她愛你。
婚姻需要付出，沒有錯，但付出應該是雙向的。
你有資格提出需求，我也有資格拒絕；今天我照顧你，明天你也願意在我需要的時候接住我。
真正能走得長久的關係，不是一個人不斷出題，另一個人一直考試。
一個人對妳好的時候，很容易看起來很愛妳。
真正值得觀察的是：當妳拒絕他、不同意他、沒辦法滿足他的需求時，他還尊不尊重妳？
妳可不可以說「我今天很累」、「我不想」、「這件事我不同意」。
真正愛妳的人也許會失望、會生氣，但不會因為妳說了一個「不」，就開始羞辱、威脅或懲罰妳。
每對情侶都會吵架。
我從來不相信「完全不吵架」才叫好感情。
真正重要的是，吵架之後能不能好好說話。
還是每次衝突，他都要贏、都要妳認錯，甚至拿分手、別人、婚姻來壓妳？
一個人的人品，很多時候不是看他開心時怎麼愛妳，而是看他不高興的時候，還願不願意尊重妳。
這一點，我覺得最重要。
好的感情不一定天天甜蜜，但妳應該愈來愈安心。
如果妳談了一場戀愛之後，每天都在想：
我是不是又做錯了？
他會不會不要我？
今天還剩幾分？
我要再做什麼，他才會覺得我值得娶？
那真的要停下來想一想了。
同樣的話，我對女兒說，也會對兒子說。
如果有一天談戀愛，你可以很愛一個人，也可以為他多做很多事。
但不要為了留住一個人，把自己愈縮愈小。
更不要成為那個讓另一半每天提心吊膽、害怕自己又被「扣分」的人。
真正適合走進婚姻的對象，不會讓你一輩子努力證明「我值得被愛」。
他會讓你知道，就算今天你累了、拒絕了、做不到，你們還是可以好好說話。
願每一個正在找對象的人都記得：你可以為愛多走一步，但不要一路跪著走。
真正好的愛情，會讓兩個人都能心平氣和地做自己，不需要靠卑躬屈膝，換一張愛情的「及格證」。
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作者介紹
張念慈
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- 影響力寫作教練、資深媒體人、二寶媽
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