我的朋友簡直沒有快樂的時候，因為她總是在擔心。
自從二十多年以前有了兒子以後，她就一直活在憂慮之中。懷孕的時候，她擔心他不健康；兒子出生後，她擔心他生病；童年時期，她擔心他的課業成績；到了青春期，她擔心他考不上好學校，也擔心他長不到一八零；現在兒子大學畢業了，她繼續擔心他找不到好工作。可想而知接下來她還會擔心他遇不到可以結婚的對象，擔心他結婚之後生不出健康的孩子，擔心他有了孩子之後有沒有能力好好撫養，將來會不會失業，婚姻會不會觸礁⋯⋯
愛一個人難免有牽掛，但是太多的擔心已經成為一種折磨，任何時候只要說起兒子，我的朋友都是憂心忡忡。
對於母親的慣性擔心，她的兒子十分不耐，他很少把自己的事告訴母親，因為他知道母親一定會憂慮，所以自己的事母親愈少知道愈好。久而久之，他面對母親愈來愈沉默寡言。也正因為他什麼都不說，於是我的朋友對兒子也愈來愈擔心。
「他就像是一扇緊閉的門，我怎麼敲他就是不應。」朋友不只是擔心而已，現在她還多了傷心。
過度擔心，這是許多母親面對子女的寫照，但是操碎了心，換來的是子女的毫不領情。
希望兒女平安健康、事事順利，這都是天下父母心，並沒有錯，可是一旦擔心過度，子女不但不接收這份好意，親子關係反而變得疏離，何苦來哉？
其實仔細想想就會發現，這些擔心對子女沒有任何益處，只是把自己的不安轉嫁為兒女的壓力，難怪孩子想要逃離。
「我早就不是三歲小孩了，我媽對我還是那麼不放心，我就這麼不值得她信任嗎？」曾經聽過另一個朋友的女兒如此表達不滿。
這女孩說到了重點，種種的不放心背後確實是不信任，不信任孩子會好好照顧自己，也不信任這個世界會好好對待自己的孩子。
所有的人際關係裡，不信任都是危機，對於親子關係來說又何嘗不是？
從小就被過度擔心的孩子，長大之後總是比較沒自信
如果孩子在成長過程中經常受到太多的保護和控制，事事都被安排妥當，以免遭遇困難或失敗，父母以為這是對孩子好，其實卻是剝奪了孩子獨立思考與自主行動的機會，也剝奪了孩子從錯誤中學習的經驗和累積信心的過程。好比說，當一個孩子嘗試學習騎單車時，若是不斷地提醒他不要摔倒，甚至完全不允許他獨自騎行，孩子很可能會被植入對自己的不安，甚至在潛意識裡覺得自己不行。
過度擔心的父母往往會對兒女的每一個決定進行干涉，告訴他們什麼是對的，什麼是錯的。這樣的孩子長大後，往往很難信任自己的判斷力，因為他們習慣了依賴他人告訴他們該怎麼做，於是他們也就不知道自己真正要的是什麼，對一切都猶豫不決，總是在思索：「我這樣做是不是錯了？」
長期處於這樣的狀態中，孩子的自我認知會受到影響，他們會不自覺地把「我的能力有限」這種想法內化，形成一種自卑感。雖然並非每一個被過度擔心的孩子長大後都缺乏自信，但這些孩子往往需要更長的時間、更多的努力來克服他們內心對自己的疑慮與不安。
心念是有力量的，無論是出於愛還是保護，父母的焦慮往往會對兒女形成心理暗示，讓孩子懷疑自己無法獨立應對挑戰，無法確立自我價值，也必然形成自信心的缺乏。於是，父母的擔憂成為對兒女的無形詛咒，也成為他們成長道路上的障礙。
太多的愛，有時反而成為了傷害
與其讓擔心成為彼此的束縛，不如把這份憂慮轉化為對兒女的祝福。
正向的心念能給孩子帶來更多的力量和支持，讓他們在面對生活挑戰時，擁有更多的自信與勇氣。
「我的兒子正在成為獨立自主的成年人，他值得被信任，也值得被祝福。」這是我的另一位朋友常常提醒自己的一句話。
她在很久以前就決定要從對兒子的過度擔心中解脫，所以她給自己設立了一個時限，在她的兒子滿二十二歲之後，她就把對他的擔憂去除了。
「他已經是個大人了，應該完全對自己的生命負責。我不過是他來到這個世界的管道，不是看管他的人。」她說。
「我雖然是他的母親，但是，在成為一個母親之前，我是我自己，成為一個母親之後，我也還是我自己。」這是她對於身為母親的覺悟。
過度擔心不僅是對兒女的不信任，也是對自我的耗損，不僅是為人兒女會感到壓力，為人父母同樣也被無形的繩索綑綁。所以，不再擔心兒女，也是把自由還給自己。
不管對子女的感情有多深，彼此也終究是別人
人不僅自己要做自己，還要尊重別人做別人。這個別人，當然也包括自己的孩子。
或者說，尤其是自己的孩子。
即使孩子成年以後，許多父母還是無法脫離「我都是為你好，所以聽我的不會錯」這樣的心態，這固然是出於希望兒女少走些彎路的善意，但這同時也否定了兒女自主的選擇。
企圖改變或引導對方去做自己認為正確的事，無論這其中有多少愛的成分，也還是難免包含某種恐懼與不安所形成的控制，父母可能覺得自己看得更遠更透徹，所以自己的建議可以讓孩子走一條安全的道路，但從另一個角度來看，這卻是否定了兒女的獨立性。
真正的愛不是控制或改變對方，而是支持對方從內在升起屬於他自己的力量，成為他渴望成為的自己，就像我們也希望所愛之人支持我們成為自己想成為的自己一樣。
所有美好的人際關係都需要以自由為前提，需要接受別人和自己的不同，只有當自己可以真實地做自己，並且也能尊重別人成為他自己時，彼此之間才能和諧順暢。
接受自己的孩子也是一個獨立的人格，接受他也會失敗，也會不快樂，會遇見好人好事，也會遇見壞人壞事。一旦決定接受這一切可能的發生，就沒什麼好不放心了。
就像家族排列大師海寧格的詩句： 我允許任何事情的發生。 我允許，事情是如此的開始，如此的發展，如此的結局。 因為我知道，所有的事情，都是因緣和合而來，一切的發生，都是必然。 若我覺得應該是另外一種可能，傷害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允許。我允許別人如他所是。
就像家族排列大師海寧格的詩句：
我允許任何事情的發生。 我允許，事情是如此的開始，如此的發展，如此的結局。 因為我知道，所有的事情，都是因緣和合而來，一切的發生，都是必然。 若我覺得應該是另外一種可能，傷害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允許。我允許別人如他所是。
再愛的人也是別人，就算最愛的孩子也一樣，他是他自己，該允許如他所是。
所以，不但自己要成為一個真正的大人，也要讓孩子長大成人，那麼就學會放心和放手，把自由還給自己，也把和諧還給自己和兒女的關係。
摘自 彭樹君《終於來到懶得自尋煩惱的時候》／皇冠
圖片來源：Unsplash 數位編輯：王信惠
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