建立夫妻的「同在感」,並且把孩子包含在內

真正的關鍵反而是爸爸是否與媽媽共同經歷轉變為父母的過程,還是爸爸落後沒有跟上。
  • 書摘
  • 2016-04-06
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文│約翰‧高曼、妮安‧希維爾

 

為人父母

任務內容:擴展你們的「同在感」,把孩子包含在內。

諾拉‧ 艾芙倫(Nora Ephron)在其著作中曾描寫自己上一段崩裂的婚姻。她在書中寫道:「孩子就像是手榴彈。當夫妻有了孩子,婚姻就會發生大爆炸。等到塵埃落定之際,婚姻已不同於以往。不一定比較好,也不一定比較差,但就是不同於以往了。」關於夫妻轉變為父母的研究幾乎都佐證她的觀點。孩子會為婚姻帶來劇烈改變。但遺憾的是,常常這些改變讓婚姻越變越糟。

在孩子出生後的第一年,七成的太太對婚姻的滿意度驟降。這種狀況比較晚發生在丈夫身上,他們是因為太太鬱鬱寡歡才開始不快樂。這個極度不滿的情緒背後有種種原因,諸如睡眠不足、難以負荷、沒人領情、照顧幼兒的責任太大、必須兼顧照顧孩子與工作、經濟壓力、缺乏個人時間及其他原因。

六成七的新手媽媽會覺得很累,其他三成三的媽媽則似乎很平順地就轉變為母親(其實這當中有人透露自己婚姻變得更好)。真正讓人迷惑的,不是為何這麼多媽媽經歷重大痛苦,而是為何少數媽媽能輕鬆度過。我們曾研究過一百三十對夫妻,從新婚階段一直追蹤到婚後八年。因為這些研究,我們找到「手榴彈」爆炸後保持婚姻快樂穩定的秘訣。

 

生孩子會讓新手媽媽徹底蛻變

幸運的媽媽與其他媽媽的差別並不在於孩子是否會腹絞痛、有沒有乖乖睡覺、媽媽親自餵哺或奶瓶餵乳、媽媽是職業婦女或家庭主婦。真正的關鍵反而是爸爸是否與媽媽共同經歷轉變為父母的過程,還是爸爸落後沒有跟上。

生孩子會讓新手媽媽徹底蛻變,這點幾乎毋庸置疑。媽媽感受到對孩子深刻無私的愛,體驗到人生意義深刻無比的轉換。她願意為孩子做出重大犧牲,這個脆弱的小生命讓她感動萬分,覺得驚訝又神奇。這個經驗能讓生命徹底翻轉,所以如果丈夫沒有共同經歷,夫妻之間會漸行漸遠。當太太接受包括孩子在內的全新「同在感」,丈夫可能還在懷念過去的「小倆口」。所以他不禁會埋怨太太留給他的時間變少,而且太太總是筋疲力盡、滿腦子想著要餵孩子喝奶。他討厭兩人再也無法一起騎腳踏車、去海邊玩,因為孩子還太小,不能放進嬰兒背帶裡。丈夫很愛自己的孩子,但他也希望太太能回到身邊。丈夫這時候應該怎麼做呢?

 

丈夫必須跟上

這個困境的解套很簡單:他的太太已經一去不復回。太太已邁入全新領域,丈夫必須跟上。唯有如此,兩人婚姻才能繼續成長。在丈夫能做到這點的婚姻中,丈夫不會討厭孩子。他不再只覺得自己是丈夫,也會覺得自己是父親。他會對子女感到自豪,百般關懷呵護。

夫妻要如何確保丈夫能與太太共同轉變?首先,夫妻必須忽略一些坊間的建議。有些人會建議要在婚姻與家庭之間取得平衡,彷彿生活是蹺蹺板,一邊是孩子,一邊是婚姻。諮商者會建議夫妻放下孩子,花點時間專注於兩人婚姻與其他興趣:例如討論兩人關係、工作、天氣。總之聊什麼都好,就是別聊家中的孩子。可是,婚姻與家庭非但不是截然對立,反而是一體的。沒錯,夫妻確實應該偶爾放下孩子。可是如果夫妻能好好共同轉變,他們就會發現兩人還是不停在聊孩子,而且聊得欲罷不能。也許可能還沒吃完第一頓飯,他們就打電話回家了,而且至少打了兩遍。

這種夫妻往往會覺得自己好像做錯事,因為他們似乎更重視自己全新的父母角色,讓夫妻關係屈居第二位,所以壓力更大,也更迷惑。可是他們其實做得對極了。這樣做的重點在於夫妻要共同經歷。夫妻的思維一起轉變,讓親子關係與婚姻一起成長茁壯。

 

以下有一些建議,可以幫助夫妻在轉變為父母的過程中保持情感連結。

 

專注於兩人的友誼。在孩子出生以前,務必要對彼此與彼此的世界非常熟悉。你們越是能緊密連結,轉變過程就越是輕鬆簡單。如果丈夫瞭解太太,當太太踏上成為母親的旅程時,丈夫就能與她密切配合。

 

讓爸爸照顧孩子。新手媽媽有時幹勁十足,表現得什麼都比丈夫還懂。雖然她嘴巴說著夫妻要共同照顧孩子,自己卻扮演著監督者的角色。就算她沒有發號施令,也會不斷指揮新手爸爸。如果丈夫沒有完全按照她的做法,甚至還會嚴厲指責丈夫:「別那樣抱她」、「你讓他打的嗝不夠」、「洗澡水太冷了」。

面對連番砲轟,有些丈夫會樂得完全不管,把專家角色讓給太太(畢竟他們自己的父親對帶孩子也一竅不通),承認自己無法勝任。可惜的是,他們因此就越來越少參與,所以越來越不熟悉怎麼帶孩子,越來越沒自信,結果就更加感到被排除在外。

解決方法不難,就是新手媽媽不要插手。她要明白,餵奶後讓孩子打嗝的方式不只一種。就算不喜歡丈夫的做法,她不該忘記丈夫也是孩子的爸爸,體驗其他的養育風格也對孩子有利。只是用微溫的水洗幾次澡罷了,對嬰兒不會怎樣,卻能夠讓父親對家庭持續付出。如果太太真的覺得丈夫的做法不安全,可以請丈夫去讀些能建立正確觀念的育兒指南。太太可以適時給點溫和建議(別忘了使用圓融開場),說教與批評只會造成反效果。

餵奶時間對新手爸爸可能特別難熬。幾乎每個太太有餵母奶的家庭都存在「乳房羨慕」:當丈夫看到太太與孩子發展出美麗的依附關係,他不禁心生妒忌,彷彿這兩人形成讓他無法進入卻充滿吸引力的排他團體。不過大部份夫妻還是會找到丈夫在餵乳過程中可以扮演的角色。例如到了餵乳時間,丈夫會負責把孩子帶到太太身邊。他可以擔任專門的「拍背員」,也可以養成習慣,在太太餵奶時靜坐陪伴他們,輕撫孩子的頭或唱歌給孩子聽。

 

讓爸爸陪孩子玩。有些爸爸坦承,在孩子較大之前,也就是孩子會走路、說話和玩耍之前,他們覺得自己和孩子沒有連結。很可惜,等到那個時候,丈夫與家庭生活的距離已造成婚姻裂痕。爸爸要花更多時間才能與孩子建立「情感」,這是有原因的。誠如無數研究證實,媽媽偏向於養育孩子,而爸爸則比較喜歡陪孩子玩。大部份爸爸假定自己不能與幼小的小寶寶玩耍,所以在出生後的關鍵第一年,爸爸都覺得沒有參與感。

然而,花時間陪小寶寶的爸爸會發現,小寶寶不是只會哭泣、喝奶、大便與睡覺的「小肉球」,新生兒也可以是絕佳玩伴。孩子三週大就會開始微笑,甚至在更早以前眼睛會跟著轉動。他們很快就會咯咯笑、開心踢著小腳。簡言之,如果爸爸藉由洗澡、換尿布與餵食來瞭解孩子,必然會發現孩子喜歡和他玩,也會發現自己在孩子的生命扮演著特別的角色。

 

摘自 約翰‧高曼、妮安‧希維爾 《七個讓愛延續的方法》/遠流出版

Photo:Thomas, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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