我成為媽媽之後,才明白當媽媽的擔憂是那麼的理所當然。當自己懷孕,準備成為一個母親之後,我開始閱讀大量的教養書籍。雖然說,盡信書不如無書,但因為閱讀這些書才讓我開始思考,怎様能盡力去做一個稱職而且具有正面影響力的媽媽,而這也成為我創業的小小薪火之一。
當一個媽媽,對孩子滿滿的愛是基本條件,除了愛以外,還有很多重要的事情得要學習與配合。到底我在言教與身教之間,究竟能兼顧到什麼程度。
老實說,我現在的脾氣雖然比小姐時期好多了,不過,以「媽媽」這個身分來說,我對自己還不太滿意。
有時候火一上來,總是不免發飆,首當其衝的就是我的伴侶。我常覺得,產後的夫妻生活磨合比婚後還多,除了一般日常生活之外,還多了照顧孩子的工作分配。
我的另一半正中真是一個不可多得的好爸爸,然而,我們還是偶爾會有齟齬。有一次,我抱著蘋果和正中意見不合、講話有點大聲,那一晚,蘋果顯得不安躁動、
甚至大哭,事過境遷,我才驚覺:我們的個人情緒影響了孩子。從那次之後,我們就很注意溝通時的態度,盡量控制在不影響到孩子的狀態。而耐性的培養,卻是我在做媽媽的過程中學到的最重要的一課。懷孕是需要耐心醞釀與等待,提早生是早產,胎兒就是需要在媽媽肚子裡 37 週才能成熟,急不來。
孩子的成長也是,我慢慢學會面對等待、享受期待。期待某一天,突然發現我的寶貝會笑了、會玩了、會握了......
期待我的寶貝會好奇的四處張望,甚至會坐、會爬、會走路。
期待著我發現她進入新的里程碑,興奮的和親朋好友們分享喜悅。
孩子得先從家庭教育開始,之後才進入學校教育與社會教育。家庭教育能帶給孩子的影響是最大的,身為父母的我們,除了愛,還要學習與檢討,一路優化調整才能在教養孩子的過程中不斷成長與提升。(相關閱讀：凱莉哥：我努力活成自己喜歡的樣子，希望孩子以後想起我時，眼睛是閃耀的，也學會好好愛自己)
年輕的時候,我很硬頸,作錯的事,強詞奪理;作對的事,得理不饒人,說穿了,脾氣修為真的很不好。隨著年紀漸長、磕磕碰碰的把尖角稍微磨圓之後,才明白自己從前是多麼的不厚道、不討喜。慢慢開始學習真正發自內心的「請、謝謝、對不起」之後,在人際關係的相處與互動上,有了很大的影響與轉變。
然而,面對自己的孩子,勇於道歉也是需要學習、需要踏出第一步的。我很不喜歡用體罰作為教養孩子的手段,但,不喜歡不代表我就能完完全全控制住自己的情緒,所以,在大女兒蘋果很小的時候,我也曾在盛怒之下,忍不住用手去體罰她。
我忘了蘋果具體犯了什麼錯,只記得我一時氣憤,揮手打了蘋果的屁股。幾乎沒被打過的蘋果對體罰的情緒反應很激烈,當場大哭大叫起來,正在情緒裡的我也氣得不想理她。
那天晚上入睡前,我一手攬著蘋果、一手攬著糖果妹,心裡一直反覆的對今天打了蘋果感到內疚自責與不安,實在不希望蘋果和我都帶著不開心去睡覺,我跟蘋果說:「蘋果,媽媽跟你說過不管怎樣,打人就是不對的,但是,今天媽媽太生氣,沒控制好自己的脾氣,很生氣的時候忍不住打了你, 雖然你也做錯事,但是媽媽打人就是不對的,所以媽媽想跟你說對不起。」
蘋果愣了一下,然後很直覺反應的回答我:「媽媽,沒關係。」接著,我們又繼續在床上唱歌聊天準備睡覺,過了一陣子,蘋果跟我說:「媽媽,你剛剛說因為打我跟我對不起,我覺得我也有不對,我也應該跟妹妹說對不起,我不可以故意去鬧妹妹生氣。」然後蘋果轉頭,對妹妹說:「妹妹,對不起。」有點狀況外的妹妹直覺的回答:「姊姊,沒關係。」
我瞬間感到兩個孩子正在給我上一堂最最寶貴的課,我的一言一語,原來就是孩子們的學習與回應。那個當下,我好慶幸自己有開口向蘋果道歉,我用力的抱著兩個孩子,用力的親親她們,雖然我沒有多說什麼,但內心的感動是難以言喻的激動。
那一晚的畫面,我一直放在心上,雖然很平凡,卻是我心中很重要、很想記錄下來的剎那。
在《母親媽媽這一行:世上第二古老的職業》曾說過:直到你自己也成為母親時,對那些母親的批判才可能逐漸轉為同理與諒解,但望各位能設身處地地懷抱同理心,而非一味地批判她們。
這段話讓我在創業時也很有感觸,有些媽媽會把心力完全投注在孩子及另一半的身上,年紀小的孩子很開心媽媽的陪伴,但是另一半長期下來會受不了太太的緊迫盯人,而且當孩子年紀漸長有自己的學校生活時,全職媽媽會有突如其來的空虛感,或是覺得不被重視,到時因為內心失落造成的負面情緒就不容易處理。你必須為全職經營家庭生活,預留部分的喘息空間,才不會因重心過度傾斜造成自己的心理壓力。
也許很多時候我們不小心起了批判心、當起正義魔人,指點其他媽媽的作為,但其實每個媽媽的處境都不相同,誰也沒有資格批判其他人吶!(相關閱讀：兒子抗議「你就不能好好做媽媽嗎？」 導演朱詩倩：我不能只做媽媽，我也希望成為自己想要的樣子)
還記得孩子還小時,我們常會到信誼遊玩,老師曾提到我們這些做父母的應該多觀察孩子,而不是過度限制她們。
我初期帶孩子們去玩時,常會緊張的限制東限制西;但是,當我選擇退後幾步,站在遠處給孩子空間,她們自由玩耍之後偶然發現我在身邊,對我展露出的微笑,反而變得更開朗,比我亦步亦趨來得輕鬆許多。孩子本來就可以自己注意周遭的狀況、自己避開可能會發生的問題、甚至具備自己解決問題的能力,但當父母隨時在身邊擋駕、關心之後,反而讓孩子誤以為自己不需要注意什麼或做些什麼。
我突然想起了蘇永康曾經唱過的一首歌:「如果這是我愛你最好的距離~」原來,戀愛需要給對方自由與空間,親子關係也是。
在學校擔任志工超過 9 年的日子裡,我跟孩子們說故事、在圖書館服務,也做過課輔志工老師,陪伴需要課業輔導的孩子學習。很多時候,孩子們需要的不是心理諮商師,而是一絲絲溫暖、一些些陪伴。我們在學校看到孩子們的只是一部分,他們在家裡經歷的,往往是很難被看見的,不管是困頓或者傷痛。
有時候,身為第三人角度的志工,反而能有耐心好好陪孩子講講話。不免想到自己的童年。我想,在療癒與陪伴孩子的時候,我也在療癒我自己內在那個小小的忻平吧!
我常想,如果愛是力量,它一定不會只是一份擔憂、一份焦慮,或者批判。如果愛可以是一種讓人感受到力量的情緒,那一定已經轉化成動能、使人受益了。無論是家人、工作夥伴、朋友或環境中的陌生人,相信一定會因為這份動能而感受到溫暖。謝謝我的家人,讓我有機會體驗「媽媽」這個角色,在我每一個穩穩踩下去的步伐裡,也獲得了向上長成「另一個我」的力量。
摘自 龔忻平（Sophie） 《一半是媽媽，一半是我自己：微品牌陪跑教練龔忻平的五個女性創業賦能祕笈》/布克文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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