因為關係多元,所以愛很豐富

要同時面對、處理這麼多種不同的關係,兩個人是否在同一個時間選擇同一種關係互動,決定了彼此的溝通是否順暢;兩個人對於關係的定義與排序,更決定了彼此最重要的核心關係是否會因此受到影響。
  • 小竺
  • 2016-03-15
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上星期有幸受邀參加未來家庭數位專欄作者茶敘,並且上台挑戰TED5分鐘快閃自我介紹,我分享了一個關於夫妻「關係」的主題,短短五分鐘,連我自己都感到意猶未盡,所以決定再次聊聊這個主題,關於我和我們家老婆大人之間的夫妻「關係」。

 

先聊聊我自己吧,我一直是一個擁有多重身份過著多元生活的人,我在金融業負責數位行銷,同時也是今周刊和未來Family的數位專欄作家;我是一位婚禮主持人,同時也是廣告公司的行銷總監;我是網路百貨的購物顧問及創業輔導,同時也是犬人人犬之家(編按:作者家除了作者及老婆兩個人以外,還有養兩隻小狗,因此稱自己的家為「犬人人犬之家」)的戶長大人。至於我們家老婆大人雖然沒有我忙碌,但精彩也不遑多讓。她是廣告公司的設計總監,也是網路百貨的購物顧問及創業輔導,同時也是犬人人犬之家的戶長大人的老婆大人。

 

發現了什麼端倪嗎?我們當然是夫妻關係,但卻不只擁有夫妻關係。我們身分證上標示著夫妻關係,但彼此互動的感覺卻像朋友和情侶關係;我在金融業工作的時候會發案子給她,所以我們也具備廠商和客戶的關係;我在她成立的廣告公司擔任行銷總監,所以我們也算是同事關係;我寫的文章她都會看,所以我們也符合作者與讀者的關係;我們一起創業經營網路百貨,所以我們也擁有伙伴關係。我們當然是夫妻,但要處理的「關係」卻不只夫妻而已。

 

要同時面對、處理這麼多種不同的關係,兩個人是否在同一個時間選擇同一種關係互動,決定了彼此的溝通是否順暢;兩個人對於關係的定義與排序,更決定了彼此最重要的核心關係是否會因此受到影響。例如,明明回到家裡應該是夫妻關係至上,但如果我卻用廠商的身份追問她的工作進度,勢必會產生矛盾與衝突;反之,明明此刻正在會議室討論設計修改方向,她卻用情人的方式嘔氣耍賴,我心裡多少也會感到不舒服。

 

在吃了無數苦頭,受了無數教訓之後,我們慢慢找出多重關係下的夫妻相處之道, 我戲稱為「夫妻關係12守則」。首先是「釐清關係」,我們得確定彼此「現在」應該是什麼關係,是夫妻還是同事?是朋友還是伙伴?釐清關係之後,還得要「定義關係」,夫妻關係應該怎麼維繫?廠商和客戶關係該謹守什麼分際?伙伴關係該如何互動?好好溝通清楚,讓兩個人的期待差異降到最低。接下來是「尊重關係」,一旦決定了當下互動的關係,就要有不踰矩的基本默契,溝通才會越來越順利。

 

最後是「排序關係」,事有輕重緩急,人與人的關係也不例外,一定要找出最重要的核心關係,千萬不要捨本逐末,因小失大。如果做了這麼多,溝通還是不如預期,一定是有些「關係」出了問題,勢必要做一些「處理」。首先是「切換關係」,如果發現此時同事關係溝通不良,可以適時切換成朋友或情侶關係,先處理好心情再來處理事情才聰明。如果暫時切換沒有用,甚至可以考慮「淡化關係」或「迴避關係」,以我自己為例,過去我曾經發過幾次案子給我太太(放心,一切都經過公開的合法程序),但每次都會因為對創意的觀點不同鬧的很不開心(果然是文人相輕),所以後來我就請我的同事發案子給我太太,以避免直接衝突的可能性。最後,如果你發現有些關係再怎麼淡化或回避都無法降低衝突時(對我們而言是廠商和客戶的關係),建議要有「終止關係」的心理準備,適時停損出場才不會危及最重要的核心關係。

 

所有趨吉避兇的努力,都是為了讓彼此的關係更緊密,所以「穩定關係」是很重要的,人與人的關係就像一張紙,一旦有摺痕破損就很難恢復,所以不要試圖挑戰對方對於關係的底線,這絕對是最最愚蠢的行為。怎麼樣能讓彼此的關係更穩定呢?你可以試著「豐富關係」或「融合關係」,例如夫妻關係絕對不只柴米油鹽而已,可不可以培養一些共同的興趣與嗜好,讓豐富的元素強化原本的關係;或是試著把朋友關係融入夫妻關係之中,用朋友的方式互動、用伙伴的節奏相處,把不同的關係揉綁在一起,就像鋼索一樣堅實緊密。最後,建議可以試著「創造關係」,也許是教練和學生的關係,也許是良性競爭的關係,只要能讓你們的核心關係更緊密,不妨體驗各種關係的可能性。

 

很多事有關係就沒有關係,你準備好和另一半發生更多關係了嗎?

 

 

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