很多家長都希望自己的孩子乖一點，但我發現那些小時候很乖的孩子，長大以後心理問題反而會比較多。因為他們的乖，不過是取悅成年人而忽略真實自我的乖；他們會把滿足他人，尤其是父母的願望作為影響自己行動的第一順位因素，並把獲得他人的同意、壓抑自我的需求作為生活的主導。
經常誇一個孩子乖，不是一種誇獎，而是一種馴化。而這種乖，會嚴重影響一個人在成人之後和權威之間的關係。因為在職場上，老闆就是權威的代表。孩子如何與權威相處，會影響他一生。所以，作為家長，我們不要為了圖自己省心而強迫孩子成為一個言聽計從、沒有自己想法的乖孩子，而是要讓孩子從小學會表達自己。他們說的不一定都對，但只有讓他們覺得自己的聲音值得被聽見，他們長大後才會更加有主見，知道如何維護自己的權益和邊界。
但也有很多處於青春期的孩子的家長會跟我抱怨：「問題是我孩子什麼都不跟我說啊！」那麼，為什麼孩子小時候很黏父母，但長大了以後寧願和朋友傾訴也不願意跟父母溝通，甚至都不喜歡和父母在一起？因為你把自己在關係中的位置擺錯了。
在孩子很小的時候，家是天底下最安全的地方，爸爸媽媽是最好的陪伴者，我們就像守護神一樣為孩子提供全面的守護。孩子四歲以前，父母就是他心目中無所不能的神。
等他大一點，爸爸媽媽就讓位給了朋友，朋友才是最好的陪伴者。這時候，我們也需要慢慢從神的位置上下來，變成一個領路人，幫助孩子建立好的學習、生活習慣和價值觀；等孩子再大一點，我們就需要再往後退一步，變成陪伴他左右的教練，給一些技術指導，偶爾陪練，但更關鍵的是關心和鼓勵；等孩子成人了，我們就應該退到他的身後，變成他堅強的後盾。如果這時候孩子還願意把你當作朋友，找你傾訴，那證明你們的親子關係經營得真不錯。舉個例子，通常上了大學的男生很少會主動給父母打電話，除非缺錢了。
但我兒子經常會打電話給他遠隔重洋的爸爸。
要知道，父母這份工作是有保存期限的，等孩子到了青春期，想讓他聽進父母的話比登天還難。如果我們能盡量延長這份保存期限，就意味著我們對孩子的影響繼續有效，而一旦這個溝通的通路阻塞甚至斷掉了，那無論你跟他說什麼，就都等於廢話了。
為什麼作為父母，我們和孩子那麼親近，有時候卻又覺得那麼疏遠？人與人之間的聯結來自什麼？我很喜歡《脆弱的力量》一書中給出的解釋。聯結來自：當人們覺得自己被關注、傾聽和重視時；當人們的付出與收穫沒有受到任何評判時；當人們從關係中獲得支持和力量時。
換句話說，就是當孩子舉著他做的手工跑過來給你欣賞時，無論在你看來多麼普通時，你都能找到亮點稱讚他，或者最起碼認可他的努力，聯結就產生了；當孩子考壞了哭喪著臉回來，無論你有多失望，都還能先給孩子一個擁抱，讓他感受到你的支持，聯結就產生了；當孩子有一個在你看來根本不可能實現的主意，但你還是平心靜氣地聽他眉飛色舞地說他的主意有多好，聯結就產生了。
問題在於，作為父母，我們在生活中積累了那麼多經驗，對人對事早就有了自己的判斷，不帶評論地跟孩子相處真的很難。怎麼辦？我有一個小竅門。想像一下你的評論就像是你穿在腳上的鞋。你到別人家做客，需要把鞋子脫下來放在門外，但鞋子還是你的，你走的時候還可以再穿上。
我們在跟別人溝通的時候，就是走進別人家的心房，如果別人沒有邀請你穿著鞋進來，你就要把你的評論先留在外面。否則你穿著鞋到處亂踩，那就是在踐踏別人的領地。
孩子的內心是屬於他的領地，如果父母每次都二話不說闖進去，時間長了，哪個孩子還會讓你再進去呢？這樣你們的聯結就斷了。
父母經常會把對子女的關心變成擔心，如果想讓孩子多跟你溝通，就多做好吃的，少說沒用的。如果一定要說，就晚半拍再說。
我兒子剛上大學，我就開始惦記著他在哪兒讀研究所、學什麼了。我知道自己愛計畫的老毛病又犯了，我老公也說，人家才上大一，你能不能讓他先適應一下。於是我一直忍著沒說。有一天吃飯的時候，說到什麼事，兒子突然提起：「我以後還要上研究所呢！」
爸一說，那就成了家長的主意，而他說的，才是他自己的主意。你剝奪他思考自己人生的機會，他就不會對自己的人生負責。(相關閱讀：青少年篇〉和孩子說話戰戰兢兢，深怕一句話就引爆？曾心怡心理師：和這時期的孩子溝通得戒急用忍)
都說猶太父母特別會教育孩子，但你知道這背後的秘訣嗎？那就是猶太父母特別善於提問，他們會把每天晚飯餐桌上的時間用來和孩子一起討論問題。不是「考試怎麼樣」這種訊問式問題，而是能激發孩子思考的探詢式問題。前者是為了獲得更多資訊，後者是為了創造洞察，從而幫助對方梳理清他自己的思路。問對問題，才會有好答案。
我的一個親戚聽說我兒子學哲學，擔心地問他：「你這專業，畢業能找到什麼工作？」我兒子一聽很不高興。我老公的一個美國朋友同樣聽說我兒子學哲學，就問他：「啊，太棒了！畢業後你打算如何用這個專業找到令你滿意的工作？」我兒子聽了以後陷入了深思。接著，我老公的朋友分享了他自己也是學哲學的，後來工作以後做了什麼。兒子聽完得出的結論是──他在專業之外還需要一個能吃飯的技能。
其實，這也是我那個親戚想要表達的，但他的問題提得非但不討喜，而且完全不能啟發到對方。
那麼不好的問題和好問題的區別在哪裡呢？我整理了一個表格，希望能幫到你。
我兒子十四歲的時候，第一次自己一個人坐飛機回西雅圖看奶奶，那天我和老公都在外面講課，不能去送他。當他聽說之後，老大不樂意。我心裡剛想說：「你不是挺厲害的嗎？這有什麼排斥的？這條路線我們不是已經走過N次了嗎？不就是T2進去右轉……」
但在那一刻，我覺察到了自己的批判。我馬上暫停了我的好為人師模式，我問他：「我知道，你是有點害怕對嗎？」他點了點頭說：「媽媽，我能從一進機場就跟妳視訊嗎？」我抱了抱他說：「當然可以！」
當你能放下自己的好為人師，放下自己對孩子的批判，深度傾聽，這時候你的注意力是完全放在對方身上的，也只有這樣才能聽到對方說出來和沒說出來的情緒、感受、需求。先安頓好情緒，再解決問題，有時候情緒安頓好了，問題也沒有了。事實上，那天他到了機場根本沒有跟我視訊。
總之，在養育孩子的路上，父母真的太不容易了，不但有操不完的心，還有被傷不完的心。因為孩子就是會一次又一次地犯糊塗，一次又一次地想要證明父母是錯的。這是他們在這個世界上尋找自我認同的必經之路。
而作為父母，無論孩子迷失得多遠，我們都要追上去，賴在他身邊，在他痛苦的時候，陪伴他，在他反思的時候，相信他。因為這就是愛，愛是陪伴，愛是信任。相信我們的孩子通過痛苦和反思能夠進步，成為平凡但不平庸的成年人。做一個教練式父母，就是帶著嚴厲的愛，陪伴在孩子身邊，和他同在，伴他成長。
摘自 高琳《不被定義的妳》/ 時報出版
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