如果我曾經為自己的人生除過三害的話。除了自憐之外，還有「囉嗦」和「腦補」。
有趣的是，沒有女人承認自己囉嗦。但事實上，女人年紀越大之後常常變得囉嗦。男人退休後回到家裡，也有人囉嗦到讓老婆孩子都受不了，但是全無自覺。
為了不要起衝突，受不了的人只能很有技巧的逃。
囉嗦意味著話題非常細瑣、重複，談的總不是什麼正面的事情或未來的事情。在我看來，一個人之所以會不自覺的囉嗦，是因為沒有自信。
沒有自信別人會聽你的話，所以你習慣說上第二次、第三次、第四次......第一百次。然而，當旁人認為，反正你會說上一百遍，那這一次他當然不在意自己有沒有聽見。
囉嗦有很多相伴的副作用，也就是你聽不見別的心聲，聽話也抓不到重點。
囉嗦的人在職場上創造的問題總比解決的問題多。
你是不是曾經去某機關辦事，被指正來指正去，你感覺那人並不是來幫你的，而是來設障礙的，就是要把簡單的事情變得很麻煩？我曾經遇到一位公司裡做庶務的大姐，請她做事還真的哭笑不得，就算說得很詳細，她也還是一定會有更細的問題出現。比如沒衛生紙了，請她去買。她會到了賣場，打電話來問：「啊，糟了，一百抽的和一百二十抽的，到底要買哪一種？五月花的和舒潔的，又要買哪一種？」就算跟她說，小事我真的不在意，她還是可以在小問題中創造更小的問題。
找她幫忙，越幫越忙。
她還有個問題叫做「我講一句，她講十八句」習慣性叨叨絮絮，又總是沒講重點。習慣報告過程，而不是結果。在陳述上沒有直指問題，在職場就是大問題。
有些問題會出在匪夷所思的小地方。某天朋友送來一個必須冷藏的蛋糕，我手上有非常多要事在忙，請她幫我放到冰箱裡。她說了「好」之後，立刻問我：「冷藏，還是冷凍？」
我那時有急事在忙，跟她說：「上頭有寫，麻煩你看看。」她看了之後又立刻問：「那萬一冰箱滿了要怎麼辦？」我那時按捺不住：「我正在忙，請不要抬槓！你還沒開冰箱，怎麼知道冰箱會滿？你的『萬一』繼續發展下去，後來會變成『一萬』！你不用幫了，我自己放！」
我一忙起來情商不高，也是真的。只要手邊事情多，有人偏偏來打擾，我的導火線就會被點燃，這是我個人必須解決的問題。後來我發現自己過度專注想完成一件事卻被打擾時，「杏仁核」很容易著火，但是著火之後我也會變得很囉嗦——反覆對同樣一件事發脾氣。我學會了發現自己快著火時，趕快深呼吸三次，讓自己冷卻下來，畢竟被點燃也還是「我同意被點燃」的問題。(相關閱讀：如何與孩子好好對話? 李崇建與薩提爾模式：學習自我覺察，用一致性的姿態面對孩子)
把一件小事做成十件小事是她的強項，我知道她是無心的，也很想把事做好，並不是存心來阻擋效率。她誠實善良，並非故意。
後來我發現她這種創造問題的習慣，其實來自於她的「怕錯」、「怕沒做好」，所以什麼事情都要問得很詳細，報告事情同一句話會繞好多次，也只是「怕你沒聽見」。
其實是因為自信度不夠。
這是不少本來不熟悉職場女性的問題，男性當然也不是沒有這個問題。只能耐心教她「時間是最大的機會成本」，還有「請用最短時間解決小問題，錯了也沒關係」，後來總算有些改善。
囉嗦的原因，也可能是一個人的人生目標和樂趣不見了，或者自己往前走的行動力消失了，所以變得不斷以口舌重複細節。唯一的解法，是找回自己的目標，找回自己想做的事、想過的生活，而不是把焦點放在「自己或別人有沒有錯」上頭。
請體認：沒有人喜歡被叨叨念，包括本身很愛叨念的人。叨念者不認為自己囉嗦，他們認為自己只是「重要的話要講三遍」。
有句警告語叫做「重要的話只說一遍」，這是很好的自我訓練。
孩子到了青少年時期之後，就算你每天只重複一遍，也會被嫌囉嗦。如果媽媽訓練自己不囉嗦，孩子反而會把你的話咀嚼一下。我在孩子進入青少年時期之後，特別警惕自己：不要不小心變成囉嗦媽媽，不然孩子以後發生什麼事，為了怕越跟你講越麻煩，結果什麼都不告訴你！
摘自 吳淡如《這一生值得好好活》/ 天下文化
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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