別擔心! 孩子生氣,不是因為不愛你

管教孩子≠撕裂情感,害怕失去孩子的愛,就會錯失了一次「適當管教孩子」的大好機會。

文/彭菊仙

 

 

別擔心! 孩子生氣,不是因為不愛你


你會因為害怕失去孩子的愛,而放棄好好管教的機會嗎?
孩子的錯誤若沒被即時矯正,他們還是會繼續犯錯,而且很可能愈犯愈嚴重。
那「未被矯治的錯誤」終有一天會無預警的爆炸,威力驚人,絕對兩敗俱傷,無可收拾。


「我討厭你,我恨死你了!」一位朋友打電話來,說他的孩子竟然在大庭廣眾之下吼出大逆不道之語,讓她傷心欲絕。


「是,這些話的確很傷我們父母的心,要是我也會覺得很沒面子吧!」我試著先同理朋友。


「當然!」
「但是,那個場合也沒人認識你, OK 的啦!你家阿安的情緒一直很強烈啊!」
「但是,我真的很難超脫這麼重的話,一想起來就輾轉難眠。」
「為什麼?是傷了你的自尊?還是害怕孩子真的恨你?」


朋友猶豫了一會,說:「我想應該是後者,我覺得自己很失敗。我只有一個孩子,我很害怕這種親子撕裂的感覺,會一直鑽牛角尖,害怕孩子繼續恨我。」


「你真的相信阿安恨你嗎?」
朋友支吾著。


然而,我在當下就已知道答案,一連串明晰的畫面立刻在腦海裡竄出:當一覺醒來,阿安依然會媽媽長媽媽短的叫個不停;上街時,依然會緊握著媽媽的大手; 功課不會寫時,依然纏著媽媽;睡覺前,也依然要討親親、討抱抱......


阿安怎麼可能恨媽媽呢?


然而,這位朋友卻可能被引到一個錯覺:哇,還好,最後是喜劇收場!我又再度贏回了孩子的心!我們又重回了甜蜜幸福!


事實上,這位朋友從未去孩子的愛,因此根本談不上重新贏回愛。


但是,因為她心中根深蒂固的擔心─害怕失去孩子的愛,讓她錯失了一次「適當管教孩子」的大好機會。


原本的發展應該是:孩子犯了錯,必須接受父母管教,然後,孩子理解到自己犯了什麼錯,於是反省自己,修正了行為,導正了錯誤。


而今卻轉變成:親子發生了爭執,媽媽不願看到因出面管教而造成親子不愉快,不僅束手無策,更因此停止了任何的管教行動。當孩子恢復平靜、再度靠近自己時,媽媽便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係,兩人和好如初,功德圓滿。


但這造成了令人遺憾的結果──孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麼錯;媽媽也不在乎孩子有沒有犯錯,更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。


如果父母始終把「永保親子的和諧關係」看得比「好好管教孩子」更為重要, 那麼,未來,將會有更多的機會讓孩子飆出狠話。


而有一天,當狠話都不奏效時,孩子還可能做出更為可怕的行為!


因為,孩子已經嘗到甜頭,只要能勾起媽媽的罪惡感,他就可以逃過一劫, 不被追究、不被處罰,甚至還可能讓計謀得逞。


果然,當天死纏爛打要買六百多元玩具的阿安,雖沒能稱心如願,但也逼使媽媽讓步,最後買了三百多元的玩具。


「為什麼要讓步?」我問。
「因為受不了他的吵鬧,也覺得很丟臉,而且我...真的很怕阿安生氣,討厭我!」
「你為什麼那麼怕孩子討厭你呢?」


「可能......是,我只有他這一個孩子,而且我上班很忙,都把他放在安親班, 我一直覺得陪伴他的時間不太夠,覺得對他很愧疚。」


是了,只要帶著莫名其妙的「愧疚感」,媽媽對孩子「愛的威脅」這一招就會投降。
怕孩子被陪伴得不夠,怕有限的親子時光品質不佳…,這一切擔心,蒙蔽了父母的雙眼,也讓他們弄錯了教養方向;而機伶的孩子卻懂得抓緊要害,反過來控制父母。


親愛的爸爸媽媽,為什麼要怕孩子生氣?


假使你覺得孩子孤單,那麼,就樂當孩子的玩伴,或者幫孩子找玩伴。


假使你自責陪伴孩子的時間太少,那麼,就要更有效率的把握住和孩子相處的分分秒秒,甚至更該在有限的時間內留意孩子是否有偏差的行為。


假使,你擔憂親子撕裂,那麼,應該去積極學習親子溝通技巧,絕不是忽略孩子的錯誤,全力避開反彈。


我們要提醒自己在管教的過程中儘量維持和平無波,但是,請記住,面對成長中的孩子,這通常是夢幻畫面!


因此,我告訴朋友:「放心吧,你家阿安百分之百不會恨你的,是你自己害怕失去孩子的愛,因此做了錯誤決定,那就是放棄大好機會,來幫助孩子導正錯誤,邁向『更成熟的人格』。」


因此,在進入管教課題之前,我先邀請讀者們來一起堅定信念:


管教孩子≠撕裂情感
孩子生氣≠孩子不愛你


請勇敢執掌父母的管教權力,擔起父母的管教責任!

 

 

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該管就要管


我相信,只要有心,我們一定能學會更有效能的技巧,讓孩子減少羞愧與怒氣;但是,萬一還是無法避免孩子生氣,請不要自責,因為天底下本來就沒有人喜歡被指責, 更沒有人被指責時還能笑顏以對。


但是,孩子的錯誤若沒被即時矯正,他們還是會繼續犯錯,而且很可能愈犯愈嚴重。那「未被矯治的錯誤」就成了未爆彈,愈滾愈大,終有一天,它會無預警的爆炸,威力驚人,絕對兩敗俱傷,無可收拾。


要清除這顆未爆彈,只有在孩子每一次犯錯時,正視他們的錯誤,勇敢的站出來, 正確的管教孩子。

 

 


教養黃金期,只有十年


當我們確知每一個孩子都會犯錯,並認清「犯錯」是一個扭轉孩子的機會時,我們會感謝,孩子是用「犯錯」來提醒我們父母的責任;每一次孩子犯錯,也是「父母幫助兒女變得更好」的契機!


不會犯錯的孩子是「神」,不是孩子!即使是「神童」也會犯錯。


孩子來到這個世界,就是要藉由「犯錯」來獲得修正與改變,然後邁向成熟與正道。但是孩子多半不會知道自己犯錯,也不知道該如何修正,因此就有了「父母」這個設計。
所以父母最重要的工作,就是陪伴在孩子身旁,看看他們做了什麼事?用心去感受他們為什麼要這麼做?是否偏離正道?


孩子犯錯,就是一盞警示燈,提醒父母:該出面來幫助他們了!


但是在當下,父母的心是否只在這些問題上打轉呢:


為什麼是我的孩子?
我的孩子太糟糕了!
我的孩子太丟臉了!
我的孩子快沒救了!


當我們的心神被這些困擾佔據時,很容易放大孩子的錯誤,因而混淆了焦點, 於是把心力都消耗在焦慮之上。這完全弄錯了方向,也用錯了力道!


當孩子犯錯時,我們可以有兩個選擇:一、擔心孩子;二、幫助孩子。


若是把焦點放在「擔心孩子」之上,我們被導引出來的反應將是:「我的孩子真可惡!」,接下來就是發出怒氣,可能因而失去理智,破口大罵或是羞辱孩子。如此一來,孩子首先是被「父母的沮喪」打垮,而非他們「自己的錯誤」!


若是把焦點放在「幫助孩子」之上,我們將會被引導出父母的責任--只要我願意做點什麼事情,我會有一個更棒的孩子!


這個思考方向才可能讓我們趨向冷靜,看到孩子個別的問題與需要,然後用心思考他們能接受的矯治方法,讓親子一起來解決問題。


因此,每一次孩子犯錯,都是「父母幫助兒女變得更好」的契機!


然而,這句話是有條件的,也就是當孩子願意聽從我們、願意讓我們介入他們的問題時,這句話才成立;否則,任憑父母有滿腹的教養理論、精湛的管教法寶, 都將枉然。


孩子不會永遠把我們當作世界的天、宇宙的中心,他們不會永遠服膺我們的教導。孩子進入青少年後,內在的「自我」會慢慢發展出來,屆時,就不會再以父母為唯一的價值判斷依據。甚至,為了凸顯自己的獨特價值,孩子反而會刻意唱反調。


屆時,我們的價值再怎麼正確、意見再怎麼高明,都會覺得管教如同放空氣彈,擊不中孩子的心。


教養三個兒子,一路走來,我在在感受到這個真理--能「有效管教」孩子的黃金期,確實只有十年,至多十二年。


大兒子、二兒子如今陸續上了高中、國中,個頭早已超過了我,每每和兒子們走在路上,我竟然得把頭仰高才能和他們對視。曾何幾時,我高高在上俯視著小小身軀、用大手牽引小手的漫長歲月,已經一去不復返。


霎那間,我體悟到一種微妙的變化:我們母與子之間「大對小、上對下」的關係正在瓦解;我們逐漸趨向平行,變成兩個對等的個體。


上天,不正在用身形的變化向我揭櫫一個道理嗎?


樹立我父母威望的時機正在遠離,眼前這些大孩子所需要的,不再是綿密的保護、無窮的管束,我必須調整腳步,順其自然地站在不遠處,尊重並監督孩子內在自我的主導。
當孩子極幼時,懵懂無知,小小的身軀會敬畏父母巨大的形象,更怕失去父母的關愛與保護。因著此時孩子對我們的依戀與順從,父母的管教相對容易,並且能發揮最大效果。


因此,父母必定要好好掌握這段「教養黃金期」,勇敢握住管教的權柄,樹立「上者」的權威,盡到教導責任,並為「下者」展現榜樣。


不要讓孩子的天真無邪,迷惑住大人的理智,阻障了父母合理的管教;更不因孩子的幼弱依戀,讓我們無限制的濫用或誤用管教權。


教養上最幸運的事情就是:在孩子心智柔軟時,就讓我們遇見他們的錯誤, 並且找到方法幫助他們,讓他們更進步、更懂事、更成熟!

 

 

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羽翼豐滿時,就讓他展翅飛翔吧!


只要用一句話,就足以說明管教的順序:小時候給孩子扎根,長大時給他一對翅膀!


每當我演講引用到這句話時,便看到父母們頻頻點頭。但也有不少父母急著舉手懺悔,問我:「怎麼辦?孩子小時候,我都沒在管,真的就像你說的,現在孩子十幾歲了, 我怎麼說都沒有用,什麼都管不動!怎麼辦才好?」


其實,我的內心真的只有一句話:「不怎麼辦!真的,孩子大了,真的難管啊!」


畢竟,我們若先給了孩子「翅膀」,他們就習慣自由自在的亂飛了,當他們長大, 怎麼可能收回翅膀?


當然,我不會狠心地只潑父母冷水:你的孩子完全沒救了!


世界上還是有解藥,那就是「愛」!但是,屆時父母可得加上非常多倍的愛,投入非常多倍的心力,才有扭轉的機會!

 

 

摘自 彭菊仙《管教的勇氣》/時報出版

Photo:Ciao Ho, CC Licensed.

數位編輯整理:彭德先 

 

 

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