克服心理創傷才能成為真正的大人
每個人都有過去的傷痛，大部分的經驗只要一想起，就會使我們感到心悸與恐懼。像是受困於某個空間、吃錯東西生重病、父母吵架、老師的暴力言行或同儕排擠等。如果這種經驗不斷出現，我們就會牢記在心，成為「創傷」（Trauma）。克服精神創傷是成為一個成熟大人的必經歷程，但許多人跳過這一關直接長大。
「創傷」一詞源自古希臘語，是指戰爭、犯罪和事故引起的創傷後壓力症候群（Post-Traumatic Stress Disorder，PTSD）。即使是很小的事，倘若它一再地傷害心靈、毀壞自尊，最後也可能成為創傷。這在孩子身上很常見到，專家們稱為「小創傷」（Small Trauma）。
小創傷與人們兒時一同生活的父母、養育者和老師有密切關係。因為不存在所謂的完美養育，所以即使大人百般呵護，孩子也會在微妙的地方受傷。問題是，痛苦的記憶會在無意識的狀態下於某處生根，影響人生大大小小的選擇，甚至會影響自尊與個性。
以心理創傷為契機的「自我保護」策略
小時候總是想努力滿足父母的期望，歐洲心理學家伊麗絲．桑德（Ilse Sand）在《我只是假裝不在乎》一書中，就用「自我保護」解釋了人們兒時的努力。
為求生存，孩子本能地想滿足父母或養育者的期許，而採取了某種生存策略。在面對難以承受的事件，或處於可能受傷的情況下，孩子會做出一些行為自我保護，並無意識地把該行為儲存起來，日後成了自我保護的心理防衛機制（Defense Mechanism）✽。
伊麗絲解釋：「自我保護啟動的過程，和人們學騎腳踏車的原理雷同。」
孩子剛學騎腳踏車時，很難抓住重心，然而一旦抓住那個感覺，身體自然知道該做出何種反應。同樣地，倘若孩子不斷重複自我保護的行為，該行為將變得自動化，被牢記於潛意識中。最後，孩子即使做出了該行為，卻未必知道那是一種自我保護。長大後，也會在潛意識中使用小時候制定的自我保護策略。
根據伊麗絲所言，人們常使用的自我保護模式如下（引自《我只是假裝不在乎》一書）：
轉移注意力：把注意力放到其他事，來擺脫當前處境（例：某人和戀人分手後，用工作安慰痛苦的心）
投射：將自己的情緒投射到他人，或視為外部問題所引起（例：疲倦的媽媽要精神抖擻的孩子睡覺；例：覺得自己的不幸，是因為上司沒有人情味）
變得無精打采：逃避現實，依賴食物、遊戲和睡眠（例：明明有事必須做，卻毫不在意地專心玩遊戲）
肯定過剩：正向解釋發生在自身的壞事，逃避因此事而產生的情緒（例：即使有人讓自己痛苦，也認為那人是為自己好，以此避免從中感到憤怒或悲傷）
持續到成人階段的自我保護模式
人們有時會重複啟動自我保護模式。以我為例，當我遇到困難時，通常會採取「轉換注意力」、「肯定過剩」與「變得無精打采」模式，但對我的自尊產生決定性影響的，則是一種稱為「認同攻擊者」的模式。這是指背棄自己，站在攻擊者那一方的行為，在無法獲得對方的愛或認可時，用來保護自己避免感受到孤獨的模式。
在人際關係中，我不擅長對親近的人流露負面情緒，小時候的對象是父母，長大後則是那些會評價我的人，像是上司、教授和老師。
如果在公司受到某人情緒化的對待，因為不想製造紛爭，我會盡量往「好處」想。我和某位上司的相處，就曾啟動這種自我保護模式。
「金科長，你打電話給我說的那位客戶了嗎？」
「打了，但客戶是外國企業，他們只願意用英文進行會議，問我們能否派英文流利的人參加，否則開會就沒有意義了。我告訴他們，以公司目前的狀況，恐怕沒有這方面的人選。」
「金科長，你覺得這樣跟客戶說話是恰當的嗎？」
「什麼意思⋯⋯」
「你用這種語氣回我話？」
「據我所知，我們組裡只有兩個人英文說得好，但他們都沒有參與過大型專案的經驗，而且各自在忙著其他專案，所以我才那樣說。」
上司的眼神既蔑視又銳利，我感到強烈的恐懼，全身僵硬。
「⋯⋯你走吧，以後多注意。」
我不清楚「以後多注意」是什麼意思，但覺得自己彷彿犯下了十惡不赦的大罪。
「要我注意什麼？難道要我撒謊，說公司多的是英文流利的人嗎？難道我會故意搞掉大公司的單嗎？明明是公司沒有補充人力！就算站在公司的角度，我確實做錯了事，但怎麼能用那種輕蔑的眼神看我？」
因為是有生以來第一次看見的眼神，我遭受到很大的打擊，因而越想越迷惘，像是陷入迷宮一樣，完全無法專注工作。
混亂的思緒讓我疲憊，於是我決定往好處想：「可能是上司最近壓力太大了，我應該用更好的理由跟客戶解釋才對。上司本來就很辛苦，我卻幫不上忙，真是對不起他。」
可是，我和那位上司之間越來越常發生這種事，不僅對我，他也對其他同事發脾氣，用各式各樣的暴躁方式發洩情緒。最後，那位上司發給全體組員一封共同信，終於引爆了大家的怨言。
同事們不耐煩地抱怨，無法理解他的作為。雖然我的想法和同事一樣，但我努力不讓情緒受到干擾，盡力往好處想。
「當然有關係，我不同意他的想法，可是手上要處理的工作太多了，根本沒時間管那些事，只要組員們相信我就行了。」
「哇，科長您的精神好強大，換成我是你，我一定無法繼續工作。」
我當然希望自己能成為同事們口中「精神強大」的人，不會被情緒影響，冷靜地處理工作。但我不挺身抵抗不公平的對待，而是採用「往好處想」的方式，反而讓我產生自責，最後傷害了自尊。事隔多時，我仍然不知道，當時為什麼會做出那種選擇。
「為什麼我不能理直氣壯地向上司解釋那封郵件提到的事呢？為什麼不敢反問他，我到底哪裡做錯了？覺得自己像個傻瓜，現在還耿耿於懷⋯⋯」
諮商心理師說，至少我已經做到「最好」了。聽到她的話，我點點頭道：「沒錯，我已經做到最好了，因為我得繼續工作，得賺錢維持生計，那是想生存能做出的最好選擇。」
接受完心理諮商後，回家的路上，我忽然想起小時候邊哭邊寫信給父母的畫面。儘管忘了信的內容，但我記得當時的情緒—愧疚。在我小的時候，父母因為性格差異和經濟因素經常吵架，吵到凌晨我就躲進被窩哭，想著「為什麼我們家不能和樂融融呢？拜託不要再吵了！」當時的我太弱小，沒勇氣介入父母之間阻止爭吵。
爸爸對家事漠不關心，還常常酗酒；媽媽則被生活重擔壓得喘不過氣，經常對我和弟弟發脾氣。每當那種時候，我總是想著：「媽媽，對不起⋯⋯我會更努力，等我長大，我會成功，讓媽媽幸福。對不起，讓你失望了。」
這種念頭無數次浮現在我腦海，在我感到痛苦時，我就選擇站在帶給我痛苦的人那邊，而不是站在自己這邊。這就是小時候的我，創造出來的自我保護模式，得不到父母的愛與認可的恐懼，引發了我的愧疚感與自我反省。
無力感與罪惡感反覆出現在我的潛意識中，即便長大成人，上司或教授的嚴厲指責依然令我痛苦。每當如此，我的大腦就會自動開啟「是我錯了，我應該做得更好」的念頭，堅持往好處想。我以為這樣才叫「積極」，渾然不知這種行為正在侵蝕我的自尊。
放下自我保護，成為真正的大人
想擺脫自動開啟的自我保護模式，就必須先面對「過去的我」，也就是那個幼小、脆弱的自己。試著對自己說：「不是我的錯，應該得到道歉的人是我才對。」
痛苦會伴隨過去的傷痛而來，但如果我們能仔細觀察過去的自己，就能看出隱藏在堅固的自我保護外殼下，那真實的情緒與欲望。如此一來，潛意識深處的傷口才能慢慢癒合。對此，伊麗絲表示：
「如果人們能撤下自我保護模式，就能看見隱藏其下的煩躁、憤怒、悲傷與痛苦。而這些情緒的最深處，有著對愛與羈絆的渴望。」
我們之所以會在生活中反覆感到痛苦，就是因為迴避了自我的脆弱情緒。
如果感到痛苦時，你希望能站在自己這邊，那就應該接納這些情緒也是自己的一部分。
回顧過去的經驗，直面內心的悲傷，給自己感受悲傷的時間，並試著用言語和文字表達它吧。若你能使悲傷成為自我的一部分，就不會再避諱讓重要的人看見自己的悲傷。
雖然我不知道這麼做會帶給你多大的痛苦，但如果你能度過這個歷程，你就能面對打破自我保護後而得到解放的「自由我」，以及具有包容力、長大後的「成人我」。
請向弱小卻苦撐到今日的自己道謝吧！然後宣布，今後你會努力以不同的方式長大。
摘自 事多人《活得那麼認真，為何還是傷痕累累？：用剛剛好的努力，停止倦怠循環，找回人生的平衡》／大好書屋
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
熱門商品
