致經常對孩子發脾氣的你
育兒前輩們總說：「無論你預想中的教養孩子是什麼模樣，結果絕對都會超乎想像。」
世上沒有一出生就知道如何當父母的人，而且對大部分的父母而言，與孩子的初次見面，都滿載陌生與無可避免的手足無措。為了那些身為父母必須達成、承受的一切而感到沉重壓力，也是再自然不過的事。最重要的是，置身在一再強調「孩子能否好好長大，百分之百取決於父母的能力」，以及「孩子被視為父母努力的結晶」一事的社會氛圍中，感受到的責任與負擔也越發龐大。儘管在人類的歷史上，早已經歷數萬年的時間將「團體」視作「育兒的主體」，卻在近來數十年間，將這個角色完全寄託在父母身上，父母理所當然會覺得育兒是件難事。
實際育兒後，無條件愛孩子的決心與務必要成為好父母的醒悟，經常出現動搖；過去模模糊糊描繪過的育兒理想圖，開始與自己漸行漸遠，而父母們也在照顧孩子的過程中，重複經歷一天又一天喜怒哀樂的高潮迭起。因為孩子露出燦爛微笑說的一句「我愛你」而成為世上最幸福的人；卻也在孩子大哭耍賴、任性行動時大發雷霆，甚至怨恨孩子。諸如此類的憤怒與怨恨，不停衍生成自己無法成為好父母的自責。這一切，是教養孩子時最該警惕的惡性循環。
「我能成為好父母嗎？」
「我們家的孩子到底為什麼會這樣？」
在這些煩惱中，父母往往會將自己感受到的無力、挫敗、恐懼，表達成對孩子的「憤怒」情緒。其實，每個人都會發脾氣，只是程度與頻率有所不同罷了。父母也可以對孩子生氣，問題在於向孩子表達的是「未經過濾的憤怒」。生氣和發脾氣是截然不同的事，既然如此，有沒有即使生氣也不會發脾氣的方法？不對，應該是有沒有可以從根本減少生氣的方法？
多數父母在誤會孩子或心有餘而力不足時，被瞬間襲捲而來的無助、恐懼、焦急吞噬後，便不由自主地發脾氣，事後又感到後悔。如果能理解孩子的處境，如果心裡能從容些，是否就能減少對孩子發脾氣的情況呢？
舉個例子好了，有對父母帶著24個月大的孩子，參加文化中心的嬰幼兒課程。父母認為這項課程有助於孩子的認知與情緒發展，想必對孩子是個很好的經驗。再加上育兒前輩大力推薦，家長自然是興致勃勃。面對這場名額有限、先搶先贏的人氣演講，好不容易贏過無數競爭者而終於順利報名成功。
然而，實際到了課程現場後，孩子僅是遠遠地窺看教室內的情況，完全不打算入內。即便父母對眼前始料未及的情況感到慌張，卻依然先耐心安撫著孩子，嘗試理解孩子為什麼會這樣。只是，內心也同時為了孩子似乎不懂自己的苦心而鬱悶，一想到過去投入的努力與時間、金錢都白費了，最終大發雷霆。
一旦父母認為這一切是「孩子不知道在鬧什麼」、「都是為了吸引注意」時，自然就會對此感到厭煩；另一方面也會因為覺得「是不是自己做錯些什麼？」、「孩子以後長大還是這副德性怎麼辦？」而產生不安感。在融合了厭煩與不安的狀態下，父母往往會不由自主地對孩子發脾氣，最後使孩子滿腹委屈。明明是為了幫助孩子才抽空參加課程，結果父母卻只能心情沉重地帶著又哭又累的孩子回家。
如果父母能以稍微不同的視角看孩子，結果又會是如何呢？就算無法完全理解孩子，至少也不要誤會孩子的行為，自然能減少父母發脾氣的頻率。如果能用「是不是遇上什麼困難才會這樣」取代「不知道在鬧什麼」的想法，會減少孩子感受父母那些源於誤會的負面情緒。此外，若能理解「孩子此刻的模樣會繼續在成長過程中自然顯現」的話，也會對孩子更加寬容些。
不對孩子發脾氣的最有效方法是：確實理解孩子。如同一般的人際關係般，孩子與父母的關係也唯有在互相理解的情況下，才能健康、持續地發展。尤其是父母「理解孩子」一事，正是教養過程不發脾氣的起點。
假如只有兩個選項，隨選擇而來的副作用便會很大。把孩子強迫拖進去上課的話，即是不尊重孩子的情緒與意志；束手無策地無止境等待的話，即無法給予孩子改變的機會。猶如就算是描繪黑白圖畫也需要藉由多樣的明亮度表現，才能完成生動的圖畫般，教養不是二選一，而是必須考量多樣的選項。
有適用各種情況與時機的方法嗎？
那麼，該如何創造多樣的選項呢？換個方法問吧，為什麼只有先浮現兩種選擇呢？原因在於，父母沒有充分理解情況。在父母的眼中，只看見孩子不願意進入文化中心的表面，所以也單純地演變成「孩子不進去上課，要不強迫帶他進去，要不在原地等待」的邏輯。
發生問題時，必須先了解原因才能解決。唯有釐清隱藏在孩子外在行為之下的內在原因與思考過程，才有辦法擬定對策。當父母能多樣化理解情況時，應對的方法自然也會變得多樣。換句話說，獲得答案前，首先得要分析問題。
讓我們重新思考一次。孩子不肯進入文化中心的原因究竟是什麼？假如能找出孩子不願入內上課的多樣原因，父母也能針對不同原因擬定適當的對策吧？父母面對孩子行為的反應，對孩子會產生什麼樣的影響？在這個情況裡，關於孩子表現出拒絕反應的原因，以及父母的數種反應如下：
【孩子不肯配合的原因與父母的反應】
孩子的原因1：對於與父母分開一事仍感到害怕，很難與陌生人待在一起。 孩子的原因2：天生性格使然。相較於其他孩子，需要更多時間才能與人變熟。 孩子的原因3：曾有過「只要鬧脾氣，父母就會給糖」的經驗，所以今天也來鬧脾氣一下。 孩子的原因4：曾經去過類似的地方，留下被某人凶狠教訓的記憶。
父母的反應1：特地為了孩子才來這裡，於是生氣。 父母的反應2：不滿孩子看起來畏縮的模樣，認為必須將他教育得更強悍，於是硬把孩子拖進去。 父母的反應3：聽說這種時候應該讀一讀孩子的心理才行，於是不停安撫。 父母的反應4：讓孩子哭不停的話，擔心他會因此留下創傷。
光是將孩子的四種原因搭配父母的四種反應，都能得出四乘四的十六種組合了。其實，除此之外仍有難以數計的理由與反應，因此能搭配出的組合遠比想像多出許多；再加上，孩子的行為也可能不只有一個原因，而是基於數種原因，鬧脾氣可能是出於害怕的心理，同時也可能是因為想遠離當下的處境。父母的反應也不是只有一種；發脾氣的同時可能也在安撫孩子，硬把孩子拖進教室的同時，也會在孩子想要離開時索性將他帶離現場⋯⋯
因此，面對「24個月大的孩子不肯進入文化中心上課，究竟該怎麼辦？」的問題，不可能只有一種答案。先明確了解孩子為什麼會這樣，以及父母通常會做出什麼樣的反應後，才看得見適合父母與孩子的解決方法。如果父母能先好好釐清問題、理解孩子當下情況的過程，便能像專家般找出多樣的方法。
很多人說「解數學題時，重要的是過程」，原因在於，如果僅是按照題目類型一味追求快速找出答案的話，只要稍微改變問題形式，便完全解不出來了。不過，若能理解推論答案的過程，無論何時都能自在應用。因此，好的老師並不是告訴學生如何快速找出答案，而是教導他們解決問題的「過程」；教養專家的角色也不是根據不同情況給予父母答案，而是該教懂父母如何像個專家觀察與解決問題。意即必須從根本培養父母擁有獨立自主、找出適用各種情況與時機的方法之能力。
沒有永遠適用的標準答案。唯有當父母能自行思考各種情況發生的原因，才能找出多樣的解決方法，並從過程中更加理解孩子，不再對孩子產生誤會。父母最終需要的，不是被動地接受「在這種情況時，請這麼做」，而是有辦法主動地找出「為什麼會發生這種情況？」、「這種時候該考量些什麼？」、「又該如何處理？」的能力。各位也都已經是專家了，只要能「更意識到過程」就更好了。
摘自 崔治鉉《為什麼我的孩子會這樣？：掌握成長訊號×教養三核心，精神健康教授解答兒童心理、情緒、行為、社會性難題 》/ 大好書屋
圖片：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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