在親密關係中時常處於討好狀態的人，身上都有這份特質：不敢也不願承認失落。這種執著是非常牢固的，彷彿只要承受一點失落感，都會要了他的命。
若是不停用討好來避免經驗內心失落，企圖用各種行為去控制別人進行你所期待的目的，不論是接受、喜歡、與你要好、認同你、肯定你……都會導致後來的關係變質、惡化，而你想要建立好關係的那個人，只會更可能排斥和拒絕，因為沒有人喜歡被控制和死纏爛打的感覺。
基本上，這是在進行無效和無益處的行為，甚至可能給別人虐待和傷害你的機會，如果別人已經預料到你無法承受失落感受，害怕失落發生，那麼對方也可能利用及操縱你的無助和恐懼，來進行更多對你的濫用及支配。
如果你發現了某個人，他並不珍惜你，卻非常珍惜另一個人，那麼，你其實不需要去爭、去吵、去緊迫盯人，而是要好好地明白，這個人不是不知道怎麼珍惜人，而是他的珍惜不是給了你。
那麼你要做的，不是硬強求對方來回應你的重視和在乎，而是去感受和發現誰是真正珍惜你的人。你若執意要求一個不珍惜你的人，回應你的付出和努力，並以此要脅對方一定要回報，那麼便需要思考，如此一廂情願的給予，究竟是讓你真實感受到愛，還是更感受到糟蹋和委屈。
為何讓自己留在委屈和糟蹋的關係？
就我們心智設定的制約和框架來說，或許你太熟悉這種求不得、要不到、不被在乎的感受，以致於不停地走向相似的情境，和錯誤百出的對象來往。這是討好的人內心的傷痛，越害怕得不到，越會往得不到的人身旁去努力、去追求。畢竟你內心的傷未癒，所以只能帶著心理的傷痛反覆和錯誤的對象相遇。
你可以練習走開，離開一個會讓自己感到傷害和痛苦的人，而且越遠越好。
但為何你走不開？因為你以為只有「忍到底」、「撐到最後」，就一定會勝利。若是所有人都離他而去，他終究會「想起來」你才是一直沒離去，始終忠誠地等著他，等他發現你的好，不離不棄的那個人。這種執念會把你深深綁住、套牢。
想要一個不離不棄的人守候，是你的渴望，但未必是他的。
這個劇情熟悉嗎？你是否會在原生家庭裡看見這樣熟悉的情節？又或者這是你曾經等待所愛的至親的心情，希望他們再怎麼不珍惜、不重視你，仍然會看到你的不離不棄？發現你才是在身邊最忠誠守候、對他們有最深感情的孩子？
你若能好好看看自己，就會發現自己那顆心多想要愛；想去愛別人、想要別人愛你。你的心多麼善良又天真，想要以忠誠勇敢的作為，作為你想要為愛奮鬥到底的決心。
但是，你知道自己無意識在上演一個悲劇的故事嗎？一個人不懂珍惜，從未真愛過你，又豈是看你的行為，收集夠多你的付出，就會回心轉意認知到你才是那個「最愛他的人」？
不愛你的人，他的愛是無法因為你做了多少「感動天」的行為和付出，就會改變心意的，就算是一時被感動，也會很快消逝。你若真的認識他，便會明白他也有他的執念、有他愛的渴求對象、有他的人性和現實問題。
因為付出了，所以捨不得
如果想用自己的付出和給予，讓對方產生虧欠，而被迫接受你的愛，那一份關係也不會是確實建立在愛之上，而是建立在虧欠感和回報的知覺上，終究關係是無法親密、信任和坦承開放的。
強求拉一個人進入關係，那種強迫和壓制，勢必也會讓關係緊張而不健康。
健康的人是不會折磨和傷害另一個人的，除非我們已不健康，而進入一段不健康的關係，然後不停重演不健全的情感經驗，直到消磨殆盡。你真正要做的努力是，做對自己那個不離不棄的人，勇敢承認錯愛了人，並學會擁抱自己。你要深刻明白，用感動人心的方式來獲取愛，終究淪陷於討好和委屈。帶自己修復情感，我們才可能真的走向健康的情感關係。
如果你執意去和匱乏的人索求情感、討愛，那麼，真正的問題已不在對方，而是在你身上。
為什麼你非要和一個沒有能力回應你、給予你情感和重視的人，討那份愛，以致讓自己無限討好呢？是認清這個失落的事實太痛苦？還是你不想承認自己會誤判，不想經歷所謂的認輸？還是，對你來說，因為沒了這個人，你就不知道還能擁有什麼關係、什麼歸屬，所以即使眼前的這個人只是濫用你、剝奪你，自己也絕不承認被錯待、被不當一回事？
你若靜下心深察，就會慢慢發現你只是害怕重複小時候覺得最痛苦的事。小時候覺得沒人要你、在乎你，現在若眼前的這個人也不要你、拒絕你，就好像要再像小時候一樣孤苦無依，沒人關心。
但你只是忘了自己已經長大了，內心還困在小時候的失落感中，再一次被內心的痛苦恐嚇，拚命非要自己阻止任何再發生的失落。其實失落早發生了，不是你拒絕承認、否認事實，失落就沒有發生。
一切都在你的一念之間，你不承認和承接內心的失落，就無法學習撫慰和安慰自己，還會一直執著於要表現好、討別人歡心。
若你承認了，那麼就像緊握的拳，鬆開來了，你可以經驗放下和輕鬆，試著去感受這樣的感覺，即使心痛也能流淚安慰自己，承諾陪自己走出一條開闊的路，不再受困於他人的錯待裡。
解開心理的迷宮─執著的不是「我」，是身體的自動防衛機制。這種心理迷宮的設定，是在關係中在體會到失落的感覺前，個體的防衛機制會立刻運作，採取絕對不接受失落的反應，而努力再努力地要用各種方式想讓情勢扭轉，達成他想要的結果或目的。
從這個現象來觀察，就會了解為什麼有些自認為姿態很討好、竭盡一切努力付出的人，卻讓人倍感壓力、很想迴避，甚至採取不應不理的態度。因為對討好者來 說，他不願意接受失落的發生，把別人的反對或拒絕，都視為一種會觸發失落感的危機。
而失落感就是童年負面經驗裡非常巨大的痛苦感受，也可能觸及內心深層的創傷，因此他形成了強大的防衛機制：絕對不允許任何失落再發生，想要避免再度經歷受苦和受傷。
然而，如此強大的防衛能量，用盡一切的力道就為了要扭轉情勢達成自己的渴望或目的時，別人只會在這個過程中感到被迫、被決定，甚至被威脅和控制，反而更想逃離和迴避。
當你對關係的動力慢慢認識和了解之後，你會發現關係是動力，是兩個人之間的互動風格及模式所共構而成，人都希望在關係中自在輕鬆，也希望在關係中得到依靠和安心，若只是用討好的方式獲取關係，進一步控制關係的呈現，以人的本能和人性來說，是不可能真正覺得幸福和快樂的，而你也只會在越討好的過程中，越感到受傷和委屈。
面對失落感，學習與之共處
所以，請試著去接納人生會有失落。在失落中，好好安慰自己難過和傷心，相信自己能調節、能包容這一份失落的體會。不需因為失落的發生，就歸咎在自己「可憐」、「沒人愛」、「我不夠好」，這樣的歸咎，是對自己的敵意和暴力，並且是錯誤的將人生裡人人皆會經歷到的失落體驗，自我誤解為自己的失敗。
失落是什麼呢？失落是當我們用心用力的投入，對人事物有一定的期待和渴求，當期待和渴求落空，無法實現時，我們就會產生的感受。若是來自關係的失落，我們會感覺一種心碎和沉重的哀傷。然而，這些感受和體會，都不是為了要讓你傷害自己。
雖然失落感是沉重的，也會讓我們誤以為自己很糟糕、不值得獲得重視，但這些扭曲的評斷都是因為負面情緒的發生，沒有得到確切的安慰、支持和陪伴所導致的自我攻擊。
即使我們有所失落，事情不如我們的預期和期待，對方無法回應我們的渴望，這些確實都會讓我們感受到墜落的心情，但是，我們還是可以即時接住自己，告訴自己雖然很難過、很遺憾或很傷心，但我們可以陪伴自己慢慢體會和消化，漸漸走到撥雲見日，重新看見人生的新方向，往前出發。
若是抗拒失落，我們就會以強大的力道，想以控制外界、控制他人照我們期望的念頭去進行，即使以暴力恫嚇、威脅，甚至傷害都在所不惜。
那麼這個情況，只會讓失落感被壓抑或拒絕，以更大的防衛自傷傷人，也徹底傷害關係、毀滅關係。
成長的過程，我們都在重新認識失落，也學習與失落和平共處的方法。放下對自己的暴力，不因為失落的發生，就對自己更加下重手。如果你可以連結，就會慢慢發現你對自己失落的拒絕，就如小時候父母師長對你那般，甚至以貶抑和歧視對付你，以致你從來沒有在失落中得到安慰和接納，也從未有溫暖的理解和支持。然而這才是你內心真正需要的療癒，是讓你雖然難過卻不受傷最重要的溫柔。
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摘自 蘇絢慧 《慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課》/三采文化
作者簡介
自我療癒心理專家／ 蘇絢慧
諮商心理師。國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士，國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系博士班進修中。
圖片來源：Tyler Nix
數位編輯：王信惠
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