完美的另一半,其實並不存在!

世上沒有完美的兩個情人,只有讓雙方都變得更好的兩個情人。
  • 小竺
  • 2016-01-13
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說來奇怪,我身邊有很多優秀的單身女性朋友,一直找不到合適的對象,深聊之後才發現,很多人之所以寧可保持單身,並不是缺乏交往的對象,而是一直沒有遇到心目中「完美的另一半」,所以覺得寧缺勿「爛」。

 

寧缺勿爛很好,因為婚姻只是人生的選項之一,實在不需要為了結婚搞的自己委曲求全。但我很比較好奇的是,究竟要符合什麼樣的標準才有資格稱為「完美的另一半」?有人認為要彼此互補,有人相信要心靈契合,有人覺得最好有共同的嗜好或興趣,有人堅持一定要有相同的理想與價值觀,當然,也有人單純的嚮往白富美或高富帥。我認為這個問題沒有標準答案,而且沒有對錯好壞。

 

事實上,這個問題不只沒有標準答案,而是根本「無解」,因為沒有人是完美的,一個不完美的人不會因為遇見另一個不完美的人,忽然變成完美的另一半,人與人的關係不是數學題,很少有「負負得正」這回事。

 

切記,「完美的另一半」並不存在,盲目追求不存在的東西就像一隻不停轉圈圈追著尾巴的貓,精疲力竭卻什麼也追不上,曠日廢時卻哪裡也去不了,與其費心力奢求「完美的另一半」,不如花心思發掘「適合自己的Mr.Right」!

 

兩個不完美的個體,還是可以擁有一段很棒,甚至趨近完美的夫妻關係,前題是要承認自己並不完美,而既然我們並不完美,甚至可能有很多缺陷,就不該把我們想像中「完美的另一半」的標準硬套在對方身上,期待對方什麼事都照著我們的想法做,一旦對方不從或是不如你意,就抱怨對方不夠完美,甚至懷疑自己嫁錯或娶錯了人。

 

關於夫妻相處(某種程度來說,朋友相處同事相處夥伴相處也是一樣),我們只有一個聽起來很繞口的基本原則,就是「不強求對方做我喜歡或我希望他做的事,但是盡量不要做對方很討厭或不希望我做的事」。

 

因為我們夫妻基本上除了「愛吃」之外,幾乎沒有共同的嗜好與興趣,有不同的宗教信仰和政治傾向,也有不同的生活作息和工作習慣,如果凡事都期待對方照著自己喜歡或希望的方式去做,最後不是逼死對方就是氣死自己。受了幾次教訓後,我們達成一個共識,就是「不強求對方做我喜歡或我希望他做的事」,並且「尊重對方做他喜歡或想做的事」。例如,我們家老婆大人會一個人去看她喜歡的藝術電影,因為她知道逼我陪她去看電影院我不只會睡著而且可能會感冒;我和朋友唱歌也不會勉強她去當分母,因為我知道對她來說陪小狗聊天遠比陪我唱歌來的開心而且重要。

 

但,另一半不強求我做她喜歡或希望我做的事,不代表我可以肆無忌憚的做自己喜歡或想做的事,因為每個人都有不可侵犯的價值觀和不可碰觸的底線,無論夫妻之間有多親近或多獨立,都不要把快樂建築在另一半的痛苦上。吃了幾次苦頭後,我們達成另一個共識,就是「盡量不要做對方很討厭或不希望我做的事」, 例如,我們家老婆大人很愛看伊藤潤二的恐怖漫畫,但是因為我會害怕,所以她不會大剌剌的把漫畫放在我看得到的地方;我喜歡和朋友小酌,但是她很不喜歡我喝醉的樣子,所以我覺得微醺就會乖乖回家。這一切並非委屈求全,而是對於婚姻的尊重與禮儀,更是對另一半的體貼與愛意。

 

總之,我很少做我們家老婆大人不喜歡或不希望我做的事,並不是因為怕,而是因為愛…...

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執行編輯:黃琛為

Photo: Juliana Coutinho, CC Licensed.

 

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