想跟孩子無話不談,就一定要和孩子做朋友?謹守父母的位格,在愛裡面對話與引導,不必是朋友卻更勝朋友

該不該和孩子做朋友?在我看來,關係緊密、情感和諧融洽的親子,不一定非得建立於朋友這個立基點。

該不該和孩子做朋友?

前幾個星期,我一位女性朋友與她讀高中的女兒發生了一段極有趣的對話。

媽媽問:「女兒,妳會把媽媽當朋友嗎?」

女兒想了想,回答:「會啊!但不是現在。不過妳要有心理準備,就算我們以後變成朋友,我也不會把所有的事情都告訴妳。」

媽媽說:「嗯,知道了。我很開心,也很期待。」

我的女性朋友一點兒也不介意女兒保有自己的隱私和祕密,她是個很明事理的母親;她女兒清楚知道就位格而言,年紀再大一些之後,自己才可能和媽媽建立類似朋友的關係,但她仍舊不會說出心裡所有的大小事,同時還很誠實地讓母親知曉這個想法,顯示她是一個擁有獨立思考能力的少女。聽了之後我不禁聯想,「與孩子做朋友」這個議題,其實是親子關係的問題。

 

與孩子做朋友就能拉近親子距離?

探討「要不要與孩子做朋友」之前,我們必須先定義何謂朋友。有一件事給了我相當大的啟發和影響:我有兩個朋友,他們幾十年的交情,不知道為了什麼事彼此不再見面。身邊的其他友人都認為,這麼長久的關係為一點小事就不來往很可惜,紛紛嘗試勸和。當事人的其中一位跟我說了他的觀點,我頗認同。

他說:「我很多老朋友,但我可以選擇好的朋友。現在這個年紀,我需要好的朋友。如果某個朋友給我的生活帶來許多困擾,我可以選擇盡量不接觸。」

是的,朋友分很多種,有益友、損友、點頭之交、哥兒們、姊妹淘,也有見了面只是吃喝玩樂的酒肉朋友。親人手足沒得選,生下來關係就在那兒了,朋友卻可由自己挑選。不過,到底我們需要什麼樣的朋友?小時候,父母總擔心我們交到壞朋友,就是怕我們缺乏判斷是非的智慧,選擇錯誤。

 

那麼,究竟要不要跟孩子做朋友呢?端賴你的出發點。曾幾何時,父母為表示自己的開明和與時俱進,都希望和兒女變成無話不談的朋友。在我看來,很多父母想和孩子做朋友的原因,是他們的親子關係出現問題,以致產生這種似是而非的論調──以為孩子視你為朋友之後,就會與你愈來愈親近,願意敞開心房對你暢所欲言,如此一來你便能探知孩子內心的真正想法,目的只為方便你自己管教。這類父母基本上是矛盾的,甚至已經無計可施,才會走到這一步。試想,如果有一個人接近你、跟你交朋友,其實心懷目的、動機不單純,你會相信這個人嗎?答案肯定是不會。當然,得到的結果就會適得其反,親子關係還可能愈來愈糟。

有這種想法的父母必須了解,跟孩子做朋友並不能抹平存在你們之間的分歧;因親子問題引起的隔閡、溝通不良、觀念差異等,還是得從親子關係著手解決,畢竟,父母的身分永遠不能被取代。

其次,正如同我朋友的女兒所言,即便她與媽媽做了朋友,也不會將所有事情一一告知。事實上,這是人性,是人之常情,親如夫妻也不可能百無禁忌什麼事都攤開來說。倘若想靠著跟孩子做朋友,進而跟孩子交心,來到你們之間的恐怕是更多的失望和受傷。

 

教導孩子前,先教導自己

難道,父母跟孩子就不可能做朋友嗎?未必。除了出發點,年齡是另一個重要因素,起碼在孩子上大學之前便不合宜。試問,當你必須很鄭重、很嚴肅管教孩子的時候,是要站在父母的位格上面,對小孩用父母的身分向他說明,引領他走正確的路,還是以朋友的態度同他說說笑笑?答案顯而易見。等孩子上大學或出社會一段時日,有了一點點獨立的人生歷練以後,那時再和他做朋友也不遲。

關係緊密、情感和諧融洽的親子,不一定非得建立於朋友這個立基點。我和我兒子的感情非常好,總有說不完的話。我們相互尊重且珍愛彼此,但我們倆是朋友嗎?好像不是。我想和他做朋友嗎?似乎不需要。我們擁有既健康又甜美的親子關係,那樣不僅足夠,而且遠勝朋友。回到源頭,假如你和孩子的關係健康又甜美,孩子對你幾乎無話不說,就不用拘泥要和孩子做朋友。

如何營造健康又甜美的親子關係?許多年前,我曾經開口就是「心肝」、「寶貝」這樣叫我的兒子,心裡還甜滋滋。直到某一天我赫然驚覺,我對兒子的愛是病態的!他極可能被我自以為「全心全意」的愛壓得喘不過氣,而我則被一個小孩子挾制了!很慶幸,那時候我找到了我的信仰,並且遇見我人生的老師;他用智慧引導我回到母親的位格,讓我認識了母親這個身分和為人母應盡的責任,不再一昧地寵溺孩子,而是在愛裡面說明與開啟。這樣的改變,讓我們母子從此擁有既健康又甜美的親子關係。

 

父母親的身分永遠無法被取代。謹守父母的位格,在愛裡面開啟孩子,建立健康又甜美的親子關係,不必是朋友卻更勝朋友。

 

這段經歷令我深刻認知到,面對教育大計,其實父母師長要學習的遠比孩子多;教導孩子以前,我們要先教導自己。從另一個觀點來看更有趣。孩子受父母的影響最大最深,所以孩子承襲父母優點的同時,也同樣會承襲父母的缺點──無論好的、不好的,父母的言行舉止都是一種示範,會被孩子模仿。導正孩子的缺失、教導孩子之前,家長不妨先捫心自問,自己是否也會犯同樣的錯?假如答案是肯定的,更應該先教導自己,再教導孩子了!

 

 

摘自 崔椿琦 《陪伴教養學:校長媽媽教你如何培養會思考、負責又自律的小孩》/ 商周出版

 


 

作者 崔椿琦介紹

亞伯拉罕英語學院創辦人、校長

認為孩子每天到學校上課,不僅是課業,更重要的是滲入日常點滴中的生活教育及培養良好的人格。本書便是她落實生活與品格教養理念,記錄跟孩子相處、以及和眾多家長溝通的經驗,希望能讓更多父母與教育者不再將分數和知識學習放在第一位,而能把陪伴孩子的重點放在生活教育和品格教育上,奠定孩子正確的人生觀。
 

 

圖:photoAC
數位編輯:陳宣雯

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