童年時期遭受霸凌所造成的長期影響不容小覷。孩子有可能是受到針對身體傷害、恐嚇的肉體霸凌；惡意戲弄的言語霸凌；故意將被霸凌者排除在社交圈外的心理霸凌；以及最新的一種――捏造並傳播惡意謠言，使受害者承受情緒和社交上廣泛傷害的網路霸凌。
認為霸凌只是「成長的一部分，開點玩笑傷不了人」的舊觀念，已經被推翻很久了。根據倫敦國王學院在2014年的研究，童年時期遭受霸凌的人在成年後經常會有心理問題，進而影響他們的人際關係、賺錢潛力，甚至導致肥胖。
法律規定每所學校都必須有校園霸凌防治準則，如果你懷疑孩子因為另一個孩子的行為而感到痛苦，那麼向學校舉報並與老師進行討論是最明智的方法，然而這卻是孩子最不希望父母做的事。值得慶幸的是，現在的學校對這些狀況比以前更清楚，而霸凌者事後變本加厲的懲罰、欺負「告密者」的事情越來越少見。現在的老師不僅有更多可靠的方法調查霸凌事件，而且處理措施也比以前更合情合理。
如果你認為孩子的學校沒有充分回應你對霸凌的擔憂，台灣的讀者不妨向教育部防制霸凌諮詢專線投訴，相關的詳細資訊在網路上都可以查到。
建議大家要創造和孩子定期對話的機會。如果你和孩子沒有長時間聊天的習慣，那麼遇到問題時，他們要向你開口求助便變得十分困難。如果他們感到尷尬、不舒服，而且覺得你太忙了，那麼他們根本不會找你幫忙。平常請確保你們會固定分享生活中發生的美好事件，而不是只等到出問題了才想要坐下來談。
我們家在進行對話時，我發現提出孩子的朋友所遇到的難題非常好用。我們會對他們的情況表示同情，並討論可能的解決方案，以及當初他們如果做了什麼不一樣的處理，可能就不會有現在的問題。有時候，為了和孩子討論我想和他們討論的議題，我會假裝當事人是某個朋友的孩子，告訴他們一個假想的情況，好方便進行討論。談論別人的問題會容易很多，你的孩子才不會覺得爸媽一直在講煩人的大道理。
這也讓我想起世界聞名的催眠治療師米爾頓． 艾瑞克森（Milton Erickson ）。他在和客戶進行治療時，經常會提到「我的朋友約翰」的故事。似乎沒人知道他是不是真的有個朋友叫約翰，但可以肯定的是，這個可憐的約翰命運多舛，老是陷入一大堆麻煩，並且遇上超多的問題――雖然到最後他還是能以正確的心態成功克服每一個難題就是了。
個案故事：伊莎貝爾（十四歲）
伊莎貝爾的父母帶她來看我，因為她成了網路霸凌的受害者。引發霸凌的導火線其實是件小事，老師在課堂上問了她一個問題，而她答錯了，同學們的哄堂大笑讓伊莎貝爾更加尷尬。那天晚上，她發現自己居然成了社交軟體群組討論的主角。上課時發生的事又被提起，而且越說越過分，因為同學認為繼續嘲弄她「很有趣」。
兩天後沒人再提起那件事，伊莎貝爾放心許多。然而沉默並沒有維持太久，當這個話題再度被提起時，霸凌言論開始倍增。又過了幾天，大家都忘了她當時答錯問題的原始事件，可是仍有兩個女生繼續傳送令她很不舒服的騷擾訊息。
幸運的是，伊莎貝爾的父母注意到她有心事，當他們發現原因後，便和她的老師取得聯繫。就在學校很專業地處理這件事的同時，伊莎貝爾卻變得焦慮不安，她覺得好像「每個人」都在看著她，取笑她。她開始避免參加課後活動，並拒絕朋友的聚會邀請，「以防萬一」。
正如我之前說過的，我們的大腦天生就有歸納的功能，就像和一隻狗不愉快的遭遇，很容易發展成對所有狗的恐懼症，相同的道理，在學校被一兩個人嘲笑或欺負就足以讓你的孩子胡思亂想，精神緊繃，一直保持極度警戒的狀態。他們自然而然就會覺得「每個人」都想欺負他們，「全世界沒有人」喜歡他們，自己根本沒有任何朋友。
我向伊莎貝爾的父母解釋，認同她並不是在誇大其詞或捏造事實是非常重要的，因為她是真心感覺這一切就是如此。光只是告訴孩子事情不是他們想像的那樣，通常不足以改變他們的想法。要改變這一點需要採取更長期且更有計畫的積極步驟，才有可能辦得到。
在和伊莎貝爾的談話中，我能夠確定一件事，由於那些討厭的批評是出現在她的手機上，所以每次她拿起手機時，都感覺好像把霸凌者帶在身邊。她告訴我：「她們住在我的書包裡……她們在我的手機裡……每次握住手機時，我就會感覺她們的評論正沉入我的雙手……」
她還告訴我，會一直回想起自己答不出課堂上老師當時的問題，覺得自己實在是太蠢了。
步驟一：思維場療法的敲擊技巧
我很喜歡在每個案例剛開始治療時使用敲擊技巧。如果面前有個哭得講不出自己故事的孩子，那麼透過敲擊來清除能量空間，將會幫助他恢復平靜。通常在敲擊完成後孩子會發出深沉的嘆氣聲，當我看到這種情況發生時，我就知道我們可以進行下一步了。
步驟二：刪除不需要的心像和內部對話
我知道如果能刪掉這些訊息在伊莎貝爾大腦中留下的持續印象，以及已經成了她內部對話一部分的霸凌者聲音，她將會好過很多。研究顯示，面對「說出來的」惡意評論我們反而比較不會在乎，但如果是寫下來讓我們閱讀的，會讓我們更受傷，更難一笑置之。
我們以魔術電視遙控器練習和音量控制練習來處理這兩個問題。
步驟三：建立韌性
我們知道散發著沉靜自信氣質的孩子比較不會被霸凌，我向伊莎貝爾的父母解釋，他們在家裡刻意做某些事來支持她，會幫助她在情緒控制上更有韌性。〈尋常的擔憂〉裡談到許多如何處理負面思想、鼓勵正面思考的細節。每天都那麼做將有助於伊莎貝爾養成良好的習慣，不再認為自己「愚蠢」，從而使她以後比較不會再成為霸凌者的目標。
步驟四：自信心錨
現在該是讓伊莎貝爾記住，儘管她可能因為不知道老師提問的正確答案而犯了一個小錯誤，但事實上這和她是誰或她的價值無關。
我幫她建立了自信的心錨，以供將來她感覺需要更自信、更強大時可以使用。如果她對第二天要上學感到擔心，她可以提早在前一天晚上使用它，或者也可以等她實際到了學校，擔心有人挑釁她時再使用。
為了讓她體內充滿良好感覺的激素，我請她想一想過去她感覺真的很好的三個經驗。
● 我錨定的第一個特別時刻，是去年她們全家一起去迪士尼樂園度假的記憶，她一直想去迪士尼，所以將它視為人生中最美好的時光之一。
● 我們錨定的第二個時刻，是有次她和朋友笑到停不下來。通常最有趣的時間點是我們明知不應該笑，而努力抑制笑聲的時候。她選擇了數學老師將咖啡打翻在桌上的回憶，當她告訴我這個故事時，又開始哈哈大笑。非常好，我那時就知道必須幫助她錨定這個感覺。
● 我錨定的第三個時刻，是老師稱讚她作業寫得很棒的時候。我鼓勵她在記憶中進行搜索，我確定一定有這種時候，她選擇了和朋友在全班地理分組作業中名列前茅的經驗。我之所以希望她選擇一個在學校表現出色的時刻，是因為這可以抵銷原來弄錯答案的尷尬事件。
步驟五：引導視覺化
一如往常，我想給伊莎貝爾留下美好正面的畫面，以填補移開舊心像之後留下的空白。閉上眼睛放鬆後，我請她想像自己坐在一個很棒的地方，她選擇了當地的公園，那裡有一棵她和朋友喜歡一起坐在下面的大樹。我要她再次想像自己坐在那裡，並且留意她可以看到、聽到和感覺到什麼。
她說，她可以看到人們在公園角落的網球場打球。她能聽見橡樹樹枝在風中搖曳，葉子沙沙作響，也能感覺到她正坐在長滿苔蘚的柔軟草叢中。
然後，我請她列出六個她知道愛她且喜歡她的人。伊莎貝爾選擇了姊姊、媽媽、兩個學校朋友，以及住在隔壁的好朋友，然後她卡住了，我告訴她可以選家裡的小狗「丹堤」。
我請她想像大家圍成一圈坐在橡樹下，她自己坐在中間靠著樹幹。我請她環顧這群家人和朋友，一個一個地想像，如果他們知道學校的霸凌事件讓她有多痛苦，他們會想對她說什麼。直到現在，她都還沒和朋友討論過這件事情，只有媽媽和姊姊知道她經歷了什麼。她閉上眼睛，想像每個人溫柔而專注地看著她，一個一個對她說一句貼心而支持的話。
片刻之後，我請伊莎貝爾告訴我剛才的經歷讓她有什麼感覺。她的眼中含著淚水告訴我，所有的人都說他們愛她（包括她家的小狗 ），其中三個不知情的朋友說，他們很震驚她居然都沒跟自己說，獨自難過這麼久，他們為她傷心，也為自己沒有在身邊支持她而難過。這個經歷幫助她看清真相――是的，在學校有一兩個人不喜歡她，但是她的周圍有那麼多人愛她、在乎她。
利用這個經驗，我請伊莎貝爾再次閉上眼睛，想像著她的手機。這次我們不再看到學校霸凌者發出的惡意訊息，我要她利用剛才的經驗，將她坐在樹下時她的朋友和家人對她說的那些話改成網路訊息，裝進她想像的手機裡。
步驟六：未來的腳步
在治療的過程中，伊莎貝爾的父母一直與老師保持聯絡，霸凌事件在學校得到妥善的處理。學校引進新課程，教導學生在網上發布訊息的規矩，讓他們知道什麼可以做、什麼不能做。對於不遵守規則的人，很明快地採取了懲處措施。
伊莎貝爾開始感覺好多了，就像她對我說的，感覺好像「熱氣」已經離開她的身體。她不再感到難過，睡眠品質也開始變好。
最後我和她一起進行了視覺化練習：我請她看到自己去上學。仔細詢問她去上學的詳細過程之後，我引導她一一在想像中完成平常的通勤步驟。然後，進了學校，我讓她看到一切都依照她想要的方式進行，所以發生的第一件事，就是她最要好的朋友正在學校門口等她，兩個人再一起走進學校。我引導她在這個想像中的校園裡走來走去，成功避開霸凌者，連見都沒見到她們。
她可以在畫面裡看到她的朋友，接著我請她「從影像裡走出來」，有如靈魂出竅般的看著自己，注意自己臉上的表情。伊莎貝爾可以看到她很開心地微笑著。然後，我要求她重新回到影像中，靈魂再度和身體結合，用心去感受這種感覺有多麼美好。
摘自 艾麗西亞．伊頓《親子解憂課：撫平孩子的焦慮，大人用也很好的20種心理技巧》 / 遠流
圖片來源：shutterstock 數位編輯：艾瑞卡
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