孩子的內心，都渴望與爸媽對話
曾有一場在國中的演講，對象主要是家長，但是，在準備開始之前，卻發現到有個女孩很準時的走了進來，左右看了看，靜靜的找了第二排的位置，坐了下來。
我演講時，不經意的望著她，內心滿是好奇。她的爸媽呢？會晚點到呢？還是真的只有她一個人來聽講呢？
隨著講座到了尾聲，確定她的爸媽不會出現，我的心中就更加好奇了。她來的目的是什麼？想從講座中得到什麼？是什麼動力，讓一個國中女孩願意來參加一場兩小時的講座？
演講後，我走上前去問她。
「哈囉，妳爸媽呢？怎麼沒有來？」
「喔，他們在忙。」她有點不好意思。
「妳怎麼會想要來聽親子講座啊？」
「嗯，學習啊。」
「是喔，妳想學到什麼？」我有點驚訝。
「想知道怎麼跟爸媽聊天？」
「怎麼了？你們很少聊嗎？」我再問。
「對啊。」
「是什麼原因很少聊，工作忙？」
「對啊，他們很長的時間都在工作。」
「那麼，妳有做過什麼努力，嘗試跟爸媽聊天呢？」會下定決心來聽一個陌生人演講之前，通常應該有做過些努力。
「趁他們在的時候講學校發生的事。」
「他們的反應是什麼？」
「嗯、嗯、喔。就這樣。」
「妳聽到爸媽是這樣回應，妳有失落或難過嗎？」
「都有。」她點點頭，眼中似乎帶著落寞。
「妳爸媽知道妳是如此的想要與他們親近嗎？」
「嗯⋯⋯應該不知道吧。」
「妳好棒喔，我真的很少看到一個孩子，會為了想跟爸媽拉近關係，願意捨棄晚上的時間，坐著聽一位陌生人講兩小時的話。妳真的好棒，相信爸爸媽媽一定會感受到妳的用心。」我衷心的稱讚著。
「謝謝，還好啦。」她害羞地微微的笑了笑。
「不，我要替妳爸媽謝謝妳。謝謝她們有妳這麼棒的女兒，謝謝妳想要跟爸媽拉近關係的心意。」
要不是為了趕車，我好想再跟她多聊一會兒。因為，真的很少看到為了拉近跟爸媽的關係而主動做出改變的孩子。我相當心疼她，希望她的爸媽，有看到她的渴望，有看到她的期待，更看到她的努力。
錯誤的應對方式，只會讓孩子感受不到被愛
每個孩子的內心，都渴望與爸媽連結。剛出生的孩子，會用哭聲，來吸引爸媽的關愛；年幼的孩子，一直找爸媽問問題、希望我們陪他，來獲得爸媽的關注；即便是青春期的孩子，開始轉往同儕認同，但不代表他就不再渴望爸媽，他還是很希望跟爸媽的關係是良好的，期待從親子互動中，獲得認同感、價值感與歸屬感。
然而，孩子越大卻越發現，爸媽認同的我，不是最真實的我，而是大人期許下的我。於是，一個迷惘的孩子，在爸媽的眼中找不到可以被認可的自己，只好轉往同儕與網路世界去尋找認同，否則，他是兩邊都想要的。
其實，我們也不想這樣的。
我們都好愛好愛孩子，因為愛，辛苦賺錢養家；因為愛，用盡全力地保護他；因為愛，對他的期許很高；也因為愛，很用心地去教他。
然而，用錯了方式、應對、溝通，付出了愛，孩子卻沒有感受到「被愛」。
辛苦賺錢養家，卻忽略了親子之間的實質陪伴與互動，讓孩子得不到家庭的歸屬感，就如同那位來聽我講座的女孩—
捨不得讓孩子辛勞，也擔心不懂事而犯錯，凡事替他安排與決定的保護，卻讓孩子感受不到能夠掌握自主的價值感。
期許孩子在學業與成績上能超越他人、要求高分、好還要更好，卻讓孩子有種自己永遠達不到爸媽心中高標的沮喪與挫折，也無法獲得認同。
用心教養，遇到孩子犯錯，沒有表達出我們的擔憂，不斷地嘮叨與指責，卻讓孩子只有接收到碎唸與煩躁的不耐。
孩子的內心，都是渴望與爸媽對話的。
隨著得不到歸屬感、缺乏價值感、沒被爸媽認同，以及聽著爸媽說話，內心產生了不耐煩，心中開始埋怨「你們想聽我說話嗎？」、無奈「反正你們也不會聽我的想法」、挫折「我怎麼這麼糟糕。」、煩躁「少說少錯，不然又要被唸了。」
漸漸的，孩子即便內心有話，也不想說了。
做好對話的雙向溝通
在我上一本書《世界愈快，對孩子說話要愈慢》裡有提到，雙向溝通的定義為：「我們說的話，孩子聽得進去。而孩子內心有話，願意說出來告訴我們。」當孩子不想說，也不想聽了，只有呈現爸媽單方面的說教與說服，甚至採用打、罵、恐嚇、金錢與物質的利誘等方式，來強迫孩子聽話做到。如此，都會讓親子關係變得越來越疏離。
關係一疏離，孩子就更不願意聽，也更加不願意說了，產生惡性循環。
唯有「說對溝通」「做好對話」「建立關係」，才能擁有走進孩子內心的鑰匙。
重新連結到孩子心中，那份渴望與我們對話的初心。
摘自 澤爸（魏瑋志）《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》／如何
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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