文│依蓮‧艾倫
公共場合對孩子行為有意見的陌生人—如何處理
對於高敏感父母，在公開場合與陌生人的偶遇可能是最糟糕的經驗了。陌生人突如其來又莫名其妙地提出建議或攻擊你，當然，因為在公眾場合，我們更覺得脆弱無助。我們不可能隨時控制得住孩子的行為，他們就是會哭鬧。可以研究一下如何在公眾場合處理孩子的哭鬧，有人寫過這方面的書。
如果你經常和某人一起帶孩子出門，例如伴侶或朋友，事先同意你們會如何處理這種情況，或者決定對方不涉入，以免你們兩位之間的爭吵只是讓情況更糟。最好和你在一起的人可以接手處理這個情況，特別是他不像你這麼敏感的話。
事先也要想好，遇到陌生人干涉的時候，你可以如何快速回應，從很有禮貌到比較不禮貌或者尖銳回應：
「謝謝你的建議，我以後會想一想。」 「有各種養育孩子的風格，你看到的就是我的風格。」 「我現在真的不需要任何建議或批評，我以為這應該很明顯了。」 「我猜你不太懂兒童，是吧？」
我認為，如果情況很明顯，你正在努力處理，已經手忙腳亂，或是你並沒有開口求助，那麼這些陌生人就有點逾越了，即使他們給了你他們認為好的建議。他們不認識你或你的孩子，也不知道之前發生了什麼事。如果你真的因為陌生人說的話覺得很喪氣，你可能需要自信或自我保護的訓練。通常，這種訓練是在團體中學習，但你也可以從網路或書籍中學到很多。我曾經參加一個訓練女性自我保護的短期課程。我們的第一課就是如果坐在旁邊的人把手放在你的大腿上，要如何回應。我們兩人一組輪流練習。我們只是需要說：「我不喜歡這樣。不要再碰我。」除非有教練帶領，有很多女性很難說出口。或許，身為高敏感父母，你只需要說：
「我不喜歡你說的話。不要再說了。」
談到你的敏感和你的親職表現—如何回應 偶爾，你的敏感會成為和親職有關的話題。如果對方不贊成你的某些行為，請先就事論事。醫師或護理師是否覺得你太擔心了？你可以說：
「我正嘗試在擔心太多和太少之間找到中庸之道。我相信你看過擔心太多以及擔心太少的父母。你給我的資訊越多，我越不會那麼擔心。」
另一個方式是說：
「我的擔心讓你擔心了嗎？」 如果別人認為你臉皮太薄，你可以說：
「我很重視你的批評—這樣也有問題嗎？」
可以提出這個核心問題：
「我的敏感哪裡讓你不舒服了嗎？」
最後可以說：
「像我這樣的人本質就是如此，我會思考得更多。」 「我會注意很多細節。」 「我很容易哭。」 「我和孩子極為調和，這在以前幫助很大。」
老師可能會說：「你對孩子過度保護了。」首先，思考一下自己是否過度保護。高敏感父母確實可能過度保護。如果對方跟家長和孩子相處的經驗很多，你可能學到寶貴的意見。要當一位（或看起來像是！）可以採納建議和能夠改變的人。
如果你不同意老師說的關於你的敏感的話，你可以請對方說得具體一點：
「聽起來你覺得我做的事情不太對。我尊重你的經驗，讓我們討論一下吧。」
但是也要為你自己說話，如果你覺得自己並沒有錯，可以舉出例子和事實，加以說明。
對於整個親職過程中都會相處的人，試著跟他談談敏感這個特質。但是首先，想一想對方的反應。即使你們很親近，如果你只是突然開口、公開談論，你可能會發現對方感覺離你更遠，你們之間突然冒出奇怪的新差異，反而讓他不肯多說。同時，聽起來好像你想要特殊對待似的。雖然這是真的，但是你可以花一些時間慢慢變得更堅持。首先，讓他們沉澱一下。小心不要拿你的敏感特質作為藉口，逃避別人的喜好和需求，結果事實根本無關乎你的敏感。提供你各種親職服務的人也許會很高興知道你的特質，才能為你提供更好的服務。少數人會認為你是為了獲得特殊對待才找這個當藉口，或者認為是你（或我）編造出來的特質。用你的直覺試著感受你是否會得到這種反應。
你以各種方式協助的人，例如老師或其他家長，應該知道你的敏感特質，因為這正是為什麼你這麼善於協助別人的原因之一。想一想他們從你的高度敏感已經獲得了什麼，然後在你提及你的其他特質時，順道一提：
「你說得對，大家在一起的時後，我通常比你更了解你的孩子需要什麼。這就是高度敏感的結果。」
依此類推。讓他們了解敏感特質，並想要保護你，期待你繼續對他們有用。要明白表示你需要他們做什麼和不要做什麼。
如果你希望全部家長都用一種不同的正向方式對待你，試著跟一位個性外向、非常喜歡你且了解你的敏感的家長談談你的特質。這個人會用最佳方式告訴所有人。
當你跟其他高度敏感的人—家長、老師、親戚—談到這項特質時，他們通常很高興聽到這樣的資訊。但是要記得你自己一開始的矛盾心理。他們可能不想被貼上標籤，或是被自己的心理所困，或是發現自己果然像自己一直以來想的那樣，是個有缺陷的人。如果他們覺得自己並不是高敏感，或是覺得這個標籤過於有限制性，你必須接受他們的看法，並且，你一定要強調高敏感的正面。
最後，有些人可能覺得你認為他不是高敏人而被得罪了，因為他們自己覺得其實很有同理心或關懷別人。告訴他們，敏感確實包含了同理心和關懷，但是你指的是對感官刺激的敏感，以及容易想太多的特質。你必須避免像是「更深刻的思考」、「更多同理心」的字眼。如果他確實有同理心，就跟他說，你知道他很有同理心，高敏人受到過度刺激之後，並不見得很有同理心。
摘自 依蓮‧艾倫《高敏感父母：高敏感，讓你成為更好的父母》/ 遠流
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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