青春期孩子怎麼相處?劉軒:讓孩子知道「爸媽也是人」,未來當他脆弱時,會比較願意跟你分享

子女在兒童階段,很容易就把父母當成神,無論發生什麼事情,父母永遠有答案,父母也容易把自己放在這樣的角色中;到了青春期,孩子開始發現,同儕或外面的價值觀,跟父母不一樣,也開始覺得,同儕或許才是對的。劉軒強調,這是每個人社會化的自然過程。

父母該怎麼搞定青春期的孩子?作家、同時是心理學專家劉軒說,首先,要用全新的眼光去看孩子,「你要去想著,孩子的身心都正面臨巨變,特別是他的大腦,有很多新功能啟動了,讓他整個人的邏輯都不一樣了,此時,大人最好儘量擺脫預設立場,與孩子互動時,多問what、少問why。」

劉軒觀察,孩子進入青春期時,很多父母因為跟孩子相處十多年了,常會覺得自己很瞭解孩子,看到孩子鬧情緒時,會依循自己的經驗跟回憶,去解讀「他為何這樣」、「他八成是怎樣」。但,青春期的少年少女會有許多邏輯、內心對話、對同儕的顧慮和對自己的不滿,可能與大人從外在言行判斷的不一樣,當大人太理所當然的去解讀、去推導出某種因果關係時,容易產生誤解。

這時,較好的因應之道,劉軒建議,是如同一位好記者般,用中性的提問,去理解孩子當下的情況,大人的基本態度,是要陪著孩子弄清楚自身情緒背後的故事,跟孩子聊聊「發生了什麼事」;記得,別急著問「你為什麼要這樣」,這容易讓孩子覺得自己被指責了,更封鎖心房。

更進一步地說,心理學能幫助孩子瞭解自己,「當然,大人也有不瞭解自己的時候,趁著跟孩子共同學習時,培養瞭解自己的能力,也挺好的。」

 

積極同理,讓孩子知道「爸媽也是人」

父母有同理心,用嶄新的眼光、好奇的態度來對待孩子,是安度青春期的第一步。而期待孩子有同理心的對待父母,是種奢望嗎?劉軒笑說,It's never too late,永遠不會太晚,儘管很多子女跟父母的相處習慣,在前面十年時就定下來了,但,總是有「重新認識彼此」的機會。

希望孩子能同理父母,有個小訣竅,那就是大人得多展現自己真實的一面,讓孩子知道「爸爸媽媽也是人」。劉軒回憶,小時候,他常常跟父親劉墉去湖邊跑步,有一次,劉墉看到湖邊的花兒很美,想摘一朵回家、畫畫寫生,突然,劉墉一邊跑向劉軒、一邊大叫:「軒,快跑!」

「這時,我看到他背後有密密麻麻的一大團雲,原來是一大群馬蜂!」劉軒回想,在那當下,他們倆雖然拔腿狂奔,但最後,都還是被螫到了,「回到家後,我們都好喘、好狼狽,互相對看了一下,又都笑了,然後,我突然覺得,我爸好可愛啊!他不那麼威嚴、那麼萬能,但我覺得那一刻與他特別親近。」

子女在兒童階段,很容易就把父母當成神,無論發生什麼事情,父母永遠有答案,父母也容易把自己放在這樣的角色中;到了青春期,孩子開始發現,同儕或外面的價值觀,跟父母不一樣,也開始覺得,同儕或許才是對的。劉軒強調,這是每個人社會化的自然過程。

此時,父母可以多分享自己的不完美,讓孩子知道,自己也有不足、也有困惑的時候,聊聊自己的糗事,並且從中做了什麼決定,以及學到了什麼。讓孩子知道,自己也曾無知脆弱,但也接受人生不一定有正確答案。「未來當孩子自己感到脆弱時,會比較願意跟你分享。」

但劉軒提醒,大人得巧妙拿捏,別分享了自己的故事後又開始說教,更別把自己的情緒垃圾倒給孩子。

 

培養孩子的自信心,面對「從眾壓力」

心理學家艾瑞克森認為,從5到12歲,進入青春期之前,孩子得要建立「我相信自己是有能力的人」的信念。如果孩子主動想要做一些選擇,不要批評他的想法,而應該儘量幫助引導他做出比較正確的選擇。如果孩子課業表現比較平庸,不要去嫌孩子為何不用功,也千萬不要跟孩子的同學做比較。因為孩子的內心,早已經拿自己跟他人比較了,父母再說只是落井下石。

劉軒建議,此時可以多觀察孩子擅長什麼,在孩子擅長的項目中,給多一點栽培、多一點學習機會,例如幫孩子報名比賽、展覽等,讓孩子可以「贏得」一些掌聲,切記,不是孩子有做就有獎,而是要讓孩子「爭取而來的」,才有助於幫助孩子建立自信。

有心理學研究顯示,「從眾壓力」是人類最強的影響力之一,若想陪伴青春期的孩子面對從眾壓力,劉軒直言,父母得先「管好自己的從眾壓力」。比方說,別看到別人學什麼、就讓孩子也去學,或看到別人家的孩子什麼很厲害,也就逼自己的孩子也要跟他們一樣。從眾壓力是很隱形的壓力,父母要常常自我反思,是不是正在盲從。

最重要的是,別說「你這樣子,會讓家人丟臉」之類的話,無論直接或隱約表達,都不妥。劉軒說,這種念頭對孩子是很傷的,當孩子認為自己做的對錯好壞,是建立在大人的面子上時,自信就會受損,青春期後,也更容易出現「那就讓你們丟臉」的叛逆念頭。簡單來說,大人不應該把價值觀建立在「別人會怎麼想我們」之上。

回想自己的成長過程,劉軒最謝謝父母讓他有很多自己獨處的自由時間,能窩在房間裡寫電腦程式,或靠在牆角讀一本書,或在戶外可以看著毛毛蟲發呆。「他們不會動不動就跑過來說『你為何不做點正事』,給了我足夠的空間可以細細地體會、感受、想像,這讓我的內心世界變得豐富許多。」

劉軒笑稱,現在的孩子,總是「牛仔好忙」、行程滿檔,大人不妨多給孩子一些free time,讓孩子發呆也好、放空也好;父母總是要相信,青春期或許艱難、或許挑戰,但仍是段寶貴的成長旅程。

 

親子共讀心理學,知己知彼有利相處

在哈佛主修心理學的劉軒,近日出版新書《成為更好的自己-未來少年的18堂心理必修課》,也推出線上課程「與未來少年的心理學通識課」,他強調,心理學並不如外界所想的高深莫測,而是很平易近人的,「我自己學心理學的最大收穫,是更有『同理心』,很建議親子一起共讀心理學,透過這些學習與探索,更『知己知彼』。」

劉軒心中最理想的狀況,是在孩子「pre-teen」(前青春期,大約10至13歲)時,和孩子共同進入心理學的世界,因此選在女兒千千滿10歲的時刻出這本書,「在孩子進入青春期之前,把他當成大人,好好的向他解說一些事情,有點像讓孩子看『預告片』,對青春期產生一些期待、也不會太困惑。」當然,假如孩子已經進到青春期,也不會太遲,仍然可以一起討論心理學。

心理學關注的範圍包含情緒、動機、天賦、習慣等等,而劉軒最希望孩子學會的,是對自身情緒跟生理的覺察,「希望孩子有一種『偵探式』的監控能力,了解自己的內心世界、身體狀況,進而去理解思考與行為之間,有什麼因果關係,例如你晚睡、身體就會累、心情就容易不好、事情也容易搞砸,那你明白了這件事之後,下次就能選擇要不要晚睡,也為自己的選擇負責。」

比方說,劉軒的兒子川川曾有段時間,總是想先踢足球再做功課,劉軒雖然心中覺得不妥,但也不動聲色,讓川川照著自己的想法去安排行程,後來川川發現,自己踢完球後總是很累,做功課的效率不佳,心情也很差,劉軒再趁機提醒他「身體狀況是會影響心情的」,此後,川川就知道這一點了,安排行程時也比較聽得進大人的建議。

 

劉軒第一本給孩子的新書轟動上市《成為更好的自己:未來少年的18堂心理必修課》

※博客來 >> https://bit.ly/310c376

※未來親子 >> https://bit.ly/3eVyJcG


劉軒

哈佛大學學士、哈佛教育學院心理學碩士、哈佛教育學院博士班,目前為暢銷作家、品牌顧問、音樂製作人、廣播節目主持人。身兼數職的劉軒目前活躍於許多專業領域,也擅長各種跨領域的創意製作:從故宮的動畫配樂到時尚品牌發表會;從廣播節目主持到大型舞曲派對的打碟DJ;從《Why Not?給自己一點自由》和《放任心中的一百次流浪》等寫意散文集,到《Get Lucky!助你好運》《心理學如何幫助了我》及《大腦衝浪》等暢銷心理學力作。也因此,劉軒不願意讓自己以職稱來定位,只希望當個「有用的創意人」。 

劉軒的個人網站:xuan.tw

劉軒的FB:www.facebook.com/i.am.xuan.liu

圖片來源:劉軒提供

數位編輯:王信惠

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

延伸閱讀

回到
本期