當孩子進入青春期,父母必須找到和他們相處的新方式,而第一步便是誠摯地跟孩子說出我們的想法

我學到的是,想要和別人產生交集,請先讓對方了解你,這是很有用的做法。我們都清楚知道,以往共同塑造出珍貴相處時光的做法已經不再適用,我們要共同花費心思,尋找出新的方式。

與青春期的孩子相處   文 / 古恩蒂.蓋斯樂

夏天到了,天氣也溫暖起來,已經到了該去游泳的時候。

在這種高溫的天氣,我鮮少外出。就算出門,也只想去有水的湖邊;在那裡可以放空,享受一個人以及和孩子作伴的時光。

只要有機會,我就會帶著孩子一起去湖邊。為了怕肚子餓,我會準備好一些食物,然後一起出發。

在我的印象中,去湖邊已經成為夏日裡的日常活動。所以大家都知道:出大太陽時,就等媽媽進門打包食物(偶爾會手忙腳亂),接著就出發去湖邊。一切都是那麼美好,大夥兒都悠哉的享受那段時光。

我的小女兒今年十三歲,她很喜歡把門關起來,然後窩在房間裡,我心裡總會因此感到不舒服。今天,我下了班,回到家裡,看到她在廚房,問她要不要一起去游泳,她回答「好」。

一路上,她沉默不語,我按照慣例,問了一句:「今天過得如何?」

她回我:「OK。」

話題就此結束!

到了湖邊,她一下車就跑了比我快四步的距離,我只能望著她的背影,意興闌珊地跟著她的腳步,感到心浮氣躁。

除了心裡嘀咕幾句,也有些不爽快。

她把毛巾鋪好,位置就在我的前方,我抬頭又只看到她的背影。我心想:好煩哦,她一定有哪裡不對勁。是因為我的緣故嗎?或許在學校跟朋友或是老師發生什麼事?有可能是為了男生嗎?

我一定要問清楚,到底是怎麼回事。

於是,我開口問她:「妳還好嗎?」

「不好。」她的口氣聽起來很堅定,也有些不開心。

「妳不開心嗎?」

「沒有,我只是累了,我現在要睡一下。」她翻身趴著就睡著了。

我想和她聊聊,至少弄清楚,她現在的模樣是不是因為我的緣故?或是她需不需要幫忙?我感到沮喪而且無助。我一心只想到同理她的狀況,只想知道她到底怎麼了。但我問她,她又什麼都不說,我只能乾著急。

等到她睡醒之後,開口就說她感覺無趣,想走了。

好吧,那就回家,沒問題。反正我現在興致全消,她回到家就可以把自己關在房間裡,我也可以鬆一口氣。

好在法蘭克在家,可以聽我說話,有個人可以聊聊真的很幸福。對於小女兒的事,他也有同感。

真是太好了,不是只有我一個人認為小女兒最近有點奇怪。最後,他說:「妳有再跟她聊聊嗎?」

「沒有。」我說。我不想再對著她嘮叨、給她壓力,也不想表現出委屈的樣子。我不想受到她的影響,畢竟,照顧好心情是我該做的事,不是嗎?尤其是,我不想讓她左右我的快樂,或許,我就是膽小,覺得自己沒那麼重要,她也不想依賴我。呼,我不知道。

「我該做或不該做什麼嗎?」我問。「所以,現在是誰的問題?」這兩個問題讓我百思不得其解,怎麼樣都得不到滿意的答案,我投降了。反正就是少女的青春期,眼睛一閉就沒事了!

 

真誠的交流,才能開啟誠摯的對話

晚一點,她又來到廚房,對著我,隔著中島坐下來。

我盯著她,鼓起勇氣,開口問:「妳知道嗎?剛剛不知道妳到底怎麼了,我心裡很焦急。」

她抬頭看著我,注視著我的眼睛。

就是這種感覺,我渴望這種真誠的交流。

我們彼此凝望,眼睛裡含著淚水。

她說:「我感到好奇怪,下午的時候,妳都還會關心我,瞬間妳就不聞不問了。」對,沒錯,所以我要告訴她原因。

要我整個下午坐著,等她從房間出來說「需要」我,我沒有心情做這種事。或許事情根本也不是我所想的那樣,我自己得先想想該怎麼做。

她可能會說,她不再像以前一樣「需要」我。她樂見我可以在生活中找到新的樂趣,這樣她反而會輕鬆很多,因為她可以照顧好自己,不必再凡事都向我報備。如果是這樣,也算是有了一場美好的對話。

我們都清楚知道,以往共同塑造出珍貴相處時光的做法已經不再適用,我們要共同花費心思,尋找出新的方式。因為現在已經不是「誰需要誰」的關係,而是「和對方分享生活」,因此我們要去創造出美好的生活方式。

一旦我們確認了想要做的事,就可以先思考:我們所規劃的事,是否真的能讓我們所有人都因此而享受美好的時光?有了這個共識,在規劃家庭活動時就會容易得多。

所謂「美好時光」是指:我們一起去做些什麼,在其中享受到樂趣,至於是什麼事也不那麼重要了。

如果是會抵觸到某個人界線的事,就一定不能做。

 

溫馨分享

我學到的是,想要和別人產生交集,請先讓對方了解你,這是很有用的做法。

沒錯,要肯定自己在別人心目中的重要性,需要勇氣和信心。雖然先同理對方的方式比較保險,但偶爾也會失靈,最後反而無法讓對方明白自己的意。孩子有過親身體會才會學到東西,大人的諄諄教誨或是循循善誘,未必能受到他們的青睞。

如果我可以勇敢地向孩子說出我的想法,他們就會觀察並且確認:我自己是這麼想嗎?我的同伴說的是對的嗎?畢竟這正是青春期的孩子會出現的想法,他們在找尋自我認同。有機會經歷這些,也算是給他們的一種禮物,如同大人也要克服挑戰,在「孩子重要」還是「自己重要」之間找到平衡點。要在兩者之間轉換,永遠都是一項挑戰—這正是我現在的想法。

 

摘自 古恩蒂.蓋斯樂《觸動人心,非暴力溝通的27個練習:學狼發洩情緒,像長頸鹿一樣用心傾聽》/大好書屋

 

Photo:Olichel , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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