與其希望孩子能成為我期待的樣貌,也許父母更應該認真思考,他們期待我成為哪一種家長?

身為家長,我學到的重要教訓是(但願自己更早學會),與其希望孩子成為我期待的樣貌,我更應該認真思考,他們期待我成為哪一種家長。我們都是自己最好的父母,但我們的孩子需要怎樣的父母來幫助他們成長茁壯?無論孩子年紀多大,這是一個永遠存在的問題。這是關於如何從孩子身上得到最好的結果,而非如何讓身為父母的你更好管教孩子。

父母該認清的事實:孩子不是你

我們最根本的錯誤想法之一,便是認為所有人的思維方式都跟我們一樣。事實上,人與人之間存在太多差異,而每個獨特的組合更是造就不同的個人性格。這些不同的差異不僅可以用來解釋我們本身,也足以說明為何你對某些人(包括你的孩子)特別感冒。

事實是,孩子不是你,而你很容易忘記這一點。即便你的大腦認定,他們在生理上與你有很多相同之處;同時,他們逐漸開始模仿你和另一半的習慣和說話方式,而這會讓你在不知不覺中產生相似的熟悉感。那只是讓我們忘記「孩子不是我們」的其中一個原因。第二個原因乃是我們「安裝」在大腦內的聰明工具,稱為「鏡像神經元」。基本上,每當你看到某人做某事,你的大腦就會予以模仿。因此,假若你看到站在面前的人正在抓頭,你的大腦會想像你也在做同一件事。

科學家認為,鏡像神經元可能是同理心的基礎。亦即如果我看到你悶悶不樂,並想像自己有一樣的行為舉止,則會讓我更了解你的感受,提供我該如何回應的線索。有趣的是,患有自閉症或亞斯伯格症的人,他們的鏡像神經元無法正常發揮作用,導致他們完全不懂得察言觀色。另一方面,藉由觀察和模仿他人的行為,鏡像神經元也可能是我們學習的主要方式。因此,你是否花時間教導孩子實用的技巧,對營造親密的親子關係非常重要。

對你的孩子而言,這意味著無論你何時看到他們做了任何事,或者他們告訴你自己所做的事,你的大腦都會對其進行模擬,這正是事情可能從一開始就出錯的地方。假如我的兒子放學回來,說:「爸,今天老師罵了我一頓,說是因為我和同學在課堂上太吵了。這實在不公平,我們只是在討論功課。」我會想像自己是他。錯誤的地方在於,我會認為我對這件事的看法和他的看法是相同的。當然不會一樣。那只是我自己的版本。我如何看待自己回應這件事的角度,取決於我是哪種人。如果我和他很像,我很可能就和他一樣感到不平。然而,如果我是那種很容易受噪音影響、認為學生就該安靜坐好的人,那麼我可能會因為這種行為而過意不去,我對他的反應就會變成冷漠,甚至嚴苛。

關鍵在於,你不僅要認清孩子不是你,也不是你的縮小版,同時也要了解他們是誰。但務必留意環境對人的影響,人是會變的,如果你將某人貼上標籤,產生成見,他們很可能就會劃地自限,停止表現出大家預期之外的自己。

 

了解每個不同個體的差異,找到彼此溝通的方式

父母該有一個想法是:我們和孩子都是不同的個體,找到一種溝通的語言,啟發你們找到親子之間共通的行為、態度與信念,讓彼此開始對話,而非任由你們的關係惡化成互相辱罵或甩門。你的孩子有理由按照他們的方式做事,只是並非你的方式罷了。

我發現,調整自己的想法後,我能輕鬆自在看清孩子的行為模式,不再動不動就把孩子的行為跟他們個人劃上等號。我看待世界的方式,只是眾多選擇和版本的其中一種。期望我的孩子(或任何人)能照我的版本行事,實在是既荒謬又愚蠢的舉措。花時間以其他版本的濾鏡看這世界,會讓你保持年輕。

身為家長,我學到的重要教訓是(但願自己更早學會),與其希望孩子成為我期待的樣貌,我更應該認真思考,他們期待我成為哪一種家長。我們都是自己最好的父母,但我們的孩子需要怎樣的父母來幫助他們成長茁壯?無論孩子年紀多大,這是一個永遠存在的問題。這是關於如何從孩子身上得到最好的結果,而非如何讓身為父母的你更好管教孩子。而且,奇怪的是,這麼做反而會讓你的管教更為容易。

不僅是了解你與孩子之間的差異會有所幫助,了解你家裡的所有人(包括伴侶、祖父母,以及任何組成你獨一無二家庭的成員),將讓你充分理解人們生活在一起不免會遇到一些難題。

當你知道伴侶和自己有所差異,將幫助你理解何以(在你看來)對方對待孩子的態度比你嚴厲多了。他們並非嚴厲,只是對於如何處理事情,與你看法不同(但請注意,負面用語此時有多麼容易趁隙而入)。同樣地,僅僅因為你忘記在牆上的計畫表上注記孩子的作業,並不代表你不在乎。這只是不同類型的差異罷了。想想看,假設你是外向者,而你的伴侶不想協助你組成游泳隊,或為家長會募款,並不代表對方對孩子不盡心。為孩子做三明治或設立網站,也是一種貢獻。

如果孩子看似有心事、不能對你敞開心房,不表示你不是好父母,或他們不愛你,他們可能只是屬於有自己想法類型的孩子。不要暗示這類孩子很奇怪,也不要暗指他們二十年後會對心理醫生說覺得自己有點怪。因此,坐在我對面尋求諮商協助的人,通常本身沒什麼問題,除了他們的父母強加在身上的標籤、導致他們自認為哪裡有問題之外。這些父母並非有意要傷害孩子,事實正好相反,他們只是試圖要讓孩子按照父母的想法改變行為,以過得更安全、更快樂(例如,更像他們)。我們很難記住,孩子並非遙控玩具。他們會以自己的方式做事。我們的工作乃是引導他們更善於成為自己的指引。為了做到這一點,我們必須了解他們的指引系統,而非試圖讓他們採用我們的方式。

 

※延伸閱讀:

我們都該學習看見孩子「好」的一面>>https://goo.gl/V35f1p

在戶外玩耍其實是成長必經之路,孩子能從中學會獨立和堅強>>https://goo.gl/d34brN

 

摘自 崔佛・席維斯特 《父母成長,孩子才會真正長大!:一起練習愛與被愛的親子關係》/時報出版 

 

Photo:Olichel , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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