愛要怎麼「設限」？從小沒有給予設限，到了青春期，他們的表現可能令你無法招架

作者｜諮商心理師 張閔淳

最近與一位老師正談到班上某位小二學生的行為......

老師：他在班上我行我素，想怎麼樣就怎麼樣，雖然制止他的行為會稍微好一點，但很快他又會繼續搗亂，干擾同學上課。

我：就老師剛剛說的，能舉一個例子嗎？
老師：就像昨天課堂中我要問同學問題，他舉手沒有馬上點到他，他就站起來開始不斷對我大小聲，問我為什麼不點他，脾氣一拗起來就會持續很久

我：看起來他好像無法等待，且情緒很容易就上來
老師：對，他跟同學玩或是在班級中進行活動，很常都要大家按照他的規定，只要沒有符合他的方式，他就會罵同學，我覺得他很自我中心。

我：老師有跟家長說孩子在學校會有這樣的行為嗎？
老師：有，但感覺媽媽對孩子這樣的行為也束手無策，上次聽媽媽說之前只要帶他出門他一定要買玩具，沒有幫他買他就盧很久，有一次還盧了半個多小時

我：那之後媽媽有幫他買嗎？
老師無奈的說：還是買了......

「設限」指的是為孩子設定規矩，讓孩子明確知道什麼事能做、什麼事不能做。

設限能夠為孩子帶來一些正向的行為與發展

1.設限能夠提升孩子對自己行為的省思與覺察，也因為了解到什麼能做、什麼不能做，因此在犯錯前較能夠預設後果，降低負向行為發生頻率。

2.在明確的規範中，孩子較能夠透過適當的行為滿足自己的需要。

3.透過設限與引導，孩子較能夠引發創造力，學習使用不同方式面對自己的困難。

從小沒有給予設限，尤其到了青春期的孩子，他們的表現更是激烈，在激動時甚至會做出危險行為、自我傷害等等。關於對孩子的設限，提共以下2種處理方式：
 
1.爸媽要先了解自己無法堅持採住底線的內在原因是什麼？

爸媽可以先停下來看一看當下的自己發生了什麼事？為何對孩子堅持會變得如此困難？

許多爸媽 告訴我他們怕「擔心被質疑」、「怕丟臉」（特別是在公共場所）、「捨不得看孩子難過或失望的表情」。如果已經知道自己是害怕丟臉，這時請告訴自己「堅持對孩子的設限是為了讓孩子有更好的學習與發展，不應該怕被他人批評或質疑。」我們一定會經歷孩子情緒的暴走，但情緒並不會無限上綱，慢慢的你會發現後果並不會像我們想像的那樣無法控制。

​2.步驟很好用「事先預告、演練、告知後果」

會先預告孩子，如:「我們今天出門，不會買玩具。」可是往往因為孩子興奮要出去玩草率答應，到了有玩具的地方又吵著要買玩具。其實很多爸媽只做對了一半，除了事先預告還需要「雙向進行」。我指的是在過程中，除了確定孩子有聽到外，也要請孩子複誦剛剛聽到了什麼，最好還可以預先演練可能的情境、孩子可能出現的反應及後果，這三步驟相當重要。

爸媽可以這樣做：
父母：「待會我們要去百貨公司，但今天出去我們不買玩具，你知道了嗎？」
孩子：「好！」
父母：「為了確定你知道我們的約定，你能再跟我說一次我剛剛說了什麼嗎？」
孩子：「今天不能買玩具」
父母：「對，我們今天不買玩具。但到那邊，因為可能有很多你想要的玩具，所以如果你又忍不住哭著說想買要怎麼辦？」（引發孩子對自己行為的覺察與思考）
孩子：「我不會！」
父母：「那如果跟之前一樣你又哭吵著要買，我會先把你帶到人少的地方，等你不哭後我們再繼續逛。」

切記，面對年紀越小的孩子，預告的頻率就要越多次，在家中、在路上、百貨中都可不斷提醒孩子。

 

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數位編輯：黃小羽