不當的猜測對彼此是一種傷害,直接溝通才是最有效的方法

如果我們急於解讀別人說的話與所做的事,就會出現問題。我們的觀點會受見解所影響,因此很少能以貼近他人真實意圖的角度去看待事情。你會發現,自己傾向以內心的意圖去評判自我,對於別人卻是只根據對方的行動去做評判。
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  • 2018-07-30
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錯誤的假設

有好幾位工作繁忙的經理都是我的學員,其中一位是艾莉絲(Al ice),向我抱怨最近接到的一通電話。

艾莉絲周末都會與家人一起度過。某次,她正在煮全家五口的午餐,年邁祖母來電。她因為正忙著做飯,跟祖母說待會兒再回電給她。奶奶一如以往地也抱怨回說:「好吧,反正妳也不在乎我要說什麼。」

艾莉絲心中咕噥著:「要是奶奶知道,那天早上我在代辦事項清單上還特別用粗體字提醒自己記得回電給她,那就好了。再說,那次她打來,距離我們上一次通電話也才三天而已。」

艾莉絲的祖母習慣從自己的角度去解讀別人的用意。「現在很忙,待會兒再回電」在她聽來,等於「你不在乎我要說什麼」。

請你想想,這位祖母做了什麼假設,而認為忙碌的孫女一點都不在乎她。

以祖母的角度來說,艾莉絲說稍後再回電,可能是因為希望有多一點時間聽祖母說話;也可能是,她的小孩太調皮、玩到快把房子燒了;或是她急著上廁所;又或是像實際的情況一樣,她當時正在替飢腸轆轆的家人做飯。

你可以想出其他好幾千種(確切來說是無限種)能「解釋」艾莉絲希望稍後回電的情況。將整體情況納入考量非常重要,因為,今天我們做了某個正確的假設,明天卻有可能對於完全相同的狀況有截然不同的理解。因此,艾莉絲的祖母選擇這麼解讀,無論如何都說不過去。之後她也很有可能忘了,那次艾莉絲吃完午餐後其實就立刻回撥了電話給她,講了四十分鐘,而且大多都在閒聊些無關緊要的事。

以下,我列出一些人們常自行「解讀」或「創造」意義的例子。

1.「你晚回家,因此你不在乎我」

雖然他晚回家,但其實是為了養活懶惰的另一半而拚命加班,或是工作的地方離家很遠,即使正常下班,也不可能在八點前就到家。

2.「他體重過重,都不注意自己的健康」

其實,這位老兄正準備駕雪橇橫越北極,需要盡所能地囤積脂肪。

3.「最新的就業數據清楚顯示,我們是唯一能帶領這個國家的政黨」

即使就業率的上升,稍微彌補了這個政黨執政時失業率增加的情況,那其他像是教育、公用事業及健保等經費大幅縮減的政策,又該怎麼說?對了,這個國家可是還有其他黨派呢!

如果我們急於解讀別人說的話與所做的事,就會出現問題。我們的觀點會受見解所影響,因此很少能以貼近他人真實意圖的角度去看待事情。你會發現,自己傾向以內心的意圖去評判自我,對於別人卻是只根據對方的行動去做評判。

 

直接溝通是最有效的方法

再舉個例子。我有個女性朋友告訴我,青春時期從來沒有在情人節收過卡片、或受到異性關注,為此她覺得非常困窘。過了幾年,母親希望讓她心裡好過一點,於是寄了匿名的卡片與鮮花給她,結果,這麼做還真的鼓勵了她。過了一週,她與弟弟因小事發生爭吵,弟弟一時不小心說溜嘴,透露那位匿名愛慕者其實就是媽媽。我的朋友非常惱怒,覺得遭到羞辱。她認為媽媽這麼做,非但不光明正大,而且自以為好心。然而,母親只是想維護她的自尊心,讓她相信自己是有魅力的。但就如同大部分的情況,我的朋友只憑眼前看到的行為去解讀母親的意圖,忘了考量對方的好意。

倘若我們不去釐清情況或不問清楚對方的用意,就會錯失準確溝通的機會。這通常會導致錯誤的信仰、以偏概全與誤解。

下次你感到困惑、生氣或心煩,請直接問對方「為什麼這麼做」。你會發現,一個簡單的問題,不只能省去錯誤解讀的麻煩,還可以促進你與他人的溝通。

 

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摘自  麥克.威克斯《做自己的自由:掙脫束縛、打破常規、創造理想美好生活的七種練習》/大好書屋

 

Photo:Free-Photos , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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