別讓自己成為一個支配小孩還假裝開明的家長

某位客戶跟我說,小時候母親常給他各種選擇機會,但事實上卻都是假開明,他根本沒有選擇的餘地。

支配小孩還假裝開明的母親

身為母親的妳,是否曾經說過以下這些話呢?

「你是不是也覺得這件衣服比較好看?那我們買這件衣服好了。」

「你乖乖地聽媽媽的話就對了!」

「我是為你好啊!為什麼你不懂媽媽的苦心呢?」

「你也討厭爸爸對不對?你一定很討厭他對吧?」

熱衷教育的母親常出現類似的言行,她們動不動就干預小孩的事情,強迫孩子接受自己的價值觀和思維,想必她們是真心為孩子著想。

不過,從小孩子的角度來看,母親這麼做無異於否定他們的價值觀和感情。被否定的小孩缺乏自我意志,最後便習慣看母親的臉色做決定。

某位男性客戶跟我說,小時候母親常給他各種選擇機會,但事實上卻都是假開明,他根本沒有選擇的餘地。

例如,母親會問他喜歡布丁還是蘋果。當他老實地回答布丁,母親就會皺起眉頭說:「小孩子應該要多吃蘋果才對,家裡買了很多的蘋果,乖乖吃蘋果就好。」

這位母親的言行確實屬於一種「強迫」,但是她本人卻認為有給過小孩子自由選擇的機會。

 

把小孩當成所有物的母親

過度干涉的母親,經常會把孩子當成自己的所有物。

她們會下意識地認為,反正那是自己的東西,想怎麼做都沒有關係,孩子的一切都要遵照自己的意思。

一旦事與願違的狀況發生,她們的管教方式就會發展成支配型,並且正當化自己亂發脾氣和破口大罵的行為。這時小孩子會感覺自己活在一個被母親控管的苦悶世界,完全沒有自由。

面對支配型的溝通模式,由於孩子的自我意志沒有獲得尊重,想必也就更不敢對母親說出真心話了。他們表面上乖巧順從,實際上卻是一直在扼殺自己的感情。

從小到大都沒有自己選擇的機會,也難怪會缺乏自我意志。缺乏自我意志的人一旦被問到個人的想法或意願,腦袋就會變得一片空白。

 

主動選擇討好母親的答案

被支配型母親養大的小孩,會慢慢地了解母親的習性並且學會應對方法,他們心裡很清楚母親喜歡什麼樣的答案。

換句話說,當母親問他們布丁和蘋果哪個好,他們會佯裝笑臉選擇蘋果。當然,他們真正喜歡的是布丁,卻不敢將這份心情表現出來。

於是,孩子養成敏感又機靈的生存技巧,誤以為那些都是自己做出的選擇,但實際上卻是討好母親的選擇。日後就讀大學、出社會工作,甚至論及婚嫁,也會選擇母親應該會喜歡的選項。

他們養成了討好母親的習慣,甚至沒有察覺到自己是在選擇母親希望的選項,完全忽視自己的情感。他們自欺欺人,甚至以為那是自己的選擇。

所以,明明是為了自己的人生所做的決定,還是會動不動就表現出太在意旁人的習性。

 

連小孩子的青春期也過度干涉的母親

習慣過度干涉的母親,在孩子進入青春期以後,仍舊想要掌控孩子的一切。例如,偷看他們的抽屜或書包,閱讀朋友或戀人寄來的書信。

青春期的孩子會反抗母親過度干涉的行為,不過一旦從屬關係完全成形以後,就算到了青春期也是唯命是從。這樣的孩子不論做任何事情都會尋求、遵從母親的判斷,無法自己做選擇與決定。

到了這個地步,母子之間就會共有情緒,分不清彼此的心理界限。母親開心,孩子便跟著開心;母親不高興,孩子也跟著感到不安;母親生氣,孩子就開始擔心自己是否做錯了什麼。

等到長大成人後,這種習性便會形成他們待人處事的根本。

 

摘自  根本裕幸 《高敏感卻不受傷的七日練習:強化心理韌性,做個對外圓融溫柔,內在強大堅定的人》/采實文化

 

Photo:elementus , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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