有沒有跟對方說過自己很幸福?

人在被抱怨或者被指責時不會因此想要改善或做得更好,而會覺得對方難以取悅所以想收回自己的付出,不斷抱怨的一方就像不斷批評孩子的父母,雖然覺得自己只是「想要提醒對方做得更好」,卻降低了對方想要做好的意願。

幾天前的一個晚上,孩子睡了,我正在滑手機,檢查白天自己一個人在家時寫好的稿子。

先生坐在我旁邊,也在玩手機遊戲,轉頭看他又想起我一天的行程,我突然有感而發:「我覺得自己真的很幸福。」

話說出口的時候還是有片刻的掙扎,就算這句話已經不是第一次說了,但是每一次想說出這句話時都可以感覺到,有什麼東西, 似乎正試圖要拉住我。

我清楚意識到它的阻礙,然後刻意地擺脫,把這句話說出來。跟之前每次聽到這句話的反應一樣,先生先是愣了一下,然後微笑,手伸過來握了一下我的手,最後又回到手機遊戲裡。

我解釋一下為什麼我會覺得幸福,主要是因為我過著在家接案的生活,可以不用通勤,免去辦公室的勾心鬥角和比賽加班的職場文化,雖然收入較低,但我擁有的是時間,對有小孩的媽媽來說時間何其珍貴,可以做自己想做的事,讓自己在面對家人的時候, 態度能夠保持從容。

疲勞和壓力都是讓情緒容易爆炸的原因,很多時候讓人神經斷線的不是事情本身,而是身體因為不堪負荷而發出的警訊,我很幸運雖然經濟並不寬裕,但還是可以選擇比較適合自己的工作型態, 而免於疲勞和壓力過大,造成面對家人時無法拿出耐性的情形。

那應該是個人的選擇,拿自己的職業生涯去冒險,但是在工作期間體會到的,覺得自己累到隨時會情緒失控的那種不安,內疚於無法用笑容回應有好多事想跟媽媽說的小孩,對我個人來說,比職涯中斷的壓力更難以承受。

而我因為現在的選擇而感到幸福,就這麼跟先生說了。

說出口時的掙扎猶豫,我想,是因為總有一種聲音在暗示我, 不應該讓對方知道吧。

自己過得很好,對生活感到滿意,對他的付出也心存感激,這一切,好像是不應該讓對方知道的事。

會有這種感覺,可能是因為我從小看見的婚姻樣貌,還是以彼此埋怨的居多,朋友之間似乎也不是只有我是如此,在臉書開始流行,無形中推動一種目標是讓人羨慕的放閃文化之前,我們其實比較習慣看到伴侶彼此埋怨,好像親密關係發展到最後,相知相惜是少數,抱怨說不完才是常態。

—已經過得很好了還不知道感謝。

—回到家也從來不幫忙任何家事。

—別人對他 / 她的好都當作理所當然⋯⋯

看慣了婚姻生活就是報憂不報喜,在我心裡不斷累積,久了也沉澱出一個印象,所謂夫妻,就是不斷埋怨彼此,把結婚照上兩個人的幸福甜蜜,硬生生地變成一副諷刺的漫畫。

很多都不是半開玩笑的埋怨,而是真實地覺得對方占了自己便宜,覺得在婚姻裡是「自己在犧牲」,為了家庭自己已經非常努力付出,對方卻從未感到滿足。

不去檢視那些具體細節的話,會發現人跟人之間的抱怨總是如出一轍,好像每個人都覺得自己付出較多、得到較少,好像這也是一種關係中的弔詭,兩個人都在犧牲,卻沒有人因此感到幸福。

資深的已婚者總是會說,「婚姻都是這樣」,表面上和平而內在彼此嫌棄,暗自覺得自己值得「更好的婚姻生活」。會彼此感謝、沒有外人在場時依然相視微笑的夫妻,好像是戲劇裡才有的少數。

結婚時我們多半想著自己不會變成那個樣子,想要結婚時感到的幸福持續到永遠,卻很奇怪地,總是覺得埋怨的話比較容易說出口,好像當年長輩對我們說那些話,只是想提醒孩子以後不要跟自己一樣,卻總是提醒的越多,結果越是同樣的複製。

我在發現自己很難開口稱讚先生時覺得很驚訝,因為戀愛的時候我們並不是這個樣子,我對他有某種崇拜,覺得他比我堅強,特別喜歡那種拿得起放得下的感覺。

曾經有朋友向我轉述,說他從另一個女性朋友那裡聽說,在我跟她一起出去玩的時候,我一直在說自己的男朋友對我多好,讓我多麼感動,而我竟然絲毫沒有察覺自己一直放閃,還自以為是低調的人。

可見得人的行為總是和自己以為的不同,留給別人的印象更是自己無法完全掌握,但這表示我不是向來喜歡埋怨另一半,婚後卻好像總是有個警鈴在大腦裡,隨時提醒我「不要把對方說得太好」, 尤其是當著對方面的時候。

當我覺得自己幸福而想要說出口時,就會想起聽過無數次的伴侶的私下埋怨:都讓他 / 她過得那麼好了⋯⋯

那給我的感覺是千萬不要當面稱讚對方,也不要讚美自己現在的生活,否則對方生氣或吵架時就會理直氣壯地說:「都已經讓妳過得那麼好了。」

我發現自己是在害怕落人口實,好像我要是現在說了,謝謝你讓我過著自己想要的生活、謝謝你的協助和包容,就會讓對方因為被讚美而得意忘形,也會讓自己在還有別的要求時,會被說成「太過貪心」而失去立場。

只是有這種感覺時,心裡也開始懷疑,如果我開口也總是那些提醒對方、埋怨對方沒做的事,那跟那些沒辦法欣賞彼此、也從不向對方道謝的夫妻有什麼不同呢?

埋怨彼此可能只是想找情緒的出口,但沒有人喜歡被批評或抱怨,或許我們都只是害怕自己受傷害,所以採取了和良好溝通背道而馳的對話方式:只強調自己沒有得到的部分,而視對方的付出為理所當然。

反省之後,我開始調整自己和對方說話的習慣,逐漸發展出來一套新的溝通原則:感到幸福時,當下就要說,而且最好是直接告訴對方。

一開始很不習慣,但是努力說出「覺得自己很幸福」的時候, 總會看到對方微笑了。

 

摘自 羽茜《在婚姻裡孤獨》/時報出版

 

Photo:Pixabay , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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