講一句就翻臉「媽媽不要再唸了!」孩子的反抗期來了?

換個角度來看,「叛逆」不代表孩子討厭父母,相反地是因為他在乎爸媽的想法,才會在朋友和爸媽之間拔河,內心因衝突而有情緒波動。
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  • 2018-04-18
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狀況來了:才講一句就翻臉

只要說孩子一、兩句,孩子就像吃了炸藥一樣什麼都聽不進去。不是生悶氣不說話,不然就一副臭臉地說:「你不懂啦!」真是會把爸媽氣炸。奇怪了,去年明明還很乖巧,怎麼才過一年,脾氣就變那麼大,難道是在學校認識了壞朋友嗎?讓人好擔心啊。

這並不是孩子在鬧脾氣,有可能是孩子進入了「第二反抗期」。

在孩子心理發展的過程中,有兩個難搞又叛逆的時期。這兩個時期的孩子喜歡自作主張,不讓人管,凡事都要自己嘗試。

「第一反抗期」在孩子二至五歲時,這時孩子常把「不要」掛在嘴邊,不論你給他什麼都不要,但是真的不給他卻又哭得唏哩嘩啦,反正就是什麼事情都有意見。這不是孩子在鬧脾氣,而是他在嘗試了解自己與別人的差別。通常在四歲以後就會漸漸改變。

「第二反抗期」出現在孩子十二歲至十五歲時,這時又開始出現抗拒與叛逆的情緒。主要是由於生理快速成長,孩子覺得意識已經成熟,希望獲得「人格獨立性」,但由於社會經驗的不足,又無法克制內心的慾望,導致內心衝突感增加。

在臨床上發現,最近幾年「第二反抗期」似乎有提早的情況,女生又比男生明顯,大約在小學五年級就可以觀察到。學者推論是由於現在孩子的資訊管道更加多元化,訊息不再只來自「課本」或「家庭」。但是龐大而雜亂的訊息超過孩子可以判斷的能力,也影響到孩子的價值觀,導致「叛逆行為」提早出現。

在社交生活中,我們都傾向找到認同,在朋友間找到一個歸屬感,而不會落單一個人。也因此,孩子必須在同學團體中的「流行文化」和家庭中的「主流文化」之間做出抉擇,這也會增加他們衝突、煩躁、無所適從的感受。

換個角度來看,「叛逆」不代表孩子討厭父母,相反地是因為他在乎爸媽的想法,才會在朋友和爸媽之間拔河,內心因衝突而有情緒波動。想想看,如果孩子真的不在乎家庭,想都不用想就會跟著朋友一起做,又有什麼好在意的呢?

 

給爸媽的話

面對突然變叛逆的孩子,爸媽難免有些受傷,甚至會跟孩子一起生悶氣,但即便氣壞了也無法解決問題。這時的孩子往往什麼事都鬧脾氣,感覺好像有很多問題,但追本溯源只有一個最簡單的「矛盾點」。

代表挑戰者的孩子覺得自己已經長大,內心吶喊著「我要獨立」,而身為照顧者的爸媽覺得孩子依然是毛頭小子,什麼都不懂、需要別人照顧。於是孩子不斷想證明自己,卻被爸媽視為不停挑釁,衝突越來越大。

此時,孩子希望證明自己可以獨當一面,所以不需要爸媽的耳提面命,特別是在同儕之間。當然這不是真正的「獨立」,畢竟孩子不可能去工作,也不可能養活自己。然而這樣的「假性獨立」,卻是孩子內心所渴望的。

到了孩子十歲以後,隨著他的成長,爸媽的角色也要漸漸改變,讓自己從「教導者」的位置上退下來,變成一個稱職的「諮詢者」。不要什麼事都在旁邊教導、一步步給予指令,而是要讓孩子學習如何在「依賴」與「獨立」之間找到平衡點,找尋自己能力可以真實抵達的範圍。

在引導孩子練習獨立的時候,只有一個重點,就是敞開心胸,等待孩子的求援。我們可以用行動讓孩子感受到:當有困難或問題時,找爸媽商量絕對沒有錯。孩子在這樣反覆的練習下也會越來越成熟,親子間的衝突也會減低。

千萬不要和孩子賭氣說:「好啊,你就自己試試看!」然後用一副看好戲的態度冷眼等待孩子失敗,之後又數落孩子。就事情來說,兩者作法似乎一樣,都事先讓孩子嘗試並得到失敗,再給予建議;但就孩子的感受來說,卻是天南地北的差異,而後者只會讓衝突變得更嚴重。

 

跟著光光老師這樣做

孩子變得叛逆,不想聽爸媽說話,其實是「自我意識」在搞鬼。他希望自己可以長大,可以脫離家裡獨立。想想看,我們小時候不也有這樣的時期?孩子也一樣。當然不是說要完全順著孩子的想法做,而是要明確說明爸媽可以接受的方式,讓孩子做出選擇。

例如安排了家族聚餐,孩子不想和親戚一起吃飯的話,可以詢問他怎麼做比較好,建議他拿本書自己看,好讓親戚不會講話,或讓他自己思考這種場合哪些事可以自己做。給予孩子明確的行為建議,幫助他避開不想面對的事,孩子自然也會乖乖配合。

在孩子進入「第二反抗期」時,爸媽在和孩子互動上還有三個重點要注意:

一、不要「算舊帳」

「算舊帳」就是用過去的錯誤來懲罰現在的孩子。你不覺得這一點也不公平嗎?一來孩子無法反駁;二來孩子沒辦法改變,因為這些都是已經發生過的事實。當你開始要翻舊帳時,表示你根本不願意聽他說,既然你都不聽,孩子又為何要講呢?如果孩子因此甩頭就走,你是不是又開始抱怨孩子態度不好?關鍵不是誰對誰錯,而是要說服別人時,請不要拿別人的「缺點」來開場,那絕對會是一場災難,並且無法解決問題。

二、不用假設性問題

和叛逆期的孩子討論時,請記得不要用「假設性問題」,例如「我知道你沒有打到他,但是假如是……你會……」。這些敏感的孩子會覺得這是「陷阱題」,反正都是假的。你要說對就對,要說錯就錯,但是他認為自己只要講錯就完蛋,當然怎樣都不願意回答。和孩子溝通時,說的內容一定要基於事實,並且不要刻意延伸。特別是青春期的男生,較無法察覺別人的細微感受,更需要爸爸的角色來協助親子溝通。

三、擁有獨立的空間

隨著自我意識的膨脹,孩子對「隱私權」也特別在意。隨著脫離家裡生活的時間越來越長,孩子開始擁有自己的小祕密,也不希望別人碰他的東西。但是,此時的孩子卻像一個「活動地雷」,特別是如果孩子不喜歡整理,東西到處亂丟,地雷就常莫名其妙地爆發。這時的孩子期望有自己的房間,從中得到內心的安全感,當然每個家庭情況不同,不一定都可以滿足孩子的期望,但我們可以和孩子討論,幫孩子準備一個「可上鎖的抽屜」,讓他擁有自己的隱私,藉此也讓孩子從中獲得內心的滿足,避免不必要的衝突,減少他鬧脾氣的頻率。

 

▍給爸媽的小提示

孩子從小都不叛逆,長大就會聽話嗎? 孩子如果在兩歲時沒有一直說不要的小叛逆,很有可能會在五歲時才發作,結果一樣惹爸媽生氣。「叛逆」是孩子尋求自我的副產品,就像地震總是要偶爾宣洩一下,才不會累積太久而變成大地震喔!

 

摘自 廖笙光(光光老師)《跟著光光老師,教出高正向小孩》/遠流出版

 

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Photo:Free-Photos ,CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲、吳佩珊(2019.5.30更新)

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