公園裡，一個三歲的小男孩緊握著自己心愛的玩具車，對想借來玩的同伴說：「不可以，這是我的！」
另一邊，四歲的小女孩看到同伴摔倒，立刻跑過去遞上衛生紙，安慰道：「不要哭。」
這些看似日常的小互動，其實正反映了不同年齡段幼兒社交發展的里程碑。
「社交技巧」是人一輩子從小到大都要學習的能力，若能在學齡前就具備良好社交能力，未來應對挫折及解決衝突會更得心應手。然而，孩子從自我意識到發展合作能力，每一步都需要父母適時的引導與陪伴。《未來Family》採訪教養專家，給予父母實用教養建議，協助孩子在人際互動中茁壯成長。
社團法人國際兒童能力促進協會職能治療師陳慧馨長期與幼兒園合作，觀察到現今許多孩子在情緒辨識、表達及共情能力上較為薄弱，很多孩子都是用「大哭大鬧」表達需求，自然影響了社交發展。
情緒對社交有多重要？國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系專任講師周姍姍指出，「情緒是社交能力的基石，孩子需要學會辨識與理解自己與他人的情緒，才能進一步同理他人，增進社交互動能力。」她提供兩個實用的方法給父母參考：
．準備情緒小卡
周姍姍在女兒1、2歲時，就準備「情緒提示卡」隨身攜帶，「因為孩子在生活中任何時間、地點都有可能情緒爆發，」每一張卡片上都有圖案搭配文字，比如紅色的怪獸代表生氣、藍色的則代表傷心，把情緒具象化，可以很快地讓孩子辨識現在的情緒是快樂、興奮、生氣還是悲傷？
運用方式，比如在女兒很生氣的時候，就拿出情緒小卡帶著他看，並說：「我覺得你現在好像是這一隻生氣的紅色怪獸，需要媽媽抱一下嗎？」引導孩子去察覺「原來自己是生氣了」，一起找出紓解情緒的方式，慢慢跟孩子建立默契。情緒力起來了，社交能力就比較可以應對。
．幫孩子說出來
幫助孩子說出他的情緒狀態與原因：「你可能感到沮喪，因為時間到了要收拾玩具」，幫助孩子連結情緒與行為。也建議平時家長可以多多口語闡述自己正在做的事、自己的感受，讓孩子從觀察中學習。
周姍姍提醒家長，要多多具體稱讚孩子「做的好」的部分，比如：「媽媽看到你剛剛有分享玩具給那個小妹妹，好棒喔！」或是抱抱他、謝謝孩子願意分享，給予即時的回饋。目的是強調他們在社交技巧上的進步。
培養社交技巧的過程中，引導孩子懂得換位思考、同理他人情緒亦是重要的一環。針對小小孩的引導，除了可以透過繪本故事以外，也可運用日常場景，譬如妹妹哭泣時，可提醒哥哥：「妹妹哭了，可能是不舒服，你覺得怎麼做能安慰她、讓她不要哭？」從中理解他人情緒，並學習安撫他人。
另一方面，陳慧馨提到，2、3歲的孩子都還處於自我中心階段，常認為東西都是自己的，到公共空間就很容易去搶別人手中的玩具，因此平時在家跟孩子互動時，可以多引導孩子使用「請」、「謝謝」及「我要怎麼跟你交換玩具？」等禮貌用語。
父母可以說：「我知道你很想要，但是這個其實是OO的」，也可提供方法給孩子：「我們可以跟他說：『那你再玩一下下，可不可以借我玩？』或者，你拿一個你的玩具去跟他交換，問他『我們交換玩好嗎？』」 藉此引導他們理解物品所有權，並教他們以交換、請求等方式解決問題。但是，「孩子提出要求還是可能被拒絕，這時我們家長要做的，就是提供情緒支持，陪孩子度過這次的挫折。」陳慧馨提醒。（相關閱讀：別再一味苛責孩子「怎麼那麼沒禮貌！」孩子是從「被尊重」中學會「禮貌」的）
教孩子輪流需要練習與創造機會，例如玩玩具時，用照片標示現在輪到誰，幫助孩子具體理解輪流概念。去公園時，若玩鞦韆、蹺蹺板時遇到排隊，需引導孩子理解「大家都想玩」的情況，即使他不願意，照顧者也要堅持，可先同理孩子的情緒，再說明：「我知道你玩得很開心，但現在要換別人」。若孩子因此崩潰，先安撫，待情緒穩定後再討論感受，強調鞦韆是公用的，大家需輪流。
萬一是孩子碰到別人不讓呢？周姍姍表示，「在團體生活中，本來就不可能每件事都符合你期望的方式，可以和孩子聊聊他的感受，並避免自己去成為那樣的人。」
「父母過早插手可能會剝奪孩子探索社交技巧的機會，要相信孩子們有可以討論出一個解決方案的能力，」但這不是要大人袖手旁觀，而是先讓子彈飛一會兒。周姍姍以孩子爭搶玩具為例，如果觀察到雙方沒有強烈的情緒反應，且確認是安全的情況下，讓孩子自主學習解決衝突，他們通常會自行摸索出一套規則；但若已經出現抓人或其他攻擊行為，則必須立即介入。
願意分享的人，的確在群體中會比較受歡迎，但陳慧馨強調，「分享應該是自主選擇，而非被迫行為，應避免使用「小氣」等貶義詞。」當孩子不願分享時，可以引導他用清楚的語言表達：「這是我很喜歡的東西，我現在不想分享，等我玩完再借你。」或提供其他物品代替分享，同時，尊重孩子的決定。
若真的希望孩子擁有分享的美德，可進一步引導孩子理解，拒絕分享可能會讓對方感到傷心，譬如：「上次別人不借你時，你也覺得難過吧？」透過尊重和同理的引導，孩子更容易心甘情願地分享，並在互動中學習尊重他人意願。
周姍姍提醒，「孩子的行為背後一定有原因，別光是聚焦在『我要矯正孩子』，而是站在幫助孩子學習的角度，並關注孩子的正向表現，」比如說，因為孩子搶了一次玩具而責罵他，而忽略他前面分享了很多次玩具給同伴。
「有時候可以、有時候不行，或是爸爸同意、但媽媽不同意，這種情況容易讓孩子反覆測試大人底線，」陳慧馨提醒，父母應討論好規則，並共同遵守。周姍姍也認為，大人怎麼跟別人相處，孩子都在看，舉凡語氣、溝通方式等，都是孩子觀摩的對象。
每到假日，遊戲場、公園、親子餐廳等都是孩子放電的好去處，但聚集了那麼多的孩子，歡樂的場地也可能畫風一變，成了搶玩具、搶設施的修羅場。周姍姍提醒，帶孩子出門，不能只是純「放風」，父母仍需投入心力，特別是在孩子學習社交的重要階段，「當你有關注到孩子與他人的互動方式，並在後續與孩子討論，這一次次的討論，都是幫助他提升社交能力的好時機。」
有些孩子天生容易害羞、緊張，因此在陌生的環境都需要觀察一段時間，此時一句「你趕快進去玩，大家都很開心啊！」都可能讓孩子更加焦慮。周姍姍的女兒就是相當內向的類型，「原先我不知道她的個性，總是催促她快去玩，結果越說越不玩、寧願待在我旁邊。後來我每到一個新的遊樂場，都牽著她走一圈，去認識每一項設施，再問她『那你覺得你想要從哪裡開始玩？』她才開心去探索了，其實她就只是要一份安全感罷了。」 （相關閱讀：孩子怕生不愛打招呼？專家提供六大方法、四個NG）
父母應該試著了解自己孩子的氣質與需求，滾動式調整溝通與陪伴方式，讓教養更有效。
| 年齡 | 發展特徵＆行為 |
| 1至2歲 | ・喜歡待在同伴旁邊，但多為平行遊戲，各玩各的。 ・處在自我中心階段，認為所有東西都是自己的，常出現搶玩具的行為。 |
| 2至3歲 | ・會觀察別人遊戲，可能模仿對方，但仍以平行遊戲為主。 ・有初步的分享行為，比如借玩具。 ・能短暫接受輪流，但等待能力有限。 |
| 3至4歲 | ・喜歡與同伴互動、一起玩，但還缺乏分工合作的概念。 ・簡單的衝突，可以用口語表達。 ・比較願意分享玩具。 |
| 4至5歲 | ・能進行合作性遊戲，如：角色扮演，還會根據劇情分配角色。 ・能理解並遵守遊戲規則，如：桌遊、大地遊戲等。 ・發展固定的玩伴關係，會說「某某是我的好朋友」，但朋友經常換。 ・更懂得分享、輪流，也開始能跟人家協商。 |
| 5至6歲 | ・會主動邀請同伴一起玩更複雜的合作性遊戲，如：「我們一起來蓋什麼房子」或「我們一起來玩鬼抓人」。 ・能理解他人觀點與想法與自己不同，協商能力逐漸提升。 |
圖片來源：photo AC
在少子化與數位科技的雙重影響下，幼兒的社會性發展面臨前所未有的挑戰。現代孩子往往缺乏與同儕真實互動的機會，甚至在語言與情緒發展上出現延遲現象。
「我們現在身處在AI世代，與人相處更要刻意經營！千萬不要讓孩子以為走進網路世界，就等於經營社交。」牧村親子共學教室創辦人何翩翩如是說，「孩子通常到了小學中高年級，就會開始使用社群，但如果缺乏真實的相處經驗，就很容易誤判，因此在學齡前積極為孩子創造與同儕互相學習與交流的環境，就是對孩子最好的保護與預防。」
華德福教育中心副主任薛曉華與新竹市華德福非營利幼兒園園長陳怡茜皆指出，幼兒園如同孩子踏入社交的第一扇門，扮演著大家庭的角色。透過感官活動和真實世界的接觸，孩子能夠在和諧的環境中發展身體協調力、情緒管理及社交技巧。
何翩翩認為，擁有「理解他人」的能力對幼兒來說是不可或缺的社交技巧，包括理解「非語言訊息」與「語言訊息」兩個部分。她舉例，非語言訊息的學習可以幫助孩子從情境中判斷行動方向，例如看到同學收拾書包時，意識到自己也該停止玩耍；或是當老師的語氣變得急促時，明白需要加快動作。
而在語言理解上，孩子需能準確聽取並執行指令。例如，當老師指示「現在大家請收拾玩具，然後去上廁所、洗手，接著再回來走白線（指蒙特梭利教育的走線練習）」時，部分孩子可能因無法處理多重指令而跳過步驟，直接去走白線，這反映了能夠聽從與執行語言指令的重要性。
此外，理解同儕間的語言也至關重要，許多衝突往往因誤解而起，例如：無意間的碰觸被認為是攻擊，這些都需透過實踐來加強理解力。何翩翩強調，兩、三歲的小小孩更仰賴真實的生活練習，她以蒙特梭利親子課為例，透過找圖卡的團體活動，引導孩子學習判斷情境、解決衝突問題。例如，當兩人爭奪同一張卡時，協助他們暫停，先思考解決的方式，再做選擇。
在幼兒教育中，自由遊戲時間不僅提供了孩子放鬆探索的機會，也是觀察與培養社交能力的最佳場域。何翩翩指出，孩子在自由玩耍中，會學到等待、輪流、合作等社交技巧，例如，製作杯子蛋糕是很熱門的活動，老師就會設置了登記的小黑板，限量一天三個名額。孩子若未登記成功，就學會下次要提早登記，這樣的機制讓孩子了解規範，並鍛鍊耐心與規劃能力。或者是銀行遊戲中，一個孩子扮演銀行員，其他孩子則模擬買賣的過程，透過角色互換來學習合作與交流。
薛曉華補充，角落學習區如：積木區、扮演區和木工區，孩子們能自主選擇活動，「像中、大班的孩子，就會自行加入有興趣的遊戲，譬如：一起搭建馬路、商店，甚至打造一座公園。透過這樣的互動，孩子自然就培養了分享與團隊合作的能力。」
陳怡茜則談到，中班的孩子，喜歡模仿日常生活，如「去看醫生」或「買東西」的情境扮演；而大班的孩子則會搭建更複雜的積木，並主動邀請年幼的孩子參與。她強調，這些自然的遊戲互動中，就是孩子練習人際關係與解決問題的最佳舞台。
華德福幼兒園在每天早晨，老師帶領孩子圍圈唱歌，以真實的人聲代替錄音，傳遞溫暖與情感。陳怡茜說，「歌曲會結合季節或節慶，例如秋天的農夫收割歌，孩子們輪流扮演角色，邀請彼此一起加入行列，從中學習等待與團隊精神。
同時，他們感謝大自然的賜予，與環境建立深刻連結。薛曉華指出，這種圍圈歌唱與律動活動，不僅讓孩子感受和諧的氛圍，也強化了「我們在一起」的歸屬感，是社交啟蒙的重要一步。
透過故事劇場或生活體驗，可以讓孩子自然內化品格。陳怡茜提到，華德福的老師會以偶劇演繹故事，帶孩子投入角色，生動的體會主角經歷的挑戰與迎接圓滿結局，讓孩子在故事中學習分享與合作。例如，角色在分享中收穫友誼與禮物，孩子便能自然而然地理解分享的意義。
幼兒園也常會因應節慶而有些特別的活動，例如端午節包粽子、冬至搓湯圓，孩子在等候分配材料、傳遞物品的過程中，培養了耐心與合作精神。這種貼近生活的教育，讓孩子從細微處滋養心靈，建立深厚的社交美德基礎。 （相關閱讀：幼兒園的情緒管理這樣教：不要求孩子「不要生氣」、「不要難過」，而是讓孩子知道「你可以有情緒」）
幼教師帶領一群孩子，在處理孩子的人際關係相處上，都有著豐富的經驗與祕訣，一同來看看他們如何化解以下三個常見情境。
在教室裡中，偶爾會看到有些孩子總是佇立在角落，想玩卻又不敢前進，這在新學期很常見，如何引導氣質偏內向、害羞的孩子，總是需要多一點耐心。何翩翩建議，幫助這類孩子建立自信是關鍵。透過指派簡單的任務，例如幫忙排椅子或澆花，讓孩子在完成任務中感受到成就感，逐步與班級建立連結。此外，邀請他擔任小幫手，或安排溫和的哥哥姐姐陪伴，也能有效幫助孩子更快適應環境。
薛曉華則觀察到近年許多孩子，在需要運用到肢體的動態活動上普遍較沒自信，或者是生活中缺乏體驗，所以在接觸新事物、新挑戰時，會因為沒有安全感或害怕被人看到失敗的模樣，而表現退卻，這樣的孩子反而要收起對他的過度關注，老師可以透過不聚焦個體的律動活動，給足孩子放鬆、安心的時間，當孩子猶豫時，老師在旁陪伴與示範，都是幫助他們克服恐懼的重要方法。
何翩翩指出，衝動性高、有點「人來瘋」特質的孩子，他也許沒有惡意，但卻常常因為動作過大、搶著講話，甚至無法遵守規矩，而不小心冒犯到別人。「通常會設置一個暫停區或是老師帶在身邊幫他踩煞車，讓他們冷靜後再重新加入活動。」
國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系專任講師周姍姍，過去也曾在幼兒園任教。「衝動氣質高的孩子，還是得先了解其行為背後的原因，」比如可能是語言表達不足，導致以肢體行動取代語言，針對這類情況，可引導孩子說：「你可以跟同學說：『可以借我玩一下嗎？』」，若孩子已經出現攻擊行為，應立刻暫停、冷靜，可協助孩子練習深呼吸或數到十，幫助他控制情緒並尊重他人的想法與空間。如此，孩子才能逐漸學習平衡自己的需求與他人的感受，提升社交能力。
「這是我的！」、「你走開，我先來的！」孩子們玩在一起，大概不用幾分鐘就可能會有這些聲音出現，而如何引導他們處理這些衝突，既是教育的一部分，也是培養情緒管理和社會化能力的契機。何翩翩指出，「以蒙特梭利來說，會設立一個『和平桌』，當孩子發生衝突時，我們會請孩子們先暫停、冷靜，接著雙方坐下來，輪流陳述自己的看法、觀點與感受，且不能互相插嘴。」她強調，老師不會仲裁，而只是扮演協調者，引導孩子共同尋找解決方案，經過多次練習之後，孩子就能逐漸找到溝通的訣竅。
陳怡茜表示，「幼兒園的孩子都來自各個不同的家庭，加上特質、發展階段也不同，因此每個孩子的教養文化的形成與狀態都會不太一樣，因此帶領孩子去認識、接納這些不同。」比方說，在華德福的混齡教室裡，會引導比較大的哥哥姊姊去理解，2、3歲的弟弟妹妹的發展，還沒辦法表達「我想要玩某個玩具」，所以常會直接出手拿，並不是故意在搞破壞；但同時也會口語示範給比較幼小的弟弟妹妹看，如：「這個可以借我玩嗎？」、「我可以跟你一起玩嗎？」
薛曉華則提到，有些孩子情緒特別強烈，像是容易生氣或愛哭的孩子，就會先轉移陣地，邀請他們一起做些別的活動，如：玩泥土、捏黏土或畫畫，甚至是找個安靜的樹下乘涼，協助他們放鬆心情，等他們冷靜後再一起討論或面對問題。 （相關閱讀：父母不要做仲裁者，而是聆聽者！前主播帶著好奇與提問 正向教養化解手足爭吵）
總的來說，維持一個原則，在引導過程中，父母與教師需靈活調整介入的深度，從初期的示範到後期的放手，幫助孩子在衝突中學會理解他人、管理情緒，並最終發展出獨立解決問題的能力。
圖片來源：photo AC
沒有人要跟我玩！兒童的人際困擾
【案例】
小惠這幾天在洗澡的時候無意間說，「媽媽，都沒有人要跟我玩。」雖然，小惠說的時候一派輕鬆，但媽媽卻聽得膽顫心驚感到非常焦慮。只是因為時間已經不早了，也不方便打給幼兒園老師。隔天一大早，媽媽立刻打電話詢問老師，沒想到老師聽了卻只是溫和的回答說，「不會啊！小惠都有跟別人玩，而且還滿開心的。」但是，媽媽還是很擔心，決定下午請假去幼兒園觀看，順便提早接小惠回家。媽咪到了幼兒園時小惠剛吃完點心，正跟一群小朋友在玩扮家家酒，也笑得很開心，媽媽這才安心。究竟小惠為什麼會覺得「都沒有人要跟他玩呢？」
孩子為什麼會這樣？
孩子對於環境適應的能力有限，特別是在不熟悉的情況時，孩子就會顯得較為退縮。當孩子孤零零的躲在一旁自己做事情時，常會讓家長很擔心，孩子是不是在人際互動上出現問題？以後會不會變得很孤僻？都沒有朋友怎麼辦？實際上，除了孩子天生的氣質因素之外，孩子在人際互動的發展上，大多遵循著一定的發展里程，爸媽不需要過度擔心，以免將緊張的情緒傳染給孩子，讓孩子更加的抗拒。
喜歡自己玩？
在觀察統計上，兩歲之前的孩子常常是自己玩自己的，雖然老師在前面上課，但孩子經常是自顧自的玩，偶爾會想要參與活動，但是不會太持久。到了三歲時，孩子開始對於同伴一起玩越來越有興趣，但常是在玩同一種玩具，兩個人卻有如平行線沒有太多的交集，只是自己做著自己的事情。直到四歲之後，孩子才會在遊戲中開始有大量的對話與互動，就像是聊天一般的開心玩。因此，過早要求孩子加入團體，只會增加孩子的壓力，反而讓孩子更加抗拒。
不是我的可以拿嗎？
在家中熟悉的方式，在團體中突然變得不管用了。對孩子而言，家裡所有的玩具都是他的，但團體中卻不是如此，那究竟可以玩還是不可以玩？這樣突然改變的衝突，會讓孩子感到困惑而變得猶豫不決，也因為對規則的不確定性，會讓孩子變得容易緊張。當鼓起勇氣去拿想要的玩具、書籍，但卻遭受拒絕的時候，孩子就會退縮而不敢再次嘗試。
越鼓勵越膽小？
「鼓勵」孩子加入團體一起玩，會讓孩子感到壓力，常常越鼓勵越膽小。孩子對於語句的理解尚未成熟，偶爾會出現暫時性的「錯誤連結」，將爸媽的「鼓勵」連結上「可怕」的情況，因為每次爸媽說「加油」後就會出現一些困難的活動。所以，當孩子比較膽小時，爸媽也應盡量放輕鬆，減少鼓勵、假裝沒事，反而會讓孩子表現得比較好。
不知道如何開口
孩子明明就和同學玩得很開心，但卻還是會說，「都沒有人要跟我玩。」孩子是否在說謊，故意要引起爸媽的注意？不是的！孩子想表達的是，「我想要同學玩我想要玩的遊戲。」當孩子四歲開始，就會想要控制環境，要求別人配合他的需求，但是有時成功、有時失敗，但也是透過這樣反覆的練習，孩子才會漸漸地學習如何請求別人配合。這時，孩子卡到的問題是「不知道如何開口」邀請別人一起玩，所以只好等別人來邀請他一起玩，但玩的活動並非是他想玩的，所以會在中間出現「衝突」的感受。
妹妹都不聽我的
過度要求孩子要「讓」弟弟、妹妹，結果每次和弟弟、妹妹相處時，都要配合弟弟、妹妹；但是，想要帶著弟弟、妹妹做自己想玩的遊戲時，弟弟、妹妹都不願意配合。由於在生活中累積過多被拒絕的挫折經驗，而讓孩子失去信心去要求別人配合；所以，在團體中就顯得被動，而不會主動要求別人，只是一味配合別人。這時，父母適時調整對待孩子的方式，暫時減少要求「禮讓」，讓孩子在生活中先獲得正向經驗，才會願意在學校嘗試。
專家爸爸這樣教
當兩歲以後，人際關係不好的孩子，不一定是有人際問題，通常只是技巧不夠成熟，所以不要過度緊張，拚命帶著孩子參加各種不同的「團體課程」，期望讓孩子有更多的人際互動經驗。如此易導致孩子認識的陌生人越來越多，熟人的比例卻越來越少，使得孩子更膽小。害羞的孩子通常比較敏感，對於一點點的變化都會過於焦慮，這時，增加孩子的「熟人數目」與「成功經驗」，才是讓孩子變大膽的關鍵。
基本上，孩子在四歲以前，往往還無法百分之百做到與別人合作，需要在大人或哥哥姊姊的協助之下才能完成，所以不要過度苛責孩子。到四歲之後，如果依然在人多時會出現抗拒的情況，才需要爸媽與老師的協助，這時我們可以使用一些簡單的方式來引導孩子。
第一階段 減少大人的引導
在幼兒園裡大多是年紀相仿的幼兒，故通常都是由大人來負責指派遊戲，不過，實際上卻是「異齡團體」較為符合真實的生活情境，就像一個大家族的孩子，常常同時有年齡不同的孩子；當玩在一起，就會由年紀大的「孩子王」來引導大家如何一起玩，經過哥哥、姊姊的示範，孩子才會漸漸瞭解「設計遊戲」、「指派活動」的技巧。而透過模仿的過程，孩子很快地就會運用在自己的生活當中，像是，如何在同伴之中安排與教導其他人。幫孩子找到有禮貌的哥哥、姊姊，帶著孩子在遊戲中學習，效果會比父母大量的鼓勵更有效果。
第二階段 讓孩子練習「示範」
安排孩子百分百可以成功或是十分熟練的活動，讓孩子練習當老師的「小幫手」示範給其他的孩子看。透過適當的安排，讓孩子練習當「示範組」，一來可以增加孩子的表達意願、二來可以讓孩子得到成就感，孩子自然就會願意「教導」別人；在過程中須特別注意，若是新活動則不需要刻意請孩子示範，以免孩子因為不熟悉出現抗拒的情況；或者也可以請老師通知在學校可能會有的新活動，與孩子在家裡事前先「排演」，讓孩子有「預習」的機會。
第三階段 「邀請」同學來玩
每當生日或節慶時即是絕佳的時機點，讓孩子有機會練習「邀請」好朋友到家裡玩。為了增加動機，爸媽需要預先做一些小小的準備來幫助孩子，使第一次「邀約」就可以成功。例如，帶著孩子一起做「邀請卡」，讓孩子有期待，以及若「邀請」時說的不流暢，就可以用邀請卡來邀約，只要將卡片發給小朋友，就算大功告成了。讓孩子了解透過有禮貌的「邀請」，而不是「命令」別人配合，也可達到相同的目的，很自然孩子就會知道互動的技巧。
情緒先修班
當孩子不願意進入活動時……
記得提醒自己，孩子需要一點時間來適應，請給孩子「十分鐘」。這時千萬不要說，「如果你不玩，我們就回家」、「你就是這樣子，下次不帶你來」，這樣只會讓孩子更加焦慮，更不敢離開你身邊。爸媽只需冷靜的陪伴孩子在一旁看，引導孩子觀察別人，了解別人在玩什麼？很快的孩子就會想要去一起玩了。
當孩子準備要離開爸媽身邊但卻又顯得猶豫時，請記得柔聲的說，「媽媽會在這裡等。」這樣短短的一句話，對孩子而言比任何的鼓勵都還來得有用呢！
摘自 廖笙光 《光光老師正向情緒教養學》/ 新手父母
圖片：photoAC
數位編輯：艾瑞卡
除了趕在進小學前學會注音符號、寫自己的名字，學齡前兒童該為升上小一做哪些準備？澳洲《教育心理學期刊》最新研究發現，學齡前學到的社交、情感控制能力和學科知識同等重要，甚至會影響孩子日後的學業成績。
這項研究分析了新南威爾斯超過5萬名中、小學生，將他們依社交能力和情感特徵分為親社會、焦慮、攻擊性、脆弱（自卑）四類，追蹤社會教育特點和早期成績，以及三年級、五年級時的NAPLAN成績。NAPLAN是澳洲針對全國三、五、九年級中、小學生進行的讀、寫、算術測驗。
研究發現，幼兒園時社交能力較佳、情感控制能力較好的學生，進入小學後展現積極樂觀、願意合作、高社會責任感、較願意幫助人等「親社會」人格特質的比例非常高，NAPLAN算術和寫作成績比「社交∕情感控制不適應」的對照組學生高出24～26分，閱讀高出18分。在5萬多名學生中，有2∕3的孩子被列入「親社會」特質。
另外，處於「焦慮」狀態的孩子占了13%，NAPLAN的成績比「親社會」組稍低；「攻擊性」學生則有14%，成績比「親社會」組低13～20分；佔5%的「脆弱」特徵學生成績最差，比「親社會」組低16～26分。
研究分析，和老師、同儕互動良好，便可充分參與課堂活動，較有自信，成績表現自然提高。學生早期的社交與情感行為，會影響到小學、中學的畢業率，以及成年後心理、生理和經濟狀況。
主導研究的教育心理學系資深講師柯俐（Rebecca Collie）認為，在課堂上教孩子建立社交能力和控制情緒，比教他們知識還要重要，「而且愈小開始愈好。」孩子成績不好也許不是不聰明，而是在幼兒園時期沒有接受足夠的社交及情感控制教育（EQ）。她呼籲在幼兒園導入更多相關教育，不但可以減輕日後中、小學教師管理教室秩序的負擔，降低社會問題，「長遠來看絕對值得投資！」
舞者身穿寬大的黑色舞衣，舉起兩臂的紅色寬袖，舞動過程，袖子和衣襬隨之起舞張揚。在漫天的金粉中，舞者就像隻展翅的黑蝴蝶，在舞台上，有力地蛻變、飛翔。這是國際頂尖舞者簡珮如的舞作《蝴蝶夫人》，以現代女性視角，呈現義大利歌劇大師普契尼的歌劇作品《蝴蝶夫人》。
多數台灣觀眾對簡珮如的印象不外乎：瑪莎葛萊姆舞團首席、台灣第一位貝西獎得主。這幾年，簡珮如不只屢獲國際殊榮，2017年台北世大運，她更受邀在開幕儀式表演，舞出台灣活力。同年，簡珮如也以首席舞者身分，帶瑪莎葛蘭姆舞團回台演出。
但2024年11月，簡珮如回台灣演繹的新舞作《黑蝴蝶》，卻是她自己一路蛻變的過程。《黑蝴蝶》由三支舞作組成，分別是經典的〈狂喜再現〉、新編創實驗作品〈玩〉、以及重獲新生的〈蝴蝶夫人〉。這一次，簡珮如為自己綻放，為自己而舞。
「能夠繼續在舞台上表演，我覺得是很幸福的事情！」簡珮如語調上揚地說著，言語間流露她對表演的熱愛。11月底，在臺北表演藝術中心，簡珮如甫結束《黑蝴蝶》的演出和兩場演後座談，行程滿檔，她卻依舊活力滿滿地回味剛才的演出，以及習舞30多年來的心路歷程。
《黑蝴蝶》的第一部舞作〈狂喜再現〉，是2017年簡珮如獲得貝西獎「最佳表演者」的舞作，重現「現代舞之母」瑪莎葛蘭姆（Martha Graham）1933年首演的失傳舞碼。
回想當初，加入瑪莎葛蘭姆舞團，就是簡珮如人生蝴蝶效應的起點。生完孩子後，簡珮如決定回到她喜愛的舞台繼續跳舞，於是在2011年考入瑪莎葛蘭姆舞團，陸續從正式舞者、獨舞者，到2014年，簡珮如只花三年時間就升為首席舞者。
由於瑪莎葛蘭姆極強調身心連結，「肢體表演不只是擺動作，它是有含義的，表達我從內心反應出來的情緒感受，」在瑪莎葛蘭姆舞團的日子，也讓簡珮如逐漸養成「以肢體敘事」的舞蹈風格，成為引發後續一系列創作的蝴蝶效應起點。
簡珮如認為肢體表演不只是擺動作。李加祈攝
自從升為夢寐以求的首席舞者後，簡珮如不斷詢問自己：還有其他可能嗎？同時，每天跟著舞團世界巡迴演出，「空中飛人」的生活讓她沒有時間陪伴家人。看著女兒一天天長大，簡珮如為了參與孩子的成長，在2017年毅然決然離開瑪莎葛蘭姆舞團，成為獨立舞蹈家。
為了照顧家庭孩子而離開舞團，但簡珮如卻沒有放棄舞蹈之路。離開舞團卻是獨立創作的開始。簡珮如形容，獨立舞蹈家就像是「拿回生活主控權，」不僅有更多時間陪伴家人，更能盡情探索，嘗試新的藝術可能。
像2024年6月的義大利DAP藝術節，簡珮如便帶著女兒一起在義大利中西部小鎮皮耶特拉桑塔，進行駐村創作。為期兩週的藝術節，簡珮如邊工作，邊陪伴家人，和女兒享受在義大利的假期。
也正是在DAP藝術節，簡珮如以經典歌劇《蝴蝶夫人》為靈感，創作出《蝴蝶夫人回音》。原版《蝴蝶夫人》描述20世紀初，一位日本藝妓與美國軍官相識結婚，最後分隔兩地，當美國軍官再返回日本，卻要求帶走他們的孩子，讓蝴蝶夫人傷心欲絕，選擇結束自己的生命。
和蝴蝶夫人一樣，有丈夫和孩子，「但我絕對不會選擇自殺，」簡珮如堅決地說，同樣有著愛情和親情的羈絆，簡珮如認為，現代女性可以更堅強、獨立地展開新生活。因此，在舞作〈蝴蝶夫人〉中，簡珮如呈現痛苦掙扎、蛻變的過程，最後在漫天金粉中，蝴蝶夫人找回內在力量，重獲新生。這個結局，彷彿也是簡珮如人生的新樣態，2024年的《黑蝴蝶》，就是簡珮如破繭而出的重要舞作。
2019年，簡珮如離開舞團獨自闖蕩不久後，卻迎來表演藝術界的黑暗時期：新冠疫情。疫情期間，所有表演行程暫停，「一夕之間我就失去舞台了，」對熱愛舞台的簡珮如來說，這是極大打擊。
但在疫情期間，她卻不曾停止創作，反而將空閒時間用來反思，並嘗試跨界合作和線上舞蹈教學。
在《黑蝴蝶》的一大特色，就是舞蹈與AI音樂的結合。簡珮如與義大利作曲家、法國藝術與文學騎士勳章得主Jacopo Baboni Schilingi合作，運用AI技術重新編制音樂，為作品注入古典與科技的當代對話。
當舞蹈演出的同時，Jacopo同時以手勢，即時生成音樂聲效。簡珮如認為，音樂會影響情緒，讓舞者更有張力，也能帶動觀者情緒。音樂家甚至作為串連《黑蝴蝶》舞作三部曲的重要橋樑，推動故事情節發展，讓蛻變過程一氣呵成。
「不是為AI噱頭，而是強調視覺跟聽覺的互相碰撞，」簡珮如強調，因是現場生成音樂，所以每次的音效都有些微不同，舞者的肢體演繹和音樂家的音樂聲響互相影響，能帶出意想不到的舞台效果。
簡珮如與義大利作曲家Jacopo Baboni Schilingi（左）合作，運用AI技術重新編制音樂。李加祈攝
看著舞台上張力能量十足的身影，很難想像1984年次的簡珮如，今年已經進入不惑之年。簡珮如昔日恩師、北藝大退休教授張曉雄也感嘆，「很少有人到這個年紀，孩子都十幾歲了，還繼續在國際舞台跳舞，」連張曉雄也對簡珮如的舞台生涯和能量感到驚奇。
回首5歲習舞，至今超過30年的舞蹈生涯，簡珮如以自律來延續舞蹈夢。她提到，作為表演者其實很容易失控，受到音效或燈光等因素，「情緒會受到影響，但身體絕對不能失控，」簡珮如舉例，像是瑪莎葛蘭姆經典舞作《春之祭》，表達的就是臨死邊緣的情緒張力，但在表演過程失控，是非常危險的事。因此，簡珮如會以「沙漠中求水者」的強大意志力來掌控身體。
不只表演期間，日常生活，舞者也需要靠堅持練習，才得以維持在舞台上呈現最高品質的演出。張曉雄提到，就是這樣的理性和自律，才讓簡珮如脫穎而出，成為世界頂尖舞者，「不是傑出，是頂尖，」張曉雄強調。
簡珮如相信，蛻變不是結束，反倒是個過程。未來，她將目標放在創作和教學，期待透過舞作和舞蹈傳承，繼續舞出美好。
轉載自《遠見雜誌》：原標題〈很少人這年紀還在國際舞台！簡珮如舞出「AI+」版蝴蝶夫人〉
原文刊載於此：https://www.gvm.com.tw/article/118297
首圖：左 取自臉書＠簡珮如表演藝術 / 右 張智傑 攝
你是否發現，孩子越來越離不開手機？社群媒體彷彿成了他們生活的中心。這些看似無害的按讚、分享、留言，卻可能對孩子的心理健康產生深遠的影響。
青少年使用社群媒體的時間至今再達歷史新高。根據美國Common Sense Media的調查，青少年平均每天花超過兩小時在社群媒體上；皮尤研究中心的調查顯示，幾乎所有(97%)的青少年都至少使用一個社群平台，其中近一半(45%)幾乎隨時在線上。
隨著科技進步，社群媒體無疑為青少年提供了一個廣闊的社交舞台。然而，一股隱藏的風暴、潛藏的危機，正在此醞釀。
美國首席醫官Vivek Murthy曾於<社群媒體和青少年心理健康>的報告中提出警告：人腦在10至19歲之間會經歷一段敏感期，對於自我概念和身分認同至關重要，是人格發展的關鍵。
過度使用社群媒體將干擾大腦的正常發育，影響青少年的情緒調節和衝動控制，使他們更容易受到網路霸凌、虛假資訊的影響，進而削弱自我價值和心理健康，導致孤獨感、焦慮和憂鬱等嚴重問題。
滑動螢幕，彷彿打開了一扇通往世界的窗戶，讓孩子得以與朋友聯繫、分享生活。這扇窗戶背後，卻隱藏著許多不為人知的暗潮洶湧。社群媒體上，人們往往只展現生活最美好的一面，精緻的照片、精心設計的文字，無不營造出一種完美無瑕的假象。青少年長時間浸淫於這樣的環境中，容易產生自我懷疑，覺得自己不夠好、不夠完美。這種不切實際的比較，無形中加重了他們的自卑和匱乏感。
社群內容的快速迭代和對即時滿足的追逐，加劇了青少年的脆弱，在希望能獲得社群認可的壓力下，內心容易產生裂痕。根據皮尤研究中心調查：38%的青少年對於社群中五花八門的大量訊息感到不知所措，29%對於貼文的點讚數和留言評論感到壓力。
紐約大學神經科學與心理學教授Wendy Suzuki博士也大聲疾呼，「當孩子們開始擁有智慧型手機，並每天查看社群媒體超過7小時，他們的焦慮和抑鬱就會上升，對年輕女孩的影響尤其深刻。」
社群媒體的設計巧妙地抓住了心理狀態，讓人們不斷地想要刷新頁面，查看是否有最新的消息。但過度使用社群媒體可能導致大腦獎勵系統的改變，使青少年逐漸產生成癮性，不僅會侵蝕學習和社交的時間，還會紊亂他們的睡眠品質，影響身心健康。
網路霸凌是另一個不容忽視的問題。網路社群的匿名特性使得人們容易肆無忌憚地說出傷人的話。青少年可能因為外貌、成績、興趣等原因成為霸凌的對象，對他們的精神健康造成嚴重傷害。近年皮尤研究中心調查，在13歲至17歲的青少年裡，至少有46%經歷過一種形式的網路霸凌。
無遠弗屆的影音平台，從學習新知到尋求娛樂，早已深植於青少年的生活中。它積極宣傳對未成年用戶的保護措施，不遺餘力地過濾有害內容，並提倡媒體識讀。然而，有害內容仍如幽靈般潛藏在海量影片中，需要父母或監護人的關心和管控。
以短影音聞名，其中「家庭安全配對」功能，讓家長能綁定與孩子的帳號，以把關使用時間、限制不當內容、管理他們的私訊，以及限制18歲以下用戶，每天限時60分鐘。儘管做出這些努力，仍不能完全解決沉迷問題，皮尤研究中心的報告指出，58%的青少年每天花1.5小時使用TikTok，犧牲了其他能促進身心健康的活動。
以照片、影音為主的平台。新推出的「家長指南」協助父母提升監督的資源和技巧，還有「每日提醒功能」、「隱藏敏感照片」、過濾冒犯性字眼等設定。即便如此，平台上充斥著經過精心修飾的影像，容易讓青少年過度關注他人眼光，造成價值觀偏差，陷入自我懷疑的漩渦。
以「閱後即焚」聞名，主打24小時內的即時互動。其中「家庭中心功能」讓父母能在不查看內容的情況下，管理與孩子互動的對象。不過Snapchat鼓勵用戶透過持續活躍來獲取積分，驅使青少年頻繁使用，容易上癮，也易引發孩子的衝動行為。
全球學校逐漸重視「數位公民素養」，透過系統性學習，教導青少年網路隱私保護、數位足跡、假消息辨識及健康人際關係。例如，美國學區推動「無螢幕教室」；澳洲The King's School與機構合作，提供家長指引；日內瓦國際學校將數位公民素養融入課程。
為更積極保護青少年，各國紛紛祭出嚴格的措施。法國立法規定「15歲以下需經父母同意」才能使用社群媒體，並要求平台建立驗證機制。澳洲則更進一步，通過《社群媒體最低年齡門檻法案》，將社群媒體使用比照菸酒管制，直接禁止16歲以下用戶使用，並強制平台採取「合理措施」阻止未成年用戶，違者將處以重罰。
此舉強硬的法律手段，不僅挑戰平台業者、加重其責任，更將影響日後各國青少年的保護策略。
圖：PhotoAC
你家也有挑食寶嗎？孩子每天吃飯就像上談判桌一樣，請孩子多吃一口、拜託爸媽少給兩匙，你來我往僵持不下，用餐氣氛凝重，餐餐都是低氣壓。根據研究調查，偏挑食的孩子有85%可能食慾不佳 2，更有可能出現活力較差 2，時常覺得懶洋洋、容易累的情況，最讓爸媽擔心的是，偏挑食容易營養攝取不足或不均衡，且大於2倍風險可能成長不理想 3，導致偏小隻，甚至影響發育潛能！
▲研究調查指出，偏挑食的孩子有85%可能食慾不佳 2，更有可能出現活力較差 2，大於2倍風險可能成長不理想 3
事關孩子的成長，爸媽要積極應對。正值成長關鍵期的孩子，營養要充足。孩子偏挑食、食量又不大，如何聰明吃、精準補充營養，就是門大學問！建議爸媽要從兩大重點著手：
家長要幫孩子補充均衡的營養，並選擇真正適合孩子的營養成份，如成長必需的維生素及礦物質及鋅、鐵、優質蛋白質（酪蛋白、大豆蛋白、牛奶蛋白）、鈣、維生素D3、益生菌、膳食纖維等，選擇正確的營養素，是關鍵的第一步。
其中除了蛋白質可以幫助長肌肉，精胺酸及維生素K2更可以促進骨骼生長。而膳食纖維則可以維持消化道機能、幫助排便順暢。
要解決孩子營養攝取不足的問題，除了補充均衡營養外，更重要的是，要選擇能幫助成長營養素被吸收的成份，才能真正有助孩子們生長發育。其中，CPPs (Casein Phosphopeptides，酪蛋白磷酸胜肽 1)可以幫助攜帶支持成長的關鍵營養素，如鈣、鐵、鋅等，被快速消化及吸收 4。
▲孩子偏挑食，該如何聰明吃、精準補充營養素，建議爸媽從補充均衡營養、幫助關鍵營養素被吸收兩大重點著手，也可適時選擇營養補充品，為孩子補足成長關鍵其所需營養。
適時選擇營養補充品，吃飯不再追著孩子跑
！
家長可以在全穀雜糧、豆魚蛋肉、蔬菜、水果、乳品與堅果種子等六大類食物中，精選孩子愛吃又有營養的餐點。但對於食慾不振、三口組的偏挑食孩子來說，日常飲食中所攝取的營養素可能不夠，因此適時提供額外的營養補充品就相當重要。
市面上有許多提供給成長中孩童的營養補充品，如「小安素」針對1-10歲孩童設計，以超過30年的科學研究為基礎，配方設計提供32種必需營養，其中CPPs、精胺酸及維生素K2為三大成長關鍵要素有效幫助偏挑食或因多種狀況而食慾不佳的孩童，補充均衡完整營養，支持孩子健康成長與發育。
▲小安素全新有感升級，提供偏挑食兒童成長三大關鍵要素CPPs、精胺酸、維生素K2。
此外，小安素有沖泡式的粉狀包裝與即飲兩種包裝，像喝牛奶一樣方便，孩子接受度也高。每天喝兩杯，幫孩子完整補充均衡營養素，減輕爸媽的餵食壓力。且經國際臨床醫學證實，2週成長開始有感 5，8週看見加速度 6，是成長中的孩童的一大福音！
免費申請試用：亞培 小安素 | 免費索取試用 (abbott-nutrition.com.tw)
1. 源自於酪蛋白水解物
2. Lin CC, et al. Pediatr Neonatol. 2018;59(5):507-514
3. Chao HC. Front Pediatr. 2018;6:22
4. J Nutr Biochem. 2014 May;25(5):503-14.
5. Ghosh AK, et al. J Int Med Res. 2018;46(6):2186-2201，從該研究發現飲用小安素搭配飲食諮詢之2-6歲營養風險兒童與僅接受飲食諮詢的對照組在10天後成長存在顯著差異。
6. J Hum Nutr Diet. 2015 Dec;28(6):623-35，從該研究發現連續飲用小安素8週後成長曲線有進步，支持孩子成長加速度！孩童的成長期營養很重要，每個孩子成長速度皆有不同，因人而異。
TW.2024.53660.PDS.1
看似都是小事，但認真想想其實是態度偏差
我也是家長，非常瞭解：收到老師通知孩子行為有狀況時，內心的自責和擔憂。因此，我會盡可能勸導、要求，也會在私下或全班的各種場合，去教導孩子是非。非不得已，才打出那通電話。
然而，我發現：有些孩子不論怎麼好說歹說，行為依然故我。
面對其他同學和老師的投訴，總會讓我想起法家要求君王必須「法、術、勢」三者並重的道理，我發現：即便我有術（用心引導），有勢（老師建立的威嚴與信任），如果沒有法（懲處警惕），有些孩子只會因此練就越來越會狡辯，行為也越來越嚴重偏差的狀況。
另一方面，讀【了凡四訓】時，讀到宰相因為寬容，原諒對他侮辱的犯人，導致這個人不僅沒改變，一年後還成為死刑犯的故事，讓我時常自我提醒。故事中，宰相說：「如果當初他因為犯了小錯，我就糾正處罰他，那他就學到教訓，日後也不敢有這樣的膽量，犯更大的錯了。」
我視孩子為一張白紙，實在不想在這張紙上記過，但，忍了一個學期，已經是第N次的屢勸不聽，並且下過最後通牒後，決定善良與耐心還是必須有點鋒芒，決定記出警告。
其實，教比不教辛苦，如果遇到不明理的家長，只聽孩子的一面之詞，老師甚至會因為管教遭受傷害，很多教育現場的老師也因此不願再管教了。
由於，在上次已經跟家長說明過情況，告知如果再犯，一定會處理。也感謝家長也能明白老師的心意，還能「謝謝老師」，這真是老師很大的寬慰。
我跟家長說：「很抱歉必須通知您這些情況，但請不要因此太擔憂或難過，老師願意告知狀況都是好的，因為如果不解決，其實孩子的行為影響到同學和其他任課老師，對他反而是不好的。」
家長明白了，但學生還是不好教。即便一整個學期已經講了無數次，今天在教導學生的過程中，還是覺得好疲憊。
那種疲憊，來自現階段的孩子經常不是先自我反省，而是想辦法辯解。會說，我「今天」沒有，或者推諉其他人也有，或者轉移找其他理由藉口。
犯錯是很正常的事，只要「誠懇」就好了，但態度不佳，卻讓人寒心又氣憤。
今天告訴學生兩個重點：
一是：看似都是小事但認真想想其實態度很差
一整個學期因為講話、玩手機、遲到這些行為屢勸不聽，這些行為很嚴重嗎？需要這麼在意？這麼嚴格管教嗎？
我每天下班後，常常想這些班上狀況，我發現：
看起來，好像這些都可以算小事，都好像沒什麼，但如果仔細去想，底下是這三種過程：
#不將全班該有的約束放在心裡
#影響別人卻毫不在意
這一項項都是態度的傲慢，尤其當其他人都已經不斷提出你的行為已經造成困擾，你卻依然故我，那是一種最底層、打從心底不誠懇的傲慢！
二是：做人要明是非__要誠懇
臺北市取消早自習，8:20第一節上課鐘響了才算遲到，遲到按照校規累積到一定數量，會自動變成警告記出，記出後也開放改過銷過。種種一切，其實已經很寬鬆了。
然而，很多孩子明明睡過頭被記遲到，卻不願誠實，而用第一節直接請假的方式處理。這樣的態度也是不誠懇的。
我問學生說：如果今天情境換成你在公司，老闆在上面講話，你敢遲到？敢在底下玩手機嗎？敢邊吃東西，甚至是泡麵，還問老闆可不可以先去外面吃嗎？你敢言行傲慢或行為有狀況，去影響你的同事嗎？
我相信你絕對不敢！而且你現在就知道，你以後絕不會這麼做！
學校就像小型社會，你現在對待老師、同學，就像未來對待老闆、同事一樣，都是修養和練習。為什麼你明知道不能這麼做，可是你在學校卻會這麼做？這樣現實利益、選情況才配合的態度，其實是很不誠懇的！
在學校裡，兇一點的老師你就不敢造次，但對你們百般包容、比較溫和的老師，就開始肆無忌憚，這也是一種欺負別人的不誠懇！人不應該只怕兇的人，不應只看利益行事，不論對方是誰，身分高低，都應該打從心底知道是非是什麼？打從心裡誠懇去看自己的錯誤、去反省？
最好的情況是：用說的就可以改正了，但如果不得不，記過也是很好的警惕和教育。
它可能會讓你挨罵，可能讓你緊張，也必須經過一定流程才能改過銷過。但這些過程都是有意義的，它會讓你有機會去改進行為，因為害怕去減少壞行為，累積好習慣！
但如果你遇到事情只是找理由、鑽研字句辯解，你看這個人能不能欺負，再決定要不要遵從規範，就算你犯的只是很小的錯誤，但細究你的內心就會知道你的態度其實是很差的！(相關閱讀：成功教養處方籤〉要求孩子遵守生活規範，要對事不對人，更不需要承擔孩子的情緒反應）
說了很多，學生下課又來繼續討論了很多狀況，深刻感受到，這年代的孩子對於有些是非觀念真的是不太清楚的，他們有時的辯解跟帶風向，也會讓身為師長的我們覺得煩亂，最終不了了之。
我最後跟學生說：
好好反省自己：犯錯不是很嚴重的事，但狡辯是。真誠面對，不要找藉口、不用管別人，有就是有，誠實對自己犯過的部分反省，這樣的犯錯才有意義。
要誠懇並將心比心：有時候要換位思考，如果你是老師或其他被你干擾的同學，大家作何感想？如果現在不是學校，是公司，你敢這樣嗎？你會這樣嗎？當你懂得幫別人想，你會溫柔善解，你也會變得可親可愛。
教育很辛苦，而愛與原則兼備，是最難的教育。
該愛的時候，沒有少給他們溫暖和幸福；但該管教、踩底線的時候，能承受得住那些情緒、言詞和辯解，是更大、更難的愛。
願我們都堅持當一個不厭其煩、把孩子教好的大人，讓這個世界變得更好！
（作者陳怡嘉/嘉嘉老師 著有：《自律學習力》、《最難的一堂課》）
Photo By：photo-ac
數位編輯：黃晨宇
編按：現代人生育少，父母往往將資源傾注在孩子身上，尤其在經濟許可的情況下，除了學費，補習、才藝等開銷也很慷慨。然而，這樣的投入卻可能輕薄了自己的退休準備，甚至可能在老後需要依賴孩子。擁有20餘年金融業經驗的作者建議，當教育費用和退休金準備產生衝突時，不妨讓孩子申請學貸或參與打工，不僅能為家庭財務健康留出空間，也能幫助孩子學會承擔責任。
40、50歲之間，就是所謂的「三明治世代」─父母可能讓你放不下心，孩子正是花錢的年紀，而配偶的職涯發展、理財方式，可能是加分，也可能是共業。幸運的話，家人是神隊友，但也有可能是傷害最深的那個人，也可能影響到退休準備。
「2023 年保誠人壽的教育金準備大調查」的結果顯示，受訪家長認為，平均每位子女所需的教育金高達新台幣459 萬元。
我只有一個兒子，費用粗估如下供大家參考。要先說明，因為我兒子就學的年代到現在物價又有上漲，考量「貨幣時間價值」，並不是今天的幣值。
首先，兒子國小讀公立、國中和高中讀私校、大學是公立大學。
如果只計算交給學校的學費、校車費，到2023 年大學畢業，大約是花了200 多萬元。
成長過程中，保母費、私立美語幼稚園加上才藝班、語言學習等等，大約是另一個200 萬元。而大學畢業後去英國留學，又是另一個200 萬元。
兒子高二之前的費用由我支出，在我退休後，也就是高三之後由我先生支出。如果知道有天自己會49歲時意外提早從職場登出，會不會節省一些下來投資理財，豐潤我的退休金？
當薪水不錯的時候，又只有一個孩子，難免出手會大方，但是，千金難買早知道，現在去算如果省下幾百萬元可以累積多少複利效果已經沒有用，現在也只能當過來人提供幾點事後心得，讓育兒中的父母參考。
國、高中念私校，事後想起來，結果雖然是好的，兒子也沒有像許多人說的唸私校變勢利或驕奢，可是，似乎也可以讓孩子自己想辦法在公立學校的環境中生存。
再說，兒子從小學鋼琴，不過現在數位鋼琴塵封在家裡變成一個置物桌面。當初讓他學琴，是聽說可以訓練數學頭腦；但是後來兒子數學還是一直補，就知道有沒有效。
如果重來一次，我最不該押著兒子去學的就是鋼琴，更該做的是引導兒子探索興趣，而非按照我的意志。當兒子有自己的聲音之後，其實這些花費就好像是打水漂。
語言學習我是覺得算是有用的，至於學科補習兒子不愛，所以只補了他很菜的數學一科，後來在大學指考時數學是考得不錯。不過，他也並沒有因此想讀熱門的理工或是商科，看起來他此生再也不想碰曾是惡夢的數學。
「以自己的退休金優先！」雖然在我的部落格這樣分享過後，有朋友就說，他的父母把台北市大安區的房子賣掉供他們手足去美國留學，而後來他們也學有所成，把父母接去美國奉養；但是也有聽聞為了孩子出國留學，把台北的房子賣了去住桃園，但孩子不回國了，走路已搖搖欲墜的老父，後來總是孤零零一個人搭車從桃園到台北熟悉的診所看醫生。
我老爸以前幫我們負擔大學學費，輕薄了自己的退休金，所以後來我們就要上繳孝親費，一直到我退休的時候。幸好生了5 個孩子很保險，不然退休後的生計就麻煩了。
寫這本書的時候，正好大學住宿費調漲的議題討論熱烈，三明治世代的壓力不輕，當和退休金準備產生排擠的時候，讓孩子申請學貸、或是讓孩子去打工吧！（相關閱讀：為了給孩子最好的，背30年房貸？財務專家：家庭年收入不到200萬，最好別考慮私校）
從我退休後，就注意到不少人有資助成年的子女，我自己也有兒子，寫這本書的時候，他即將出社會工作，所以很警惕。親友間聽過的資助項目如下：
‧房子、或房屋頭期款、貸款每月還款、房租等。
‧車子。
‧出國旅遊的費用。
‧女兒生產住坐月子中心的費用。
‧孫子的保母費和教育費。
‧ 孩子創業的費用。
不只是臺灣，美國和日本也有這些狀況，我在日本的新聞上看過，因為想支持薪水不多的成年子女、甚至是孫子的學費，有的人直到退休後一個月有40萬日幣的年金，還是喊著不夠用，因此感覺我的退休金危機還沒有解除，以下幾個警語和分享，和大家共勉之：
孩子是看著父母長大的，看著寬裕的父母，多少會預期既然父母付得起，所以想繼續依賴父母，過著超過自己能力可以負擔的生活。
有位網友曾分享，從小就讓孩子看他如何將壓歲錢等小錢積少成多以及複利成長，讓我汗顏！還有另一位網友和大學的孩子分享4%法則量入為出的觀念，真是超前部署啊！
從小給予一定數額的零用金，教導孩子如何控制，如有花超過預算以外，就應該要控制欲望，避免成為孩子的提款機。我的理財教育說實在做得很少，不過兒子上大學後，我讓他申請信用卡附卡，每月和他討論衣服或電動等娛樂開銷的占比，藉此說動他省下錢定期定額投資0050，凡走過必留下痕跡。
如果成年孩子依賴父母的習慣已經養成，立即抽掉資助，孩子可能無法立刻因應，可以給一點緩衝，談好一個定額，講清楚超過之後，孩子得自己想辦法了。
已經不只一次聽到朋友說，雖然已經屆臨退休年紀，但還是想延長工作年資來贊助孩子，內心承受著應該幫孩子更多的壓力。林則徐的家訓說著：「子孫若如我，留錢做什麼？賢而多財則損其志；子孫不如我，留錢做什麼？愚而多財益增其過。」但許多人無法做到，包括我也要面對這個考驗，一旦給孩子後，就拿不回來了，自己要保留後路之需。
曾經有位讀者來問我，兄姐來建議一起給父母孝親費，可是現在自己孩子正是花錢的時候，又想要存買房的基金，該不該因為手足的壓力一起給？
可以和父母談看看，是不是真的有財務方面的困難？如果不是有困難，基本上就是個人孝親心意。但也有另一個視角，就是為了避免日後爭議，是否可以協調出一個可以接受的數字一起給。
不跟大家一起給孝親費，有可能日後成為分財產時手足間爭執的點，例如「ＸＸ從來都沒拿錢回家，該分少一點」。雖然說民法有特留分等保護內容，實際的狀況是千奇百怪。
當父母年老時，寧願花錢請看護，也要慎重不要回家當看護，這是真實的考驗，不是人人都能夠獨自挺過單獨面對失智長輩不受控、或是長輩長期臥床的的黑暗歲月而從不氣餒。漫漫歲月，等走過之後，已經過了沒有自我的好幾年。
我的日文老師和先生回日本照顧失智的婆婆6年了，兩夫妻已經超過70 歲，和小姑3 個人接力顧一個老人家。老師說，有次婆婆感冒臥床不起幾天，得3個人合力才能移動其實體型瘦弱的婆婆。而當時以為婆婆可能會就此臥床，但後來又康復了，現年已經95 歲。
長輩可能很長壽，即便自己65歲才退休，還是可能有照顧長輩的問題。盡量不要因此影響自己的勞保、勞退年資累積，因而最後只能期待著父母的遺產像天降甘霖。
蘇西．歐曼的《50+的退休規劃指南》中提到，美國人也有父母照顧的問題。她的建議是就算要回家當主要照顧者，也最好和手足一起到律師那邊留一份「父母照顧協議書」，寫清楚權利義務，其他子女應該要支付主要照顧者薪水，給予合理的薪水補償、一星期的假期時數、年休假等等；對於非主要照顧者來說，這樣做也可以避免主要照顧者主張「自己付出很多」的情緒勒索。
當然，我也很清楚以上這些說起來容易，但做起來真的難。
盡量用父母的資源去養老，盡量不影響自己的退休金儲蓄進度。
例如父母如果有房子，是不是可以考慮大房換小房，或是辦理以房養老。在我父親最後的那段時間，就有考慮當父親的存款用完時，長期請外籍看護費用的來源，除了兄弟姐妹的退休金之外，還有另一個可能性是從房子取得可用資金。
曾有讀者希望我可以分享關於償還父母債務對自己存退休金的影響，我不具有足夠的法律知識，當時建議讀者，直接找律師以鐘點的方式諮詢關於身為子女該如何保護自己。
而我和兄弟姐妹就曾因為父母財產處理的事諮詢過律師，一小時2千元，提醒到很多我們根本沒想到的事宜。
我那從不投資股票的父親到了80幾歲，才要我幫他也投資股票，那是他最後的一小筆錢，我當然沒敢答應。如果遇上父母理財方式太保守，有可能和我爸一樣無法對抗通膨，最後只剩下一點錢可以辦後事，萬一臥床時間超過時，就得要支用兄弟姐妹的退休金。經過這段經驗，的確覺得有需要關心一下父母的理財狀況，畢竟是命運共同體。
進行之前一定要和父母及兄弟姐妹溝通並達成共識，即便父母年邁，已交由你管理帳戶，也要在父母同意的前提下進行，此外，也要記得使用適合父母年紀的、較保守的資產配置，而不是用適合你的積極投資方式。
我家是夫妻財務各自獨立，我和我先生接力負擔家用。因先生創業需要現金流，我退休前是我主要支出，到我退休後，才轉由先生接手家用和兒子的費用，我則負擔自己的費用。有人說我退休應該沒有衝擊，因為可以靠先生，但其實我在退休前負擔主要的家用，退休金是少一塊的。
我和先生不知道彼此有多少錢，我是很謹慎管理自己的退休金，希望先生也有。我會經常提醒他，「要準備好自己的退休金喔」，以免出現日本「雙馬力夫妻」，彼此都以為對方有在存錢的尷尬狀況。
聽過幾次這種故事，先生退休後、操作股票虧錢，於是跟已經做家庭主婦很多年的太太說「家用要從5萬元減為4萬元」；太太聽到在高通膨下還要縮減家用，加上不知道先生的投資到底會如何處理，非常不安。先生在家總是心情不好，太太因為沒有自己的錢，想出去工作，卻已經離開職場很多年。
或是像這樣，夫妻感情一直很好，但有天先生外遇了，留下一直是家庭主婦的太太，從沒有理過財。
女人很容易成為退休規劃中的弱勢，我總是會勸女性們，不要把專業家庭主婦當成夢想。說到夫妻間的財務，最不該給別人建議，因為每一家的狀況都不相同，但是我覺得不管是各自獨立或是共用一個池子的錢，各自保有獨立的能力和空間，也是家庭的風險分散。
最後一項提醒是在退休金累積階段的壽險保障，萬一在這階段中夫妻有1人提早從人生登出，對家庭財務的衝擊勢必相當大：還沒付清的貸款、未成年子女的教育費用、維繫家用的所得來源等等，都建議納入設定保險金額的考量。
在低利率環境下，盡量選擇純保障、保費也較低的定期保險而非終身壽險，省下的保費專注於儲蓄和理財，養大退休金。
摘自 嫺人《退休後，錢從哪裡來？》/ 幸福文化
文章首圖：Shutterstock
